Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

май 2011
  • m_d_n

О сообществе "Работа психолога"

Добро пожаловать!
Вы заглянули в сообщество психологов и всех, кому интересна психология и психотерапия. У нас более 6 000 постов и комментариев, которые больше в интернете негде прочитать!

Collapse )

1 (1).png

Про отца

После долгого перерыва приветствую сообщество. Я хочу сегодня просто рассказать об одном эпизоде своего детства, и спросить в связи с этим, как можно интерпретировать поведение моего папы. Этот момент довольно типичный для него, и мне с подобными проявлениями в его характере часто приходилось иметь дело. В такой атомосфере я выросла и это на меня сильно влияло.
Так вот, мне было года 4-5, мы с отцом были на даче, раньше это был домик моей бабушки в деревне. С нами были в то время сама бабушка, дед, это родители отца, моя двоюродная сестра, а мама должна была приехать из города чуть позже. И вот как-то раз взрослые решили после вкусного обеда поиграть в настольные игры, выбрали домино. Решили играть в парах, двое против двоих. Для меня эта игра тогда была новой, я только-только узнавала правила, практически ничего не понимала. Но позвали играть меня, а не мою чуть более старшую кузину. И мне было приятно, что взрослые посадили меня за стол вместе с собой играть во что-то интересное и оказали доверие как уже большой. Мы стали играть с папой в паре против дедушки с бабушкой. Я делала, что умела на тот момент в этой игре. Очень многого не понимая, просто подбирала подходящие фишечки. Мне хотелось оправдать доверие и хотя бы не запутаться с этими новыми штучками с белыми точечками. Но мы с папой начали проигрывать, проиграли. И он начал на меня ругаться. Обвиняя в том, что я играла против него, подставляя и специально что-то не так делая. Короче говоря, папа неожиданно для меня увидел во мне врага. У меня был шок. Я заплакала. Бабушке кое-как удалось меня успокоить. Взрослые потом быстро переключились на что-то свое. Отец тоже. С ним мы потом как-то помирились. Но, осадок, что называется, остался. И, как выясняется, вписался в ряд эпизодов, повлиявших на мои отношения с отцом.
Юность

Ну и при чём тут клининг?

Эту историю рассказал мне один ближайшей родственник. А с ним своими невзгодами поделился его нынешний друг Антон.
Этот Антон является единоличным владельцем большой трёхкомнатной квартиры. И не было бы этого счастья, да несчастье помогло. Хотя нафиг надо любое счастье возле такого несчастья. Эту трагическую историю мне тоже рассказали, но она к делу не относится.
А дело вот какое. Звонит Антону его самый лучший школьный друг Андрей:
— Антоха, выручай. Я женюсь, а мужикам мальчишник приспичило. Не хотят меня в женатики отпускать без попойки. А где? А только у тебя. Больше негде. В общем, бухло и закусь с нас, а с тебя хата. Идёт?
— А уборка?
— Уберём и посуду помоем.
— Нет, так не пойдёт. Представляю себе, как вы уберёте. Вот у меня с клининговой компанией договор заключён. Счёт оплатите.
На том и порешили.
В назначенный день и час вваливается орава парней со звоном бутылей, хлюпаньем салатов в разных тарах. Антон рассчитывал на одноклассников, но тут были и однокурсники и друзья одноклассников, однокурсников, и даже не все пришли. Человек 20 с чем-то. И поначалу всё было чинно и пристойно. А потом перешли рубеж между тем, что на уме и на языке. Один из гостей, Сергей его зовут, сказал жениху:
— Ты, Андрюха, дурак. Твою Таньку полкурса парней трахало, а полкурса девок она сама трахала. И на такой шлюхе ты женишься! Дурак!
Что дальше началось — понятно. Андрюху и Серого парни растащили по разным углам. Одному:
— Серый, вот (пи-пи-пи) помолчать можешь? Ты сам к Таньке клеился, она тебя отшила (пи-пи-пи)!
Другому:
— Андрей, не обращай внимание, он просто завидует.
И вроде бы всё. Конфликт исчерпан. Если бы! Опекуны и того и другого не уследили за своими подопечными. Оба они одновременно оказались на кухне. Там же был один хлипкий тип, которого сильно штормило. Он сидел на кухонном табурете и громко звал свою маму, чтобы принесла ему попить. Вот он-то потом по этому делу и проходил главным свидетелем.
А у Сергея на уме было гораздо больше того, что он уже успел сказать:
— Ты думаешь Танюха от тебя беременная? Может, и от тебя. А может и от меня брюхата. Родит — посмотрим, на кого больше похож! Гыы…
А так как он продолжал похлопывать себя по животу после слов «от меня брюхата», то и получил удар ножом в живот. И Сергей с Андреем опять сцепились. Прибежавшие рефери развели драчунов. И только тогда поняли, что один из них дрался с кухонным ножом в животе.
А дальше «Скорая», полиция, следователь, фотосессия кровищи, салата и главного свидетеля на полу.
Андрея забрали в КПЗ, Сергея в реанимацию. За главным свидетелем приехала мама и увезла его домой.
И всем казалось, что всё обойдётся. Сергей выглядел бодрячком. По обыкновению начал клеиться к медсестре:
— Андрюха дурак. Я пошутил. А он шуток не понимает. Сестричка, когда вся эта канитель кончится, я приглашу вас на ужин.
Та соглашается, но думает: «когда вся эта канитель кончится, тебе ещё полгода протёртые супы надо будет есть». Она оказалась не права, что-то пошло не так.
Отец погибшего подал жалобу в прокуратуру. Нет, не на убийцу. С убийцей всё понятно. На врачей, естественно. Вот как так? Один удар ножом — а врачи не вылечили. «Вот, смотрите, — дядька задрал перед прокурором рубашку, — четыре отметены. А я живее всех живых. А тут один удар — и не спасли. Коновалы!»
Главный свидетель, на глазах которого один из парней пырнул другого ножом, приходил к следователю с мамой. Плакал, говорил, что ничего не помнит. Помнит только, как его с табуретки уронили. Мама тоже плакала: «Сыночек, я же тебе когда ещё говорила, не дружи с этими мальчиками. Они хулиганы.» А потом приходила невеста на 9 месяце и тоже с мамой, и тоже плакали. И как вот им расписаться, раз их жених в КПЗ. Что же теперь матерью-одиночкой становиться.
Антон посчитал неуместным с кого-то деньги стрясать на клининг. Одному на адвокатов всем миром собирают, другому на похороны.
Вызвал он бригаду из своей клининговой компании. А те сказали: не, это не к нам. Вызывайте клининг по уборке мест преступления. Антон даже не знал, что такое бывает. Вызвал. Заплатил в два раза дороже. Убрали в пять раз лучше.
После этой истории Антон сделал выводы. 1.Никаких мальчишников в своей квартире. На всякий случай, и девичников тоже. 2.Пользоваться услугами только этой клининговой компании. Они не капризничают, вопросов не задают, что, мол, вы нас вызываете? У вас опять кого-то зарезали? Приезжают и убирают. Хорошо убирают. Хоть и дороже.
Вся эта история мне была рассказана в назидание, что надо пользоваться клинингом, а не самой окна мыть на 5 этаже.
А я думала: что-то мне это напоминает. Нет, не по сюжету, а по сути. И вспомнила: «Вот какие большие огурцы продаются теперь в магазинах!»
Оля
  • m_d_n

О труде

Со страницы https://pikabu.ru/story/pro_rezultatyi_truda_7515496

Всем привет! Меня зовут Алексей. Родом я из Волгодонска, Ростовская область. Город небольшой, молодой. И мои родители, в частности батя, принимали непосредственное участие в его строительстве.

Это я к чему... К тому, что из детства чётко помню моменты, когда мой отец показывал мне результаты своего труда и говорил: "Вот это мы делали. Вот это и вот это я делал". Но это не было похоже на хвастовство, а наоборот, как-будто он хотел получить от меня какое-то одобрение или оценку что-ли. А я что? Малой ещё был. "Ну сделал и сделал... Что тут такого то? Это же твоя работа!". Вслух я конечно этого не говорил, но итак было понятно, что особого восторга по этому поводу я не испытывал.
Collapse )
баба яга

Интуитивная кулинария

Намедни прискакивал к нам в наше становище рыцарь в сияющих доспехах петь баллады о даме его сердца Светлячке, которую хейтер змей иноземный извести задумал, лицензии лишить на творение добрых дел для страждущих от многопитания. Но у нас как-то без энтузиазма презентация прошла. Ибо кто же Светлячка не знает, Svetlyaсhok везде засветился. Но я попутно окунулась в тематику интуитивного питания. И вот что я там почерпнула: есть надо лишь тогда, когда хочешь есть, а не потому что еда есть. Абсолютно согласна. Но скажите мне, как эту вполне себе здравую идею раздуть до научно-диетической дисциплины, воспитать плеяду последователей, организовать курсы, секции, сессии, пляски с бубном вокруг холодильника. И написать научный труд, монографию. Всё по-взрослому, с графиками, таблицами, диаграммами и аж в 400 страниц. Талант! Правда, сестра этого таланта явно не краткость. Да и вообще это брат плеоназм про переливание из пустого в порожний агиасмы толчёной.
Но тема, которую я сейчас хочу затронуть, совсем о другом. Хотя и звучит схоже — интуитивная кулинария. Я имела счастье (скорее несчастье) иметь близкие отношения с самым выдающимся интуитивным кулинаром всех времён и народов — это моя мама. Хотя по сути в её арсенале было всего лишь два блюда: а) супешник; б) тюря. Между супешником и тюрей был плавный переход, качественного скачка не было. Если из половника яство лилось — это супешник. Если шмякалось — это уже тюря. Если супешник выкипит — он становится тюрей. Если в тюрю налить воды — она превращается в супешник. На завтрак и ужин предпочтительно есть тюрю, на обед — супешник.
Из каких же компонентов состояло это блюдо супешник-тюря? Из всего, что предположительно можно есть. И если у других интуитивных кулинаров существовало деление хотя бы на два класса: сладкое и несладкое. То моя мама такой глупостью не заморачивалась. В супешнике было всё: селёдка, котлеты, овощи, 2 ложки из этой банки, ложка из той, пара ложек из кастрюльки. И это неважно, что в одной банке было малиновое варенье, в другой лечо, а в кастрюльке рисовая каша. А что в морозилке? Пельмени. Подходит! Горсть пельменей высыпается в общую кучу. Всё это заливается холодной водой и ставится на плиту вариться.
И вот только не надо мне говорить, что я не кормила маму нормальной пищей. Кормила. Наливаешь ей тарелку борща. Она съедает две-три ложки и накрывает крышкой. Мол, потом съест. А потом она выливает недоеденный борщ в кастрюльку, доливает водой и собирает недостающие компоненты из холодильника. По принципу, что под руку попало.
В общем-то супешник-тюря мог бы никогда не кончаться: доливает водой, добухивает недостающих ингредиентов, каких отыщет. Но супешник-тюря всё-таки кончался, иногда вместе с кастрюлькой. Дым, вонь. А кастрюлек-то сколько сожгла! И как же я боялась, что мамочка пожар учинит. Но эти проблемы появились уже довольно поздно, когда она забывать всё стала. А вот кулинарила она так всю свою жизнь.
Почему я вдруг вспомнила об интуитивной кулинарии? Так мой новый квартирант, готовит приблизительно так же. Это тот, который военный в отставке, а ныне курсант двухгодичных курсов психоанализа. Кастрюля 7 л. На треть заполняется одномоментно всем: всякими резанными овощами, мясом, горохом, грибами, сухими макаронами и ещё чем-нибудь, заливается холодной водой и ставится вариться, пока всё не сварится. Оказывается у этого блюда есть даже название: похлёбка походная. Ну вы запомнили рецепт похлёбки походной: треть твёрдого, две трети жидкого.
Варит он её по воскресеньям. Съедает по литру в день. Миска утром, миска вечером. Всю неделю кастрюля живёт в холодильнике. И в следующее воскресенье он варит следующую похлёбку. Кастрюлю не моет. А зачем, если процесс непрерывный?
Везёт же мне на кулинаров!

Сомерсет Моэм. На окраине империи



http://lib.ru/INPROZ/MOEM/empire.txt

Краткое содержание для тех, кому лениво читать.
Аглицкий милорд, консул на Борнео, живет в своем неспешном ритме. Переодевается по три раза на дню к завтраку, обеду и ужину. Раз в месяц на пароходе ему привозят пачку газет - складывает их по числам и ежедневно открывает "свежую" месячной давности.
Прибыл новый помощник, вышел к завтраку в исподнем, потому что жарко, переворошил все газеты, потому что все равно устаревшая информация. Потом начал в том же стиле "плевать на условности" общаться с туземцами, и они его быстро убили. Старый милорд переоделся, вышел к завтраку, привел в порядок газеты и открыл нужную.

А вы держитесь в старых рамках на карантине, или дичаете? )

Пиво, водка, колбаса

Так давно хотела написать где-то это сочетание слов. Давно хотела, часто эти слова крутятся у меня в голове, хотя я пиво не пью, водку очень редко, раз в пятилетку, колбасу почти не ем.

Вас тоже достала так этот карантин как меня?Вторая неделя уже дается с трудом. Все достало! 


Юность
  • leftbot

Дети, дети, куда вас дети?

Случай произошёл уже давненько. Во всяком случае, когда эти соседи жили в нашей коммуналке — мама Оля, папа Серёжа и трёхлетний Костя. Суббота, 9 утра, я в ванной моюсь, стираюсь. Вдруг яростный стук в дверь, с воплями "открой-пусти". Я одновременно открываю дверь и рот, чтобы сказать, что я думаю относительно их нетерпения. Вижу, кто ко мне рвётся, и понимаю, что рот у меня открыт весьма кстати. Всё равно пришлось бы открывать от удивления. Говорю: "Ребята, расспрашивать и смеяться я буду потом, а сейчас расступились бы вы, а то мне не выйти." Выхожу, стараясь не наступать в то, что с них капает. Слышу, в их комнате ревёт Костик, но это ещё не настоящий рёв, а так, предварительный рёвчик.
А минутами 5 - 10 раньше вот что произошло. Костик проснулся в своей кроватке и пошёл будить родителей. Понятно же, что если ребёнок не спит, то и родители спать не должны. Но, взглянув на стол, смышлёный малыш изменил свои планы. Ладно, пусть пока поспят — дело есть. На столе стояла трёхлитровая банка клубничного варенья. Целая. Бабушка прислала с оказией. Вчера родители съели по чайной ложке, а ему дали пол чайной ложки — типа, "на диатез посмотрим". Это уникальное варенье — на 5 частей клубники одна часть лесной земляники... Олина мама дала мне рецепт на страницу машинописного текста, и всё равно у меня так не получилось. В общем, залезает Костик на стул, а потом на стол, предварительно захватив столовую ложку. Пластмассовая крышка — это не проблема для толкового малыша. Запускает он ложку в варенье...
Ах, какой хороший рычаг! Банка опрокидывается на бок и катится к краю стола, там останавливается и начинается извержение варенья прямо на подушку родителей. Стол примыкал к тахте, и столешница даже зависала над изголовьем. Поняв, что исправить он уже ничего не сможет, Костик поспешил в свою кровать, решив свалить на "само упало".
Родители спали крепко. Наверное, им снились земляничные поляны. Наконец, Серёжа чудесный, ароматный, восхитительный сироп втянул левой ноздрёй по самый гайморит и подскочил, выпучив глаза, изрыгая нечто среднее между кваканьем, карканьем и мать-перематью. Олино пробуждение было менее апокалипсично. Просто с лёгким чмоканьем вынула голову с бигудями из вареньевой лужи. И вот тут-то они припустили стучаться в ванную. Костику, конечно, было и от папы, и от мамы, а потом ещё от бабушки было. Но больше всего не повезло подушке. Сначала её постирали, потом до весны сушили на балконе, потом выкинули.

Soap opera на моей кухне

Временами жизнь с моим семейством напоминает ситком, вернее, пародию на него. Я себя в нем вижуу такой толстой, за***ой мамашей, которая еще и на работу ходит, но основное действие, конечно, происходит дома. Дочь-второкурсница (отличница, активистка и пр) увлеклась очищающей диетой. Закупила растворимые порошки, чтобы пить "smoothie" утром и вечетом, перестала есть хлеб, сахар, молочное, сою - список того, что можно, гораздо короче, чем список "нельзя". Ланч девочка берет с собой, я его готовлю - все очень здоровое и разрешенное по диете. Но девочка ходит голодная на 2-х порошковых заменах в день, и - как в песенке Никитиных - "злая она, как собака, и всякому ясно, что эта собака всех без разбору грызет!". Не продержавшись и недели на таком очищении, ребенок решил бросить свои порошки, но накопленная энергия разрушения осталась. И со всей этой энергией дочь пошла потрошить мою кухню на предмет "у тебя слишком много нездоровой пищи, этo вредно!". Я не отдала ни банку сахара для выпечки, ни мед, ни шоколадный апельсин (продается у нас только около зимних праздников). Ребенок выкинул остатки сладких хлопьев и печенья. Результат не тянул на триумф. Ребенок рассердился и залег у себя в комнате в Facebook. Сахар, мед и шоколадку я отстояла ;)