Artour Malinine (psicoterapeuta) wrote in rabota_psy,
Artour Malinine
psicoterapeuta
rabota_psy

Любовь алкоголиков и созависимых

Перепост из [info]bolshe_ne_mogu
Стец ([info]olegmdgm) Ссылка

Как часто приходится видеть, как алкоголик и его со-зависимые признаются в любви друг к другу! Настолько часто, что приходит мысль о том, что это не что иное как симптом состояния.Однако, любовь ли это? И что кроется за этими признаниями?
"Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я — медь звенящая или кимвал звучащий. Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, — то я ничто. И если я раздам всё имение моё и отдам тело моё на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы. Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестаёт, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится. — 1Кор.13:1—8"

Это определение ап. Павла настолько всеобъемлющее, что, пожалуй, что-то и добавлять не нужно.Поэтому, давайте, просто выделим наиболее характерные черты и их рассмотрим:
Во-первых, любовь основана на вере, то есть "всему верит, всего надеется". Если помните, недавно была реклама какого-то ювелирного салона с изображением блондинки, которая говорила: "Любишь - докажи!" Получается, что если нужны доказательства, значит не любовь!
Если серьезно, то мы часто просим "доказательства любви", но, как правило, под этим имеется ввиду что-то сделанное спонтанно, под влиянием эмоционального порыва, одним словом, искренне. В случае алкоголизма, наверное, не приходится говорить о эмоциональном порыве. "Порывов" много, но это можно рассматривать, скорее, как эмоциональное расстройство. А об искренности рассуждать вообще не придется, если мы учтем, что алкоголизм - болезнь, при которой больной может быть нечестен даже по отношению к самому себе.
Как правило, у действующих алкоголиков это понятие носит манипулятивный характер. Больной, как будто, "берет в заложники" окружающих, делая им компульсивные подарки, потом не забывая напомнить о том, что он - хороший, на основании этих подарков.
Часто приходится видеть, как на этом строится алкогольное алиби: "я ей и телевизор подарил, и..." - взгляд шарит по комнате - "И ...И..." - сделав полный оборот - "... и телевизор подарил! А она меня не ценит, вот потому я и пью!"
Созависимые на такие слова, как правило, реагируют двояко:
- или соглашаются: "ну да, он хороший, телевизор подарил"
- или впадают в агрессию : "ну и что, что подарил! Тоже мне подарок, если бы не пил, мог бы и панель плазменную.."
Это вбивает ситуацию еще глубже. Вроде, жена говорила логично. Да, действительно, не одну панель пропил. Но после этого больной делает вывод: "вот видите, какая она у меня! Ей только деньги мои и нужны!"
В некоторых случаях манипуляция вообще не подкрепляется материальными компонентами, больной считает, что достаточно признания, чтобы получить ответ. Например, один пациент намеревался нанести мне увечья после того, как я сказал, что он не может говорить, что любит свою мать, пока не решит проблему с алкоголем. Оказалось, что больной длительно находился в местах заключения, и потому он считал, я "за мать" должен ответить. Его мать, правда, считала по-другому: "Это не ты сидел, а я! Мне пришлось все продать и работать на 3 работах, чтобы тебе камеру подобрали, чтобы не убили, чтобы не ..."
Если опросить большое количество алкоголиков в употреблении, мы убедимся, что они чистосердечно уверенны в том, что любят семью, друзей, некоторые даже все человечество.
Однако, всегда будет присутствовать два "НО":
во-первых, эта "любовь" всегда сочетается с ненавистью, настолько же искренней, насколько и интенсивной. Например: "я люблю всех, кроме ментов и негров. Их я не ненавижу!"
во-вторых, понятие любви будет только "при условии". Если мне создадут условия. Если меня трогать не будут. Если никто не будет меня ругать за то, что я иногда выпиваю, и т.д.
Как мы видим, это не соответствует "всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит." и не может быть "любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла".
Согласно ап. Павлу, любовь понятие всеобъемлющее и не порождающее зла.
*
Что касается созависимых, то их отношение к больным настолько своеобразно, и нелогично, что, порой, даже трудно описать, что мы видим.
С одной стороны, это, конечно, агрессия. Не всегда явная. Бывает, что больные просто получают физические травмы со стороны окружающих, и, иногда настолько тяжелые, что не выживают, но при этом созависимые полностью уверены в том, что это было сделано "во благо" и только потому, что я его люблю.
Агрессия может выражаться и по-другому.
Это либо активные действия по отношению к больному, направленные на лишение его какого-то удовольствия, с целью создать мотив. Больные лишаются физической близости, создаются запреты на вкусную еду. При этом строго соблюдается гигиена и сохраняется его внешний вид. Одежда содержится в порядке, в квартире все убрано.
Либо пассивные действия по отношению к пациенту, с активным нанесение ущерба себе. Созависимые перестают следить за собой, отказываются от развлечений, постоянно соблюдают пониженный фон настроения. Очевидно, расчет идет на то, что ему станет стыдно.
С другой стороны, на фоне агрессии существует какая - то неразрывная привязанность, Сама мысль о увеличении дистанции или вообще не рассматривается, или встречает ожесточение "а как же любовь!"
Но, давайте, подумаем: неужели любовь - это желание нанести ущерб себе или другому? Когда любовь превратилась в страдание?
Часто в ходе рассуждений созависимые приходят к формуле: "я должна ему помочь, во что бы то ни стало, потому, что я его должна любить! Он мне не чужой!" Заметьте, у ап, Павла нигде нет понятия "должен". Мне кажется, что это не потому, что тогда не существовало модальной формы глагола. Предполагается, что человек может пожертвовать собой из-за любви, но только если это делается без доказательств самому себе. От всего сердца, от души, а не от головы. Если же мне придется объяснять себе, почему я жертвую собой, значит моя совесть нечиста, значит я внутренне чувствую, что делаю что-то не то, но не могу остановиться.
*
Остается только подумать: любовь ли это? То, ради чего созависимый жертвует свою жизнь, не улучшая ситуацию у алкоголика, а наоборот, ее обслуживая.
Хотя, это суррогатное чувство довольно сильное, и, главное, взаимное. Странно, но часто приходится видеть закономерность: чем хуже алкоголик относится к жене, тем сильнее ее привязанность к нему. Приходилось видеть больных, которые превратили жену в испуганную рабыню, заставляя ее накрывать его ноги одеялом, при этом орали на нее, что одеяло лежит не так. И она послушно и суетливо все это выполняла, не переставая его проклинать вслух, за то, что он "всю ее жизнь погубил".
Картина была страшная.

Ссылка
Tags: зависимость, мнение коллеги
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments