m_d_n (m_d_n) wrote in rabota_psy,
m_d_n
m_d_n
rabota_psy

Category:

Возмутители спокойствия

Предлагаю вашему вниманию ликбез по романтическим отношениям, пересказ близко к тексту книги Judith Crowell & Gretchen Owens (1998) Manual for Current Relationship Interview, Руководства, которое учит психологов "раскладывать отношения по полочкам". Начало по тэгу "привязанность".


Подтипов Dismissing привязанности четыре:

D1 Простоватый
Может замечать за собой, что даёт мало информации об отношениях. Обычно сильно идеализируют или нормализуют, не могут приводить достаточно оснований для своих заявлений, обобщённо описывают отношения, не могут аргументировать примерами конкретного поведения. Поясняя общую фразу, могут привести пример, противоречащий обобщённому заявлению. Они создают впечатление людей, которые мало придают значения чувству взаимности или вообще не придают значения отношениям, как в прошлом опыте, так и в беседе с интервьюером. Единственная мотивация жить с партнёром, - двум людям легче справиться с задачей, чем одному. В стенограмме заметно отсутствие деталей и неспособность участника вникнуть в несколько провоцирующих на размышления вопросов и/или они ему неприятны.

D2 Сноб
Принижает партнёра, отношения, привязанность в холодной, уничижительной манере. Меньше всего он хотел бы, чтобы его назвали "втюрившимся", поскольку любая сентиментальность кажется ему унизительной слабостью. Такой участник с большой вероятностью высоко ценит его или её собственную силу или независимость. Отношение может быть манипулятивным или откровенно жлобским. Можно услышать также, что главное, что держит партнёра в отношениях – это физическая и сексуальная привлекательность другого человека. Любой, кто получает оценку выше 5 баллов по шкале умаления достоинств партнёра, автоматически зачисляется в данный подтип.

D3 Замкнутый в себе
Мало говорит об опыте отношений, как и D1, но, в отличие от него, у него, то немногое, что он повествует, выглядит как достаточно связное (3-5 баллов) и весьма конкретное описание. Отношения в целом создают ощущение принятия и сфокусированности на внешних целях (ипотека). Эмоциональная сдержанность заметна, когда упоминаются трудности в отношениях с партнёром (или в отношениях с предыдущим партнёром). Даже описывая эмоционально затопляющие события, они остаются бесстрастными, и только в некоторых случаях в голосе может промелькнуть лёгкое раздражение. Рассказчик отрицает, что прошлый опыт в отношениях с партнёром или сегодняшнее поведение партнёра оказывает на него влияние или волнует его или её. Ему "без разницы", потому что он "сильный человек". В дополнение, может быть средняя степень идеализации или нормализации отношений.

D4 Объятый страхом
Им владеет сильный и безосновательный страх, что с партнёром случится несчастье, увечье или смерть. Он должен также действовать каким-либо образом под влиянием переживаемого страха. Эта категория не применяется, если человек осознаёт источник своего страха. Любой, кто имеет оценки 5 и выше по шкале страха утраты, автоматически зачисляется в данный подтип.

Примечание ОВ. Описания подтипов надёжных людей имели внутреннюю однородность, - ценность взаимности. Описания подтипов замкнутых в себе людей наводят на мысли о задержке речевого развития или о ниже среднего уровне внутриличностного интеллекта для D1, эпилептоидном радикале характера для D2, интроверсии для D3 и делюзиональных (бредовых) нарушениях для D4. Похожим образом подтипы возмутителей спокойствия не имеют внутренней однородности.

Подтипы Preoccupied привязанности

Примечание ОВ. В русском языке слово "озабоченный" имеет сексуальные коннотации, поэтому preoccupied обычно переводят фразой "поглощённые тревогой люди" или "тревожные". Я предпочитаю описывать их как возмутителей спокойствия. В данный подтип включены четыре паттерна, которые не имеют внутренней однородности.

Возмутители спокойствия – люди, которые в отношениях с партнёром рассержены, бросаются из крайности в крайность или контролируют партнёра. Это может быть человек, который отчаянно нуждается в другом и одновременно тревожится, как он будет выглядеть со стороны, если открыто признается в том, что другой ему очень нужен. Это может быть идеализация любви в целом одновременно с тревогой о том, что данный конкретный партнёр не идеален и не оправдывает надежд, не соответствует ожиданиям человека или окружающих. Внутренняя амбивалентность (двойственность) возмутителей спокойствия может быть относительно своих желаний, партнёра, отношений в настоящем, отношений в прошлом, будущего отношений.
Некоторые возмутители спокойствия создают впечатление эмоционально незрелых людей. Они выглядят как пассивные, зависимые, предъявляющие претензии, нетерпимые люди. У читателя может сложиться впечатление, что они затрудняются увидеть в партнёре отдельного самодостаточного человека со своими нуждами, заслуживающего поддержки и принятия в партнёрских отношениях. Партнёр нужен для того, чтобы удовлетворять эмоциональные нужды рассказчика.
Другие возмутители спокойствия описывают переполненные конфликтами отношения в реальной жизни, и почти дословно приводят аргументы или оскорбительные реплики, которые звучат во время споров между партнёрами. Они имеют партнёра, описанного абзацем выше (требовательного, зависимого, эмоционально сверхнуждающегося или проблематичного) и посвящают себя попыткам сделать другого человека счастливым, забывая о том, что их собственные нужды в этих отношениях не удовлетворяются.
Иные в конфликте относительно самих отношений: они одновременно сомневаются в долговечности отношений и в способности партнёра откликнуться на нужды рассказчика, и не находят в себе сил покинуть неудовлетворяющие отношения. Они могут винить самих себя за проблемы в отношениях или за то, что партнёр не принимает их такими, какие они есть. У читателя создаётся ощущение, что они пытаются убедить самих себя, что отношения вот-вот наладятся.
В других случаях сталкиваются сверхозабоченность и отрицание проблемы. В отличие от замкнутых в себе людей, которые идеализируют партнёра и пытаются, рассказывая об отношениях, спрятать трудности за нарядным фасадом, предъявляемым внешнему миру, возмутители спокойствия пытаются убедить самих себя, что у них всё прекрасно. Они могут демонстрировать любое поведение из нижеперечисленных вариантов:
а) Значительная степень растворения в партнёре, доверие к другому определяет форму и сущность жизни участника, который выглядит пассивным, не имеющим собственной идентичности и не отделяющим Я от Мы,
b) Завышенные ожидания от отношений, выглядит разочарованным в партнёре или рассерженным на него за то, что не соответствует ожиданиям, - при том, что на интервьюера партнёр производит впечатление обычного человека. Злится на партнёра за то, что недостаточно, по его мнению, вкладывается в отношения или мало думает о происходящем в отношениях. Из-за обозлённости не замечает положительных качеств партнёра или то приятное и полезное, что привнесли жизнь рассказчика отношения с ним,
с) Никогда не проговаривает свои желания вслух и одновременно ожидает, что партнёр будет знать все-все нужды рассказчика. Сердится, возмущается, негодует, злится на то, что партнёр не откликается на его нужды, несмотря на то, что никогда не заявлял о них вслух,
d) Манипулирует партнёром и полностью контролирует его, счастлив находиться в таких отношениях. Провоцирует на ревность, гиперопекает другого, отталкивает, - при более близком рассмотрении оказывается, что совершает все эти поступки ради последующих приятных моментов близости с партнёром, который приревновал, отблагодарил за заботу, утроил усилия, чтобы приблизить к себе рассказчика,
е) Затрудняется увидеть партнёра как иного человека, может приписывать ему собственные мысли и предпочтения или описывать обоих как одинаковых людей. Если же различие всё же очевидно, рассказчик обычно хочет его исключить, или сердится на любое проявление несогласия, будь то отличие во мнении или в поведении,
f) Слияние с другим, осознанное желание (цитата из стенограммы: "Я надеюсь, что мы сольёмся в одно целое") близнецового тождества,
g) Стремится сохранить неудовлетворительные отношения, порой безотносительно к предпочтениям партнёра (цитата из стенограммы: "Он хочет расстаться со мной, но я говорю, что останусь с ним, нравится ему это или нет"). Желание сохранять отношения, которые не нравятся, проявляется как метания из крайности в крайность, в одном и том же предложении или абзаце. Цитата из стенограммы: "У нас чудесные отношения, ужасные большую часть времени, конечно, и прекрасные",
h) Тревожится о том, как долго отношения продолжатся. Некоторые участники прямо выражают страх, что партнёр их оставит, и признаются, что не смогут жить без него или неё,
i) Тревожится о том, способен ли вообще поддерживать здоровые отношения (цитата из стенограммы: "Это всё мои ошибки, всё плохо, потому что я без конца прокручиваю в своей голове его слова и то, что было").
Возмутители спокойствия затрудняются соединить прошлый опыт и текущую ситуацию, они не могут извлечь опыт из прожитого. Рассказывая о прошлом обстоятельно и подробно, они не могут сделать вывод, как пережитое повлияло на их решения и самоощущение. Прошлый опыт в романтических отношениях переживается крайне интенсивно, с сильной тревогой и / или враждебностью. NOTE: рассказ об отношениях с собственными родителями не засчитывается.
Общение имеет важное значение для многих возмутителей спокойствия, поэтому они с большей вероятностью получат высокие оценки по шкале коммуникации, своей и партнёра. В большинстве случаев, самодостаточность не ценится, как и подлинное доверие. Рассказчик может сообщать, что партнёры проводят много времени друг с другом. Оценки по шкале растворения в партнёре разнятся: кто-то нуждается во влиятельном другом, выступающем в "родительской" роли по отношению к своему "ребёнку", кто-то не принимает эту удобную "детскую" роль. Оказание помощи другим людям обычно сведено к оказанию помощи самому себе.
Возмутители спокойствия часто вовлечены в неудовлетворяющие их потребности отношения с проблемным, несчастливым партнёром, благодаря которому могут взвалить на себя "родительскую" роль, желая при этом быть в "детской" роли, и таким способом проживают амбивалентность.

Подтипов Preoccupied привязанности четыре:

P1 Невнятный
Говорит уклончиво, рассказ об отношениях бессвязный и логически разорванный. Интервьюер затрудняется понять, что происходило в прошлом, а что происходит в настоящих отношениях с партнёром. Сказанное после противоречит предыдущему, интервьюер тонет в противоречиях. В отличие от простоватых D1 хочет и может размышлять на темы привязанности, но делает это бессвязно и с невнятным результатом. Неважно, насколько старательно он отвечает на вопросы интервью, такое отношение, что недопонимает того, о чём пытается рассуждать, и, как следствие, имеет низкие оценки за связность стенограммы.
Скорее идеализирует партнёра или отношения, чем рассержен. Упоминая негативные аспекты отношений, обычно делится своими трудностями или излагает обстоятельства ситуации (например, подробно рассказывает про подготовку к свадьбе, разлуку из-за учёбы или работы). Это создаёт у читателя ощущение, что неспособность продуктивно осмыслить опыт блокирована смутной тревогой, не очевидной самому рассказчику.
Может быть человеком, который растворился в партнёре или в других людях и имеет относительно неразвитое чувство самого себя. Избегает самостоятельных действий, не имеет своих мыслей и интересов, живёт для партнёра, иногда ожидая того же самого в ответ. Сообщает, что проводит с партнёром много времени, не поясняя, переживается это как ценность (эмоционально близкие отношения) или доверие.

Р2 Гневливый
Отличительным признаком данных людей является гневливость – сильная, яркая злость, активно проявляемая в отношении партнёра, когда тот не отвечает нуждам или ожиданиям рассказчика. Во всех проблемах в отношениях виноват только партнёр, сам рассказчик никогда ни в чём не виноват. Ему нужно подтверждение интервьюера, что поведение партнёра, увы, прискорбно, и рассказчик тонко или грубо пытается такое согласие заполучить. Интервью часто длинное из-за подробнейших описаний каждой трудности в отношениях с партнёром и детализированного изложения переживаний рассказчика. Оценка может меняться на диаметрально противоположную даже внутри одного предложения. Тон скорее авторитетный и уверенный, вместо язвительных замечаний может быть использован психологический жаргон. Это люди, у кого оценка за раздражённые замечания Angry Speech 5 баллов и выше. Они способны на протяжении часа не сказать ни одного доброго слова ни об одном из аспектов отношений, в которых находятся.

Р3 Увязнувший
Это люди, которые угодили в нездоровые отношения с партнёром, отрицающим эмоциональные потребности другого человека. Их тревога и переживания вызваны проблемами, которые неизбежны в отношениях данного типа, но они вновь и вновь пытаются убедить себя, что "отношения можно починить" и продолжают "работать над отношениями", несмотря на то, что результат усилий нулевой. Они оправдывают продолжение отношений, убеждая интервьюера и самих себя в том, что у всех бывают проблемы и у них в паре дела не хуже, чем у других. В отличие от гневливого Р2 их переживания окрашивает не всепроникающее раздражение, а смесь чувств грусти и страха. Для них также типична двойственность в оценках, противоречивость и метания из крайности в крайность, - поскольку часто это единственный адекватный ответ на жестоко-заботливое поведение партнёра. Их партнёр по отношениям отвергает и третирует, запугивает и угрожает, а следом исключительно романтичен и нежен, упрашивает простить и льстит, тем самым удерживая рассказчика от разрыва связи. Люди, увязнувшие в нездоровых отношениях, не видят странностей в происходящем и не осознают роль партнёра в том, что происходит. Они часто оптимистичны относительно будущего отношений, несмотря на все доказательства обратного. В отличие от замкнутых в себе людей, они не идеализируют партнёра, способны открыто говорить о неблагополучии в отношениях, но сразу после рассказа об отвратительной выходке высказываются в оптимистичном духе.
По сравнению с другими возмутителями спокойствия, их стенограмма может быть более связной. Они словно не осознают ограничения отношений, в которых находятся в настоящее время (если осознают нездоровье отношений, то это скорее пафосные S3), и не хотят оставлять отношения. Что бы ни было тому причиной, - гипертрофированное чувство ответственности или вины, убеждённость в том, что их будут любить и ценить, только если они заботятся о других и дают другим, страх оказаться никому не нужным, или страх того, как отреагирует на разрыв партнёр, - в любом случае, они продолжают эти отношения по своей доброй воле и сами признают их неудовлетворительными. Поведение партнёра ввергает их в замешательство, в состоянии которого трудно принять твёрдое решение уйти из отношений.

Р4 Властный
Эти люди управляют отношениями. Они присутствуют в любой деятельности партнёра, пытаются контролировать, что партнёр делает, даже когда он или она где-то в другом месте. Контроль может принимать различные формы: ревность, подозрительность, требование регулярного отчёта, слежка, подстраивание вопросов-ловушек, чтобы обнаружить несовпадение отчёта и фактического состояния дел. Они приходят в возбуждённое состояние, когда партнёр отвлекается на разговор с другим человеком, во всех третьих лицах видят потенциальную угрозу. Могут запрещать партнёру посещать определённые места или общаться с определёнными людьми и впадают в ярость, если налагаемые ими ограничения партнёром игнорируются.
Возмутитель спокойствия может действовать как гиперопекающий партнёр. Он словно нависает над другим человеком, стараясь удержать его или её от занятия тем, что полагает опасным, склонен инфантилизировать партнёра, давая ему ненужные указания и предупреждения.
Другие властные люди, чтобы удержать партнёра рядом, манипулируют отношениями. Когда партнёр угрожает разрывом отношений или уходит из-под их влияния, они стараются задобрить его, настраиваются на него, становятся ближе к нему, - лишь бы избежать участи оставленного. Тактика приводит к успеху, партнёр остаётся, поэтому регулярно используется для управления партнёром.
В любом из этих случаев, скрытой мотивацией поведения является страх. Властный участник затоплен тревогой относительно того, будут ли продолжены отношения и будет ли доступен для него партнёр, и оттого становится вездесущим в жизни другого. Вместе с тем, у властного рассказчика может быть партнёр, который вполне счастлив тем, что его направляют и им скрыто управляют. Важно заметить, что в стенограмме людей властного подтипа может быть очень мало сказано об отношениях. Хотя они могут иметь значительный интерес к отношениям, партнёру и к тому, что происходит с ним и с другими, они предпочтут держать своё знание при себе, отдельно от интервьюера.

Перевод полностью в формате doc можно взять здесь
МоёМесто.ru
Американская классификация привязанностей у взрослых (96 Kb)

Искренне ваша,
Ольга Викторовна

Tags: привязанность
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 6 comments