Artour Malinine (psicoterapeuta) wrote in rabota_psy,
Artour Malinine
psicoterapeuta
rabota_psy

Categories:

Метапрограммы "Я" и "другой"

Перепост от romailo

Я давно хотела написать по просьбе трудящихся про метапрограммы, или про метамодели, как их там правильно, я, честно говоря, слаба в НЛП и их терминологии, нэлперов этих. В частности про метопрограмму «Я»-«Другой» .
В общем, еще раз честно предупреждаю, что психологических университетов я не кончала, книжек Синельникова не читала, кругом самоучка, поэтому объяснять буду по нашему, по крестьянски.

Ну, для начала все-таки давайте определимся, что за зверь такой эти метапрограммы. Итак, Википедия дает такое определение: «В НЛП есть термин Метапрограмма который означает фильтр восприятия, который работает неосознанно.Метапрограммы определяют личностные особенности человека, его ценности, восприятие и поведение. Фильтры восприятия сортируют воспринимаемую информацию, перед тем как она попадает в сознание и попадает под взор внимания. А дальше приводит их перечень, скромно ссылаясь на ресурсы, где список их длиннее. Ну, если захотите весь список – сами посмотрите.

Мне честно говоря, больше нравится, как растолковывают про это В. Защепенков и В. Лифанов в своей книжке «Психология интерьера или Мой интерьер как мой портрет» (М., Независимая фирма «Класс», 2005): « Можно сказать, что метапрограммы - наши мыслительные привычки, наш неповторимый узор нейронных сетей. Метапрограммы – это своеобразные «особенности почерка» нашего стиля мышления, которые «запускаются» в сознании мгновенно и часто опережают те благие намерения, которые мы осознаем в моменты «трезвого ума». В такие моменты наше - относительно медленное – сознание, ведомое «быстрыми» подсознательными метапрограммами. Подобно поезду, с грохотом «уносится» на другие пути.»
(книжка, кстати редкостно интересная и крайне полезная, особенно для тех, кто собирается делать ремонт-переезд-обустройство счастливого гнездышка и т.д.)

Ну, я отвлеклась. Меня значительно больше, чем тонкости определений интересует как это устроено, вернее даже – как это работает в жизни.

Итак, метапрограмма «Я» - «Другой».

То есть все люди делятся на тех, у кого метапрограмма «Я» и тех, у кого метапрограмма «Другой».Кого из них сколько достоверно неизвестно, но есть у меня такое подозрение, что первых, с метапрограммой «Я» статистически больше. В разы. Даже предполагаю, что люди с метапрограммой «другой» - большая редкость.

Нынче благодаря тренингам продаж многие поднаторели в НЛПерских терминах, про всякие аудиальные, визуальные и кинестетические доступы слышали, некоторые даже тренировались. Во всяком случае, спроси среднестатистического менеджера, кто он есть – визуал, аудиал или кинестетик – с гордостью ответят.

А вот про «я»-«другой» - тут хитрее получается. Спроси любого, а хоть бы и мою маму, и вам тут же расскажут, как много они делают для пользы других, прямо себя с утра до вечера игнорируют или в жертву приносят, как заботятся. Как внимательны к окружающим и т.п. и т.д. И вдохновенно резюмируют, что метапрограмма у них вне всяких сомнений «другой», а как же иначе может быть. Тем более в стране, где «прежде думай о родине, а потом о себе».

А теперь попробуем вглядеться в ситуацию поподробнее. На примерах, чтоб понятнее было.

Есть, например, у меня давняя заклятая подруга. Сейчас редко общаемся, живем в разных городах, а раньше лет двадцать неразлейвода жили, кухонные разговоры разговаривали, сокровенным делились. Девушка такая сама по себе заботливая, хозяйственная, предупредительная. Правда, я совсем не иронизирую. Только, например, двадцать лет она меня знает как облупленную, в том числе не секрет для нее, что чай я пью без сахара. Ну, таракан у меня такой – чай без сахара, а кофе непременно с лимоном. Так вот, каждый раз в течении двадцати пяти лет, наливая мне чай на своей ли кухне, на моей ли, она задает мне один и тот же вопрос: «Сколько тебе ложек сахара?», и услышав в очередной раз, что сахара не надо, кладет две ложки и непременно размешивает! И сделать с эти ничего нельзя.

Это метапрограмма «Я». Для нее внимание и забота – поухаживать за мной (ну или за кем другим), чашку подать, чаю налить, даже размешать, чтобы человек не утруждался. И это ей важно. Она это делает искренне и с желанием, получает от этого процесса удовольствие. Только сосредоточена она на своем удовольствии от собственной заботы и пофиг ей, какое удовольствие я получу от того, что сладкую дрянь пить буду. Причем, она совершенно искренне считает, что я тоже должна получить удовольствие от того, что она за мной поухаживала.

Или другой пример, тоже бытовой. Встречаемся с приятельницей на улице, и она радостно сообщает, что свободна и может ко мне в гости пойти, и как это мы удачно встретились, она давно хотела пообщаться. Говорю, что тоже рада ее видеть, и это правда в тот момент, но с гостями на другой раз отложим, сейчас срочные дела-клиенты-планы. Приятельница, милейший человек, добрая, безотказная, вполне мне симпатичная трижды в разных вариациях повторяет, среагировав на первую часть моей фразы, и успешно отфильтровав вторую, про срочные мои дела и другие планы, что как все это замечательно, сейчас мы отправимся ко мне в гости и вволю пообщаемся. Ничего вам не напоминает? Правильно, агрессивное нарушение границ. Но только фишка в том, что собеседница моя и в мыслях не имела в виду мои границы нарушать, просто ее внутренний ФИЛЬТР удачно для нее отфильтровал часть информации, не соответствующий ее желанием. Когда я уже начала впадать в раздражение, я услышала «да ладно, ты всегда в делах. Могла бы уже разок отложить свои дела и клиентов и ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ СДЕЛАТЬ ТО, ЧТО ТЕБЕ ХОЧЕТСЯ!». Ей и в голову не пришло, что этого хочется – не мне, а ей.

То есть я о чем. Я ни в коем случае не хочу сказать, что такая метапрограмма плохая или хорошая, она просто есть. Люди с метапрограммой «Я» вовсе не эгоисты и себялюбцы. Просто их внутренние фильтры устроены так, что сосредоточено их внимание на своих ощущениях, своих желаниях, своей мотивации, и поскольку наше внимание все-таки ограничено тем объемом, который оно может вместить, то другой человек – даже сильно значимый другой, из поля внимания выпадает. То есть не совсем полностью выпадает, но как-то своеобразно утрачивает очертания. Остается как некий такой фантом. А с фантомом какой контакт может быть, контакт в этот момент с собой, любимым.

Ну и для полноты картины еще один пример, из искусства. Фильм «Амели» помните, кто смотрел? (если не смотрели – рекомендую, прямо пособие по судьбоанализу, да и вообще интересный и оптимистичный). Там есть эпизод, когда Амели приезжает к отцу, они ужинают, сидя напртив друг друга, отец заботливо спрашивает: «Как у тебя дела?» - «Нормально, - и через паузу, выжидательно глядя отцу в глаза – только аборт сделала, потому что употребляла много наркотиков…» и опять пауза и пристальный взгляд – «Да, да, это хорошо», отвечает отец. «Папа, все нормально?» - «да, да, все хорошо». Для человека с метопрограммой « Я» важно задать вопрос, а ответить себе он вполне может и сам.

Кстати, для иллюстрации, Амели – с метапрограммой «другой».

Итак, рассмотрим картинку с другой стороны. Метапрограмма «другой»

Опять же, совсем не значит, что такой человек не будет думать о себе, своих интересах или своих границах. И это совершенно никак не связано с «принесением себя в жертву». Просто в фокусе внимания оказывается и другой человек – его видят и слышат, ему не нужно доказывать, что он есть.

Опять же, примеры приведу.

Как-то в прошлой жизни, познакомилась с девушкой-москвичкой на одной из конференций, тогда еще философской. Общение продолжилось после конференции и в мирной жизни, в основном заочное – разные города. Ну и как-то раз, когда я в Москву на учебу ехала и была проблема где ночевать, Наташа предложила остановиться у нее. Прилетала я поздно, добиралась метро - автобусами - огородами на край географии. Когда прибыла, то обнаружила, что кончились сигареты, что было в полночь практически катастрофой. В ту пору ночных лавок не было. Ну, тут некурящая Наташка достает две пачки именно тех сигарет, которыми я травлюсь. Я изумилась, как вообще такое могло прийти в голову некурящему человеку?! « Ну, я подумала, вдруг у тебя кончатся, как ты без сигарет, ты же поздно приедешь…» Оставим за скобками вопрос о вреде никотина, но человек, общавшийся со мной дня три, не видевший меня полгода – подумал, предусмотрел, запомнил сорт, это было просто удивительно.

Или Света, моя греческая приятельница, с которой познакомились в Лутраки практически на улице и с тех пор переписываемся-перезваниваемся, не только помнит мой день рождения и не забывпет позвонить, но и поразила меня тем, что когда я через три ( !) года после знакомства приехала в Афины, притащила именно тот сорт оливок, на который я когда-то запала. Ну и приперла еще пару-тройку килограммов для моих коллег. Чтобы домой увезли, потому что у нас таких нет. Она их кстати, видела мельком, но запомнила, что нас трое.

Другой случай, я наблюдала в паре знакомых молодоженов. Выходим на улицу зимой, минут через десять Ольга обнаруживает, что забыла варежки. У нас это, знаете ли, неприятно. А для нее типично быть растеряшей. И тут ее молодой муж, тогда вернее еще жених, просто молча достает из кармана ее варежки, он захватил, потому что при выходе из дома – проверил. Можно конечно списать на то, что влюблен и т.д., но поступить можно было по разному – можно было спросить строгим голосом – ты варежки не забыла, хорошо оделась, кашу утром поела , а он просто молча взял. Потому что обратил внимание, что Ольга забывает их везде, что ушла без них, что может замерзнуть. Мелочи? А из них все и складывается. Он, кстати, никогда не путает, кто из друзей черный чай любит, а кто – зеленый, а кто вовсе только кофе пьет.

В этой модели действительно есть внимание к другому человеку, его имеют ввиду и помнят о нем, и это, кстати, совсем не мешает конструктивно договариваться в том числе и про свои интересы.

Ну а теперь прикинем, как это работает в реальной жизни. Ну, например, в детско-родительских отношениях. Что, например движет родителем, когда он аргументирует – «для твоего же блага» - внимание к желаниям-чувствам другого или ценность своего спокойствия?

Ну, или, например, в сексуальных отношениях. На чем сосредоточен интерес и внимание – на своем комфорте и ощущениях или на другом человеке, который в поле внимания все-таки попадает. Кстати, тут тоже вопрос хитрый. Частенько слышу от клиентов-мужчин, про необходимость доставить женщине удовольствие и дальше про всяких тараканов, начитались, блин, камасутры, популярных статей, мода теперь такая – умри, но добейся оргазма. А через пару вопросов выясняется, типа «если не замучаю доведу женщину до оргазма, то я не…дальше варианты». Дык для кого ты это все-таки делаешь, для нее или для себя? И чего потом удивляешься?

Про другие сферы жизнедеятельности сами подумайте. Но следует помнить, это лишь один аспект, метапрограмм великое множество, специалисты по персоналу и рекрутеры даже процедуры специальные придумали, выявлять метапрограммы при приеме на работу, по ним многое предсказать можно про то, как человек себя вести будет в разных ситуациях. Ну, а для взаимопонимания распознать эту модель, пожалуй полезнее, чем определить визуал, кинестетик человек или кто другой .

Ссылка
Tags: мнение коллеги, теоретическая модель
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 3 comments