Artour Malinine (psicoterapeuta) wrote in rabota_psy,
Artour Malinine
psicoterapeuta
rabota_psy

что такое ревность

причины ее возникновения, в чем парадокс конфликта между тем кто ревнует и тем, кого ревнуют.

Перепост
Из коментов dujko (автор)
Ссылка

Если в первом акте на стене висит ружье, то в последнем оно обязательно выстрелит.
(А.П.Чехов)

Да, ревность вызывает много споров. Особенно у тех, кто ее никогда не испытывал.
Для начала нужно понять абсурдность той ситуации, в которой находится ревнующий человек, и то состояние, в котором он пребывает.
Вот представьте:
Ваш дом облили бензином, и вокруг ходят дураки со спичками. Нормальный человек может себя спокойно чувствовать при этом?
Вы звоните 01 и вызываете пожарных. А вам отвечают: а что уже что-то горит? Вот когда будет гореть, тогда и вызывайте.
Вы звоните 02 и просите убрать дураков подальше. А вам говорят: а на каком основании? У вас нет доказательств. Разве они уже что-то натворили? Вот когда натворят, тогда и приедем.
Вы набираете 03, а вас спрашивают: что, разве кто-то уже умирает? Будет умирать, тогда и звоните.
Что вы чувствуете при этом? Ваш здравый смысл наталкивается на полное непонимание окружающих людей, вы остаетесь в одиночестве, осознаете свою беспомощность и абсолютную бесполезность своих попыток кому-то что-то доказать. Весь мир вас убеждает в том, что ваша тревога необоснованна, что опасность вы придумали себе сами, и рекомендуют выбросить глупости из головы.
А вы понимаете, что когда у вас появятся "основания", которые требуют окружающие, чтобы вам поверить, спасать что-либо и кого-либо уже будет поздно. Что делать? Бежать из этого дома? Убиться об стену? Уколоться и надеяться на чудо?

Вот примерно в такой ситуации находится человек, который ревнует.

Почва для ревности - недоверие. Но это недоверие вовсе не с неба свалившееся. На пустом месте недоверие возникает к незнакомому человеку - так, безосновательно, на всякий случай, в целях предосторожности. А недоверие к человеку, с которым живешь, складывается по мере его узнавания, по мере общения с ним. Оно не вспыхивает от факта обнаружения каких-то подруг, оно формируется в течение длительного времени и вытекает из представления о человеке в целом. Его ценности, его рассуждения, его поведение в компаниях и в других жизненных ситуациях, моральные понятия его друзей, к которым он стремится, весь его образ жизни формирует у вас представление о его отношении к жизни и к вам лично. И интуиция, и здравый смысл вам четко подсказывают: это не тот человек, который вас очень любит, и не тот, который готов хранить вам верность до гроба из религиозных или еще каких-нибудь космических побуждений. Человек к измене - морально готов.
Ружье в первом акте повесили. В кого оно выстрелит, вы еще не знаете, но предчувствие беды уже над вами зависло.
Что сделает человек? Будет вам изменять и жить с вами, или же просто бросит вас? Человеку, который живет в браке из практических соображений, первый вариант, разумеется, предпочтительней. Для человека, который хочет строить отношения на любви, мечтает об искренних отношениях, - как говорится, хрен редьки не слаще. Для него оба варианта развития событий одинаково неутешительны. Но если этот человек еще любит, одного этого понимания, как правило, бывает недостаточно. Даже после того, как здравый смысл ему сказал, что ожидать ничего хорошего (во всяком случае того, чего хотелось изначально) нельзя, человек по инерции продолжает надеяться на чудо. А вдруг я все-таки ошибаюсь? А вдруг что-то изменится? А вдруг, а вдруг, а вдруг... Так устроен любящий человек.
И вот, вы продолжаете жить, но для вас теперь каждая ситуация, в которой вы видите потенциальную возможность своего партнера изменить (или завязать отношения с целью продолжения), становится пугающей, раздражающей, и вызывающей то самое чувство ревности. Каждая такая ситуация накладывается на ваше недоверие, небезосновательно сформированное месяцами и годами, и заставляет вас переживать. Вы живете на пороховой бочке, мимо которой периодически проходят "дураки со спичками". Сегодня плохого не случилось - выдохнули, успокоились. А завтра все по новой.
То, что человек, как я уже сказал, морально готов к измене, это вовсе не означает, что он готов переспать со всем, что шевелится, или уйти к первой встречной. Это означает то, что измена в его сознании - совершенно не преступление. Где, когда и с кем - это предугадать невозможно.
Но вы-то ревнуете всякий раз, и большей частью попадаете в "молоко". Вы действительно часто ошибаетесь в каждом конкретном случае.
И вот тут имеет место быть тот самый парадокс конфликта.
При каждой вашей ошибке у человека тут же распрямляется грудь колесом, на него накатывает буря негодования, и он вам говорит (с чистой совестью, заметьте!): как ты смеешь меня ревновать? почему ты мне не доверяешь? ты ревнивая дура - пойди полечись! (ну, можно и помягче). И вы действительно знаете, что сегодня ничего не случилось, и начинаете чувствовать себя виноватой.
Но ведь в человеке ничего не изменилось. Он каким был, таким и остался. Все, что он вам сказал означает: я сегодня тебе не изменял вот с этой и вот с той. И он прав, он искренен. Он вам дал временную передышку.
Но вы-то ждете совершенно другого. Вы ждете, когда вы ему сможете доверять полностью, по-настоящему. А для этого его жизнь должна сильно измениться, должно измениться отношение к вам в целом. Для этого вы должны убедиться с том, что он вас любит, вами дорожит, что он не способен на измену. Он должен стать другим человеком. Только тогда у вас не будет оснований для недоверия и, как следствия, ревности. А ничего этого не происходит.
Человек уверен в своей правоте, он честен перед вами в отношении конкретной ситуации, а вы правы в том, что оснований для того, чтобы ему доверять по жизни так и не появилось.
Такой вот парадокс.

Да, очень часто в дальнейшем измены всплывают наружу. И тот факт, что вы подозревали одних, а изменяли вам совершенно с другими, вряд ли может быть большим утешением.

Вы можете спросить мужчин, в жизни которых были и ревнивые женщины, и те, кто не ревновал. И если у них нет смысла кривить перед вами душой, они вам расскажут, что дело совершенно не в женщинах, а в том, как они сами относились к одним, и как они относились к другим. Чего они хотели от одних, и чего ожидали от других. Кому де-факто были верны, а кому нет.

Вот такая она зверушка эта ревность. Нужно просто понимать, что дело отнюдь не в вас, чтобы не кидаться лечить несуществующие болезни.
А вот что делать с ситуацией, в которой вы находитесь, никто не вправе вам советовать.
Может, вы захотите еще раз попытаться втянуть его в свой мир и убедить его в том, что любить по-настоящему - это совсем не страшно.
А может, развернетесь и уйдете навсегда.
А может, скажете: да и хрен с ним, согласна жить на твоих условиях.
Это право остается за вами.
Самое главное - это понимать, что происходит. Только тогда можно сделать именно свой выбор, а не навязанный кем-то другим.

Перепост
Из коментов dujko (автор)
Ссылка
Tags: мнение коллеги
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 6 comments