Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

май 2011
  • m_d_n

О сообществе "Работа психолога"

Добро пожаловать!
Вы заглянули в сообщество психологов и всех, кому интересна психология и психотерапия. У нас более 6 000 постов и комментариев, которые больше в интернете негде прочитать!

Collapse )

1 (1).png
Администрация клиники
  • bogatr

Наши голодные девяностые... и не только

Взято отсюда
...В 90-е мне относительно повезло - да, жили мы бедно, особенно было туго, когда родители, трудоустроенные в одном учреждении, полгода не получали зарплату. Но - папа военный, а потому, даже когда у нас не было денег (не то что на шоколадки, а вообще), выручал паек. Сгущенка, тушенка, крупы. Куда ни шло.

А вот, кстати, сникерс я первый и единственный раз попробовала случайно. Мы ездили на слет юных журналистов, в стоимость проезда входил обед в вагоне-ресторане. Но, попробовав его один раз, наши организаторы решили далее детей не травить (благо провианта у всех было достаточно), а купить нам на сэкономленные средства по сникерсу. Небесный был вкус у того сникерса! Следующий я попробовала года через три... Наверное, в институте уже. А то мне папа раз на Восьмое марта еще милкивэй дарил, было дело :).

Collapse )

Юность
  • leftbot

Достала доставка

Кто о чём, а вшивый о бане. Наконец-то я написала письмо и даже сходила и бросила в ящик своим соседям. «Дорогие соседи из 23 дома, тёзки по номеру квартиры. Рано или поздно, но дело кончится тем, что мы заберём и съедим вашу пиццу. Тем более что она электронно оплачена. И вы совершенно не следите за своим здоровьем, заказывая еду в третьем часу ночи. Как вы уже, наверное, догадались, прежде чем принести вам заказанную вами пиццу, курьеры приносят её нам. Вот поэтому мы и знаем, в котором часу вы её едите. Объясните, пожалуйста, службе доставки, что их курьеры совершают одну и ту же ошибку: смотрят на номер углового дома, ага! 25, и заворачивают в парадную, как им кажется, следующего дома. Но и следующий тоже 25. Зрительно ваш 23 дом третий от угла, хотя по нумерации второй.»
Просто сегодня ночью доставка была по полной программе. Кнопку пиликающего домофона нажал квартирант, услышав пароль «Доставка». Ну мало ли кому чего в этой вороньей слободке доставляют посреди ночи. На звонок в дверь вышла открыть я. Стоит здоровенный детина с оранжевым коробом:
– Пицца! Распишитесь.
– Дом какой, двадцать третий?
– Да.
– А этот двадцать пятый. Вам в соседний.
Слушайте, дальше была непереводимая игра слов, самыми цензурными из которых были: пятый этаж без лифта. И как же его ээээ заимела эта жизнь и работа.
Взвалил свой короб на плечи и попёр вниз. Очень надеюсь, что в этом туеске не было хотя бы диспетчера Машеньки: «Высоко сижу, далеко гляжу!».
дом Бреше
Это доходный дом Бреше. Левый классик и правый модерн – это всё один номер, 25 по линии и 42 по Среднему проспекту. Вровень с модерном дом № 23, эклектика, доходный дом Агафонова. Конечно, зрительно 25 дом не составляет единого целого. Но Бреше на это было пофиг, да, собственно, и мне тоже, пока по ночам не зачастили пицценосцы.
Администрация клиники
  • bogatr

Элитные техники манипулирования в продажах

Даже не знаю с чего начать, напишите в комментариях, Вам понравились эти элитные техники или очень понравились?
И побыстрей прочтите этот текст, завтра я (может быть) уже не буду таким щедрым и уберу этот пост из свободного доступа.
А знать этот текст жизненно важно, чтобы избежать неприятных последствий при работе с людьми!
Потому как Все продажники уже вооружены этими техниками, я Вам точно говорю, Вы не пожалеете.
А впрочем, решайте сами читать или не читать, я не настаиваю, думайте сами.
Если Вы подумали о том чтобы перейти на следующую страницу, то в итоге Вы вернетесь, ведь Вы же этого хотите - продавать лучше.
Но я тут подумал, ... если Мы сможем сообща набрать 99 лайков на пост, то я его не уберу под замок.
(звучит Ритмичная, праздничная, легкомысленная музыка и пахнет свежей выпечкой)

Collapse )

Пожалуйста, НЕ пишите в комментариях о том как вам досаждают продажники и какие еще элитные техники Вы знаете -)

Про отца

После долгого перерыва приветствую сообщество. Я хочу сегодня просто рассказать об одном эпизоде своего детства, и спросить в связи с этим, как можно интерпретировать поведение моего папы. Этот момент довольно типичный для него, и мне с подобными проявлениями в его характере часто приходилось иметь дело. В такой атомосфере я выросла и это на меня сильно влияло.
Так вот, мне было года 4-5, мы с отцом были на даче, раньше это был домик моей бабушки в деревне. С нами были в то время сама бабушка, дед, это родители отца, моя двоюродная сестра, а мама должна была приехать из города чуть позже. И вот как-то раз взрослые решили после вкусного обеда поиграть в настольные игры, выбрали домино. Решили играть в парах, двое против двоих. Для меня эта игра тогда была новой, я только-только узнавала правила, практически ничего не понимала. Но позвали играть меня, а не мою чуть более старшую кузину. И мне было приятно, что взрослые посадили меня за стол вместе с собой играть во что-то интересное и оказали доверие как уже большой. Мы стали играть с папой в паре против дедушки с бабушкой. Я делала, что умела на тот момент в этой игре. Очень многого не понимая, просто подбирала подходящие фишечки. Мне хотелось оправдать доверие и хотя бы не запутаться с этими новыми штучками с белыми точечками. Но мы с папой начали проигрывать, проиграли. И он начал на меня ругаться. Обвиняя в том, что я играла против него, подставляя и специально что-то не так делая. Короче говоря, папа неожиданно для меня увидел во мне врага. У меня был шок. Я заплакала. Бабушке кое-как удалось меня успокоить. Взрослые потом быстро переключились на что-то свое. Отец тоже. С ним мы потом как-то помирились. Но, осадок, что называется, остался. И, как выясняется, вписался в ряд эпизодов, повлиявших на мои отношения с отцом.
Юность

Ну и при чём тут клининг?

Эту историю рассказал мне один ближайшей родственник. А с ним своими невзгодами поделился его нынешний друг Антон.
Этот Антон является единоличным владельцем большой трёхкомнатной квартиры. И не было бы этого счастья, да несчастье помогло. Хотя нафиг надо любое счастье возле такого несчастья. Эту трагическую историю мне тоже рассказали, но она к делу не относится.
А дело вот какое. Звонит Антону его самый лучший школьный друг Андрей:
— Антоха, выручай. Я женюсь, а мужикам мальчишник приспичило. Не хотят меня в женатики отпускать без попойки. А где? А только у тебя. Больше негде. В общем, бухло и закусь с нас, а с тебя хата. Идёт?
— А уборка?
— Уберём и посуду помоем.
— Нет, так не пойдёт. Представляю себе, как вы уберёте. Вот у меня с клининговой компанией договор заключён. Счёт оплатите.
На том и порешили.
В назначенный день и час вваливается орава парней со звоном бутылей, хлюпаньем салатов в разных тарах. Антон рассчитывал на одноклассников, но тут были и однокурсники и друзья одноклассников, однокурсников, и даже не все пришли. Человек 20 с чем-то. И поначалу всё было чинно и пристойно. А потом перешли рубеж между тем, что на уме и на языке. Один из гостей, Сергей его зовут, сказал жениху:
— Ты, Андрюха, дурак. Твою Таньку полкурса парней трахало, а полкурса девок она сама трахала. И на такой шлюхе ты женишься! Дурак!
Что дальше началось — понятно. Андрюху и Серого парни растащили по разным углам. Одному:
— Серый, вот (пи-пи-пи) помолчать можешь? Ты сам к Таньке клеился, она тебя отшила (пи-пи-пи)!
Другому:
— Андрей, не обращай внимание, он просто завидует.
И вроде бы всё. Конфликт исчерпан. Если бы! Опекуны и того и другого не уследили за своими подопечными. Оба они одновременно оказались на кухне. Там же был один хлипкий тип, которого сильно штормило. Он сидел на кухонном табурете и громко звал свою маму, чтобы принесла ему попить. Вот он-то потом по этому делу и проходил главным свидетелем.
А у Сергея на уме было гораздо больше того, что он уже успел сказать:
— Ты думаешь Танюха от тебя беременная? Может, и от тебя. А может и от меня брюхата. Родит — посмотрим, на кого больше похож! Гыы…
А так как он продолжал похлопывать себя по животу после слов «от меня брюхата», то и получил удар ножом в живот. И Сергей с Андреем опять сцепились. Прибежавшие рефери развели драчунов. И только тогда поняли, что один из них дрался с кухонным ножом в животе.
А дальше «Скорая», полиция, следователь, фотосессия кровищи, салата и главного свидетеля на полу.
Андрея забрали в КПЗ, Сергея в реанимацию. За главным свидетелем приехала мама и увезла его домой.
И всем казалось, что всё обойдётся. Сергей выглядел бодрячком. По обыкновению начал клеиться к медсестре:
— Андрюха дурак. Я пошутил. А он шуток не понимает. Сестричка, когда вся эта канитель кончится, я приглашу вас на ужин.
Та соглашается, но думает: «когда вся эта канитель кончится, тебе ещё полгода протёртые супы надо будет есть». Она оказалась не права, что-то пошло не так.
Отец погибшего подал жалобу в прокуратуру. Нет, не на убийцу. С убийцей всё понятно. На врачей, естественно. Вот как так? Один удар ножом — а врачи не вылечили. «Вот, смотрите, — дядька задрал перед прокурором рубашку, — четыре отметены. А я живее всех живых. А тут один удар — и не спасли. Коновалы!»
Главный свидетель, на глазах которого один из парней пырнул другого ножом, приходил к следователю с мамой. Плакал, говорил, что ничего не помнит. Помнит только, как его с табуретки уронили. Мама тоже плакала: «Сыночек, я же тебе когда ещё говорила, не дружи с этими мальчиками. Они хулиганы.» А потом приходила невеста на 9 месяце и тоже с мамой, и тоже плакали. И как вот им расписаться, раз их жених в КПЗ. Что же теперь матерью-одиночкой становиться.
Антон посчитал неуместным с кого-то деньги стрясать на клининг. Одному на адвокатов всем миром собирают, другому на похороны.
Вызвал он бригаду из своей клининговой компании. А те сказали: не, это не к нам. Вызывайте клининг по уборке мест преступления. Антон даже не знал, что такое бывает. Вызвал. Заплатил в два раза дороже. Убрали в пять раз лучше.
После этой истории Антон сделал выводы. 1.Никаких мальчишников в своей квартире. На всякий случай, и девичников тоже. 2.Пользоваться услугами только этой клининговой компании. Они не капризничают, вопросов не задают, что, мол, вы нас вызываете? У вас опять кого-то зарезали? Приезжают и убирают. Хорошо убирают. Хоть и дороже.
Вся эта история мне была рассказана в назидание, что надо пользоваться клинингом, а не самой окна мыть на 5 этаже.
А я думала: что-то мне это напоминает. Нет, не по сюжету, а по сути. И вспомнила: «Вот какие большие огурцы продаются теперь в магазинах!»
Оля
  • m_d_n

О труде

Со страницы https://pikabu.ru/story/pro_rezultatyi_truda_7515496

Всем привет! Меня зовут Алексей. Родом я из Волгодонска, Ростовская область. Город небольшой, молодой. И мои родители, в частности батя, принимали непосредственное участие в его строительстве.

Это я к чему... К тому, что из детства чётко помню моменты, когда мой отец показывал мне результаты своего труда и говорил: "Вот это мы делали. Вот это и вот это я делал". Но это не было похоже на хвастовство, а наоборот, как-будто он хотел получить от меня какое-то одобрение или оценку что-ли. А я что? Малой ещё был. "Ну сделал и сделал... Что тут такого то? Это же твоя работа!". Вслух я конечно этого не говорил, но итак было понятно, что особого восторга по этому поводу я не испытывал.
Collapse )
баба яга

Интуитивная кулинария

Намедни прискакивал к нам в наше становище рыцарь в сияющих доспехах петь баллады о даме его сердца Светлячке, которую хейтер змей иноземный извести задумал, лицензии лишить на творение добрых дел для страждущих от многопитания. Но у нас как-то без энтузиазма презентация прошла. Ибо кто же Светлячка не знает, Svetlyaсhok везде засветился. Но я попутно окунулась в тематику интуитивного питания. И вот что я там почерпнула: есть надо лишь тогда, когда хочешь есть, а не потому что еда есть. Абсолютно согласна. Но скажите мне, как эту вполне себе здравую идею раздуть до научно-диетической дисциплины, воспитать плеяду последователей, организовать курсы, секции, сессии, пляски с бубном вокруг холодильника. И написать научный труд, монографию. Всё по-взрослому, с графиками, таблицами, диаграммами и аж в 400 страниц. Талант! Правда, сестра этого таланта явно не краткость. Да и вообще это брат плеоназм про переливание из пустого в порожний агиасмы толчёной.
Но тема, которую я сейчас хочу затронуть, совсем о другом. Хотя и звучит схоже — интуитивная кулинария. Я имела счастье (скорее несчастье) иметь близкие отношения с самым выдающимся интуитивным кулинаром всех времён и народов — это моя мама. Хотя по сути в её арсенале было всего лишь два блюда: а) супешник; б) тюря. Между супешником и тюрей был плавный переход, качественного скачка не было. Если из половника яство лилось — это супешник. Если шмякалось — это уже тюря. Если супешник выкипит — он становится тюрей. Если в тюрю налить воды — она превращается в супешник. На завтрак и ужин предпочтительно есть тюрю, на обед — супешник.
Из каких же компонентов состояло это блюдо супешник-тюря? Из всего, что предположительно можно есть. И если у других интуитивных кулинаров существовало деление хотя бы на два класса: сладкое и несладкое. То моя мама такой глупостью не заморачивалась. В супешнике было всё: селёдка, котлеты, овощи, 2 ложки из этой банки, ложка из той, пара ложек из кастрюльки. И это неважно, что в одной банке было малиновое варенье, в другой лечо, а в кастрюльке рисовая каша. А что в морозилке? Пельмени. Подходит! Горсть пельменей высыпается в общую кучу. Всё это заливается холодной водой и ставится на плиту вариться.
И вот только не надо мне говорить, что я не кормила маму нормальной пищей. Кормила. Наливаешь ей тарелку борща. Она съедает две-три ложки и накрывает крышкой. Мол, потом съест. А потом она выливает недоеденный борщ в кастрюльку, доливает водой и собирает недостающие компоненты из холодильника. По принципу, что под руку попало.
В общем-то супешник-тюря мог бы никогда не кончаться: доливает водой, добухивает недостающих ингредиентов, каких отыщет. Но супешник-тюря всё-таки кончался, иногда вместе с кастрюлькой. Дым, вонь. А кастрюлек-то сколько сожгла! И как же я боялась, что мамочка пожар учинит. Но эти проблемы появились уже довольно поздно, когда она забывать всё стала. А вот кулинарила она так всю свою жизнь.
Почему я вдруг вспомнила об интуитивной кулинарии? Так мой новый квартирант, готовит приблизительно так же. Это тот, который военный в отставке, а ныне курсант двухгодичных курсов психоанализа. Кастрюля 7 л. На треть заполняется одномоментно всем: всякими резанными овощами, мясом, горохом, грибами, сухими макаронами и ещё чем-нибудь, заливается холодной водой и ставится вариться, пока всё не сварится. Оказывается у этого блюда есть даже название: похлёбка походная. Ну вы запомнили рецепт похлёбки походной: треть твёрдого, две трети жидкого.
Варит он её по воскресеньям. Съедает по литру в день. Миска утром, миска вечером. Всю неделю кастрюля живёт в холодильнике. И в следующее воскресенье он варит следующую похлёбку. Кастрюлю не моет. А зачем, если процесс непрерывный?
Везёт же мне на кулинаров!