just_freewoman (just_freewoman) wrote in rabota_psy,
just_freewoman
just_freewoman
rabota_psy

Categories:

ЯЗЫК ЖИРАФОВ

"Только самые мудрые и самые глупые не поддаются обучению". Конфуций

Почему люди испытывают трудности при взаимных контактах? Что надо сделать, чтобы реализовывалось общение сопереживания (эмпатии,), особенно когда человеку трудно? Можно ли этому научиться?
Сопереживание - радость от радости другого человека.

Метод ненасильственного общения (ННО)
При контактах очень важен язык (стиль). Есть язык, при котором плохо общаться, даже если есть цель сочувствовать.
1. Язык Волка - язык персонажа, который хочет выяснить, кто же прав, кто будет вознагражден, а кто наказан. Язык Волка разрушителен, если ставится цель коммуникации. Это язык построения иерархии отношений. Это язык всевозможных табу. Когда Волк говорит, он классифицирует, оценивает, так говорят люди с нарушенными эмоциями.
o "Не могу";
o "Не профессионал";
o "Это опасно";
o "Это неправильно".
Волк разговаривает близко к земле. Волк-учитель:
o "Вы плохо соображаете";
o "У вас плохое произношение";
o "Вы не можете работать".
Что будет с человеком, если он будет испытывать от общения с нами страх, вину, стыд - разрушение коммуникации. Волк-учитель. Его представления: Учитель - большая дойная корова, а ученики - пустые сосуды. Обучение - учитель наполняет из вымени стаканчик каждому мальчику. А потом - экзамен: и из стаканчиков молоко обратно сливается в вымя. В результате остаются грязные стаканчики. Волк-родитель хочет получить результат от своих детей, заставить вести себя так, как ему хочется.
2. Язык Жирафа (самое большое сердце). Никого не оценивает и не навешивает ярлыков, но реагирует на то, что происходит. Жираф видит перспективу общения, им движет доброта и сила. Говорит ясно, отчетливо, прямо. Открытость к партнеру, дает увидеть, что творится в сердце. Открывается жизни. При этом тоже могут быть проблемы:
o Есть риск - потому, что открываешь себя.
o Перестроиться трудно на Жирафа, если Волк. Переход на язык Жирафа требует наблюдения за изменением ценностей, на основе которых происходит общение. Жирафский язык часто безмолвный: процесс в голове важнее того, что вылетает из рта. Словесная коммуникация вторична. Мы несем ответственность за все наши действия. Другие люди не обязаны содействовать нам в наших целях.
Волк скрывает ответственность, не несет ответственность за свои действия:
• "Босс приказал";
• "Так получилось".
Только мы отвечаем за наши действия и чувства (Жираф). Волк обвиняет за свои чувства:
• "Ты, ты ответственен за то, что я чувствую";
• "Ты меня бесишь".
В то же время я не беру ответственность за Ваши чувства - я сопереживаю. Если же я беру ответственность за Ваши чувства - я виноват, коммуникация нарушается. Жираф отвечает за поступки и избегает действий, слов, которые могут разрушить взаимопонимание. Жираф не берет ответственность за боль, которую причиняет честность. Рассмотрим модель ненасильственного общения (см. Приложение). В этой модели 2 столбца. Правый - структура общения с целью продемонстрировать партнеру Ваше понимание его чувств и намерений. Левый - структура общения с целью познакомить партнера с Вашими чувствами и намерениями.
Ситуация. Мать грубо обращается со своим ребенком. Что делать? Не осуждать, даже мысленно. Энергия уходит на осуждение других. Жираф: Я привлекаю внимание родителя к тем поступкам, которые вызвали мои чувства. Родитель в состоянии стресса. Надо сообщить родителю, что я понимаю чувства, которые лежат в основе его действий [правый столбец модели]:
- Этот ребенок вас сильно рассердил.
Родитель:
- Да.
Здесь можно начать выражать свои чувства [левый столбец модели]:
- Когда я услышал, как вы сказали ребенку 'Дрянь', мне стало грустно. Я подумал, что ребенок может не понять, чем вызвано ваше обращение.
Не осуждение, не критика, просто констатация. Под влиянием критики человек может изменить поведение (но это плохо - стыд и вина не сопереживание).
- Хотелось бы, чтобы вы по-другому сказали своему ребенку...
Мы должны быть готовы к любому ответу. Родитель:
- Кто ты такой, чтобы критиковать меня?
Волчьи уши. Пойдем обратно к эмпатии [правый столбец].
- Вас раздражает это? Вы хотите, чтобы я свои мысли держал при себе?
- Все пытаются поучать меня. Этот ребенок совершенно ничего не понимает!
- Вы действительно безнадежно смотрите на эту ситуацию
- Да.
- Мне очень грустно, что то, что я сказал, вы приняли за критику. Я не хотел увеличивать ваши проблемы.
Если вы Волк, то вы обычно знаете, что должны делать другие люди.
Трудно заставить человека делать то, что он не хочет. Зато легко заставить человека страдать за то, что не хочет делать. Но к чему это может привести? Он использует свои возможности, чтобы и вас заставить страдать.
Дети. Со своими труднее, чем с чужими. Толкаем на подчинение или восстание. И то, и другое - разрушение коммуникации. Жираф не навязывает себе и другим "что должно".
Рассказ: Женщина сказала:
- Есть такое, что надо делать.
- Что?
- Готовить каждый день. Я ненавижу готовить.
- Мне очень жаль, что вы каждый день делаете то, что вы ненавидите.
Женщина пришла домой и объявила, что больше не будет готовить. Позднее профессор встретился с сыном женщины, который сказал ему:
- Хорошо, что мама перестала готовить.
- Почему?
- Она перестала ругаться каждый день.
Другая ситуация. Подростки. Не удается убедить их убирать комнату, чистить зубы, приходить не поздно. Я исследовал мотивы такого поведения.
1. Знают ли дети, что хотят родители? - Да.
2. Знают ли дети, почему надо это делать? - Да.
3. "А ты разделяешь ли эти ценности? - Да. Конфликт. Ребенок знает что, почему, разделяет установки.
"Почему ты не выполняешь?"
"Мне не нравится, как мне об этом говорят!"
Не нравятся требования! Уважение к личностной автономности, иначе сопротивление. Заколдованный круг. Борьба. Давление вызывает сопротивление, а сопротивление вызывает давление.
Ситуация. Мать и 16-тилетний ребенок.
"Слишком поздно приходит домой".
"Слишком" - нет такого слова! Оказывается я знаю, когда надо приходить.
- Когда ты пришел вчера пол-одиннадцатого...
Сын начинает смотреть в потолок. Ожидает длинную нотацию. Родитель останавливается. Переходит на правый столбец модели.
- Я вижу, что ты уже раздражаешься, потому что ожидаешь нравоучение.
- Да.
- Я хочу поговорить по-другому. А хотел бы ты поговорить подругому?
- Ну, давай.
- Я хотел бы, чтобы ты приходил в 10. Как ты на это смотришь?
- А что?
- Что ты думаешь?
Ребенок слышит требование. Разрыв в коммуникации. Ребенок не понимает. Ребенок слышит как Волка. Как нам построить взаимоотношения?
- Это мне нужно, чтобы ты приходил в 10.
- Ты сказал, что я могу приходить, когда я хочу?
- Нет, я сказал, что я хотел бы, чтобы ты приходил в 10.
Иногда нужно повторить.
- Ты со мной обращаешься, как с ребенком!
Спорить нельзя. Нельзя сказать "Нет, это неправда". Жирафьими ушами не слышим критики.
- Тебе не нравится, когда тебе кажется, что с тобой обращаются, как с ребенком?
- Меня злит, что вы мне не доверяете. Мои друзья приходят еще позднее.
Это ложь, но спорить нельзя.
Надо выбирать: хотим ли быть счастливы или хотим быть правы?
Жираф вздыхает глубоко и пытается понять чувства ребенка.
- Когда ты видишь, что твои друзья остаются позже, то тебе не хочется уходить?
- Да, а ты не доверяешь!
- Я хотел бы, чтобы ты был дома ночью, потому что это более безопасно. Что ты понял?
- Что я должен приходить в 10.
- Нет, я не то сказал. Я беспокоюсь, когда ты не приходишь в 10. Ты понял?
Возможно, ребенок будет приходить в 10. Не потому, что его заставили. Или родитель поймет своего сына и согласится, что сын может приходить позже. Жираф не вносит в ситуацию прошлого. Только то, что чувствует сейчас. Доверяет. Любит процесс коммуникации. Надо слушать. Мешает образ. Существенно только то, что происходит.
Допустим, партнер целенаправленно разрушает коммуникацию. Надо осознать, что он манипулирует, но реагировать только на конкретные поступки и высказывания. Не осуждать, а восстанавливать коммуникацию.
Ситуация, предложенная участниками семинара. Глупый босс. Критикует подчиненного:
"Ваша работа некомпетентна"
Это все идеи Волка. Нет глупого босса. Это само собой. Жираф не ищет скрытых причин, почему боссу не нравится. Он не слышит критики.
- Что именно вас не устраивает в этой работе?
- Это не соответствует стандартам - Волк склонен к огромным обобщениям.
Надо уточнить детали. Жираф всегда конкретен.
- Что же надо изменить и как?
- Надо сделать более компетентно.
- Да я вижу, что разочаровал вас, босс, и я вижу, что надо сделать по-другому, но я никак не могу понять, что надо по-другому. Волк не любит уточнять, а заставляет угадывать, что же он хочет. Жираф не анализирует своего босса. Он только выражает свои чувства и потребности. Можно подумать, что для того, чтобы быть Жирафом, надо быть идеальным человеком. Нет у Жирафа тоже есть чувства, но он обращается с ними по-другому. Нужно сообразить, что очень зол. Не прятать чувства. Следует понять свою злость.
Ситуация. Жена лжет. Мне неприятно это, я оцениваю жену, и это меня раздражает. Я зол потому, что не могу удержаться от негативной оценки жены. Но не следует свою злость проявлять как критику, надо постараться понять, что же мы хотим от жены, а также какие неудовлетворенные потребности лежат за этими действиями жены? Когда мы переходим от оценки человека к поиску причин, то злость уступает место другим чувствам. Нельзя спрашивать:"Почему ты так делаешь?", надо сначала открыть свои чувства.
Ситуация.
- Не бегай, у меня болит голова.
- Ну и что?
Ребенок слышит приказ и не воспринимает второй части. Ребенок из сочувствия может сделать так, как хотят. Разница между просьбой и требованием - принципиальная разница - как я отреагирую, если откажут. Волки считают, что любовь надо доказывать. Доказывать так: давать им то, что они хотят. Если ребенка отрывают от дел, игнорируют его потребности, то он воспринимает как приказ, а не как просьбу.
- Принеси, пожалуйста, попить.
- Ой, я смотрю телевизор!
- Но я сказал: принеси воды!
Ребенок тоже начинает игнорировать потребности взрослых. Не надо осуждать ребенка за бесчувственность. Надо сочувствовать ребенку.
- Тебе показалось, что я тобой командую?
- Да.
Волк говорит:
"Я понимаю ваши чувства".
Жираф не говорит:"Я понимаю", он демонстрирует понимание.
Ситуация.
- Меня в школе никто не любит. Не пойду в школу. Не хочу туда идти, чтобы они все меня дразнили.
Участница семинара предложила продолжение раговора:
- Мне очень неприятно, что тебя дразнят! Поэтому ты не хочешь идти в школу?
Женщина дала ответ. Хороший ответ. Нет такого впрыгивания на сцену, попытки сразу дать совет и разрешить проблему. Сосредоточенность на чувствах. Следует дать ребенку возможность развить разговор о чувствах. Его высказывания могут быть верхушкой айсберга. Понимание чувств важнее, чем чем попытка немедленно разрешить ситуацию. Не следует уверять в любви и давать советы. Надо сначала продемонстрировать понимание чувств. Возможно, высказывание ребенка означает:
"Я не хочу обсуждать ситуацию, я не хочу слышать, что она не так плоха. Я хочу просто понимания моих чувств".
Ситуация. Дочь стояла перед зеркалом и говорила:
- Я некрасива, как свинья.
- Нет, ты самая красивая.
- Папа, папа, - и убежала.
Неправ. Совет Будды: не делай стандартных поступков. Будь просто рядом. Не торопись снимать боль.
История с сыном. Учитель в новой школе:
- Ха-ха! Посмотрите на эту девчонку!
Я спросил сына:
- Ты понял, почему он так сказал?
- Да, из-за моих длинных волос.
- А ты понял, почему ему не понравились твои длинные волосы?
- Да, папа, и мне стало его жалко. Он ведь совсем лысый!
Меня разочаровал учитель, но я почувствовал гордость за сына. В потенциально конфликтной ситуации он не стал культивировать чувство обиды, а постарался в меру своих сил "оправдать" партнера. Жирафьи уши. Для Жирафа нет Волков. Волки - это Жирафы с лингвистическими проблемами.
Ситуация.
- А вашего мнения никто не спрашивает!
Вы не слышите атаки. Только боль и неудовольствие. Что же он хочет этот Волк?
- Вам неинтересно?
Дальше. Жираф никогда не оправдывается. Оправдывается тот, кто виноват.
- Да, а ты считаешь, что всегда прав, и никого не слушаешь!
- Ты чувствуешь раздражение, потому что ты хотел бы, чтобы я больше слушал тебя.
Сосредоточенность на чувствах другого, а затем на его потребностях. И никакой вины. Когда я слышу обвинение, это для меня нехорошо и для другого тоже. Надо слышать чувства и потребности, а не чувства и мысли.
- Ты ничтожное, бездарное существо!
- Ты рассержен, потому что мое мнение не совпало с твоим?
Когда мы говорим по-Жирафьи, мы говорим и слышим только две вещи: "пожалуйста" и "спасибо". Волки говорят странно. Их суждения выглядят как атака, а на самом деле это "пожалуйста". Трагедия Волчьего языка - эти люди ущемлены, а говорят "пожалуйста" так, что это воспринимается как атака.
Спасибо Волка:
"Ты сделал хорошую работу";
"Ты хороший мальчик";
"Ты хорошо играешь".
Я оцениваю тебя = я выше тебя.
Жираф не высказывает оценочных, даже положительных, суждений. Женщина (после курса семинаров в Женеве):
- Вы были великолепны!
- Благодарю вас, но что я сделал такого, что улучшило жизнь для вас? - Жирафья конкретность.
Женщина не может сформулировать.
- А как вы себя чувствуете после учебы?
- Я стала спокойней.
- А какие потребности я удовлетворил своим выступлением?
- Мне нужно улучшить свои отношения со старшим сыном.
Это Жирафья благодарность. Волк боится получать благодарность, он сомневается. Боится: надо соответствовать. Жираф старается точно понять, что он сделал, какие потребности удовлетворил. Мы советуем создавать центры поддержки Жирафов. Очень трудно осваивать эту методику в одиночку.
Приложение.

Model for Nonviolent Communication
Center for Nonviolent Communication
3326 East Overlook Road. Cleverland Heights.
OH. 44118 U.S.A. 216/371-1123
Пожалуйста, представьте человека, чье поведение временами вам не нравится. Напишите, что бы вы могли ему сказать, и он охотно бы изменил то в своем поведении, что вы находите неприятным. Пожалуйста, напишите, что могли бы вам сказать такого, что вам было бы трудно ответить с сочувствием, состраданием
Выражение того, что я чувствую
Я ЧУВСТВУЮ... Эмпатическое восприятие чувств партнера
ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ...
Высказывание о том, что я вижу такого, с чем связаны мои чувства (в понятиях действия)
КОГДА Я ВИЖУ... Эмпатическое восприятие того, что партнер наблюдает такого, с чем связаны его чувства (на языке действий)
КОГДА ВЫ ВИДИТЕ...
Высказывание о том, с какими моими потребностями связаны испытываемые мной чувства
ПОТОМУ ЧТО Я БЫ ПРЕДПОЧИТАЛ... Эмпатическое восприятие тех потребностей партнера, с которыми связаны его чувства
ПОТОМУ ЧТО ВЫ БЫ ПРЕДПОЧИТАЛИ...
Желаемые мной действия, которые бы повысили качество моей жизни (на языке позитивных действий)
И Я БЫ СЕЙЧАС ХОТЕЛ... Эмпатическое восприятие желаемых для партнера действий, которые бы повысили качество его жизни (на языке позитивных действий)
И ВЫ БЫ СЕЙЧАС ХОТЕЛИ...
Литература:

Focusing. Eugene Gendlin
The Giraffe classion.
Freedom to learn. Carl Regers



Tags: мнение коллеги
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 9 comments