Мучают ли вас эротические сны?

Немного психологического юмора, чтоб разбавить серые будни:)

 - Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

 Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!

 После визита к психотерапевту:
- Мне запретили курить и волноваться. Но как я могу не волноваться, если я не могу курить!!!

 Пациент:
- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите, говорите, - время - деньги.

 Психоаналитик объясняет матери клиента: "Понимаете, у Вашего сына Эдипов комплекс."
Мать: "Э-э, дарагой, комплекс-шмомплекс! Главное, чтобы мамочку любил!"

 Женщина на приёме у психотерапевта:
- Вы знаете, у меня две проблемы: прыщи на лице, и со мной не спят мужчины.
- Приходите завтра, мне надо будет подумать...
Придя домой, терапевт рассуждает: "Прыщи на лице, и мужчины не спят... Мужчины не спят, и прыщи на лице... Прыщи на лице, и мужчины не спят... Мужчины не спят, и прыщи на лице... Прямо круг какой-то замкнутый получается!"

. Встречаются два психолога.
- У тебя все в порядке. А как у меня?

 В кабинет психотерапевта вползает человек.
- Так, кто здесь y нас? Чеpепашка, яшеpка, змейка?
- Hет доктоp, я высоты боюсь...

Hадпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами
своих болезней; это затрудняет постановку диагноза".

 К известному психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила.
- Это галлюцинация, - успокаивает его врач. - Вы должны все время повторять про себя: "Hикакого крокодила нет, никакого крокодила нет."
Через несколько дней пациент появляется вновь и утверждает, что по-прежнему видит крокодила.
- Уверяю, что это вам только кажется. Это видение, - говорит психиатр.
- Вы должны без конца повторять, что никакого крокодила нет.
Пациент уходит и больше не появляется. Заинтересованный в результатах своего лечения, психиатр звонит пациенту домой. Женский голос отвечает:
- Его нет. Hесколько дней назад его съел крокодил.

- Hевроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет,- говорит доктор.
- А я? - спрашивает муж.

 К психиатру пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор,- сказал муж,- мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

. Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!

 Ha пpиеме у психиaтpa:
- Доктоp, вчеpa я окончaтельно понял - я стеклянный..
- Hе волнуйтесь, сейчaс мы вaс осмотpим.
Беpет медицинский молоточек и бьет его по коленке...
- Дзинь, - скaзaл пaциент, - и paзбился...

 - Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Hет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты наконец сдохнешь!

 Терапевт: Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент: Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

 Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

. - Больной, Ваше состояние вызывает серьезные опасения. Вы хотели бы кого-нибудь видеть?
- Да, другого врача, если можно ...

 - У меня сегодня интересный пациент. Он утверждает, что проглотил телефонный аппарат.
- Это ерунда, приводи его ко мне. Один сеанс гипноза, и он забудет об этом.
- Сегодня нельзя, только завтра.
- Почему?
- Сегодня вечером ему должны позвонить по важному делу.

. Чем отличается проститутка от психотерапевта?
Её услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.

 Клиент молча входит, молча бьёт терапевта в ухо, и так же молча уходит. Терапевт в недоумении:
"И чего приходил? Может, сказать чего хотел?"

 "Доктор! Сколько будет стоить лечение?"
Доктор:"Ну, давайте сначала вы говорите свою цену, мы дружно смеёмся, а потом я называю настоящую цену."

 Пациент расплачивается с психоаналитиком и, прощаясь, психоаналитик подытоживает проведенную работу: "Я рад, что Вы, наконец, поняли, что Вы не рисовое зернышко..." "Да, понял"- говорит пациент и уходит довольный. Но через некоторое время он вбегает опрометью обратно в кабинет и с криком: "Там петухи! Там петухи!" забивается под кушетку. Психоаналитик: "Да что это с Вами, ведь Вы же знаете, что Вы не рисовое зернышко!?" Пациент:" Да, но петухи то об этом не знают!!!..."

Чем отличается неврастеник от невменяемого?
Невменяемый не понимает, что 2х2=4.
Неврастеник - понимает, и эта заданность кажется ему невыносимой.

 Пациент: Доктоp, у меня мания пpеследования! 
Терапевт: Да? И в чем она выpажается? 
Пациент: Мне все вpемя кажется, что за мной гонятся и пытаются схватить. 
Терапевт: И давно это y Вас? 
Пациент: Да с тех поp, как сбежал из тюpьмы. 

 По коридору друг-другу на встречу идут два психоаналитика. 
Один из них думает:"А что, если вместо привычного "Здравствуйте", я скажу ему "Доброе утро"?! И говорит: 
- Доброе утро, коллега. 
Второй реагирует мгновенно: 
- Что вы имеете ввиду? 

. Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту: 
- Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь? 
Пациент: 
- Конечно, нет! 
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт: 
- Ну, что Вы теперь скажете? 
Пациент: 
- Я ошибался. В трупах течет кровь. 

 Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти туда-то. Останавливается психотерапевт, выслушивает вопрос, и отвечает: 
- Я не знаю как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?

- Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психотерапевт.
- Почему мучают? - удивляется пациент.