m_d_n (m_d_n) wrote in rabota_psy,
m_d_n
m_d_n
rabota_psy

Как размышлять о супружеских отношениях

Предлагаю вашему вниманию ликбез по романтическим отношениям, пересказ близко к тексту книги Judith Crowell & Gretchen Owens (1998) Manual for Current Relationship Interview, Руководства, которое учит психологов "раскладывать отношения по полочкам". Начало по тэгу "привязанность".

Controlling Behavior
Разница между involving и controlling (навязыванием себя партнёру и руководством жизнью партнёра) том, что involving person посредством привязанности успокаивает свою тревогу, тогда как controlling person посредством привязанности утоляет свою жажду власти.

В своих крайних (на 9 баллов) проявлениях подталкивание к самостоятельности (rejection of attachment: pushing toward independence), растворение в партнёре (dependency) и тревожное навязывание себя партнёру (involving behavior: hightening of attachment), все три реализуют неосознаваемую потребность руководить жизнью другого человека. Оценки в шкале "Распоряжается жизнью другого" ставятся за поведение, а именно:

а. Партнёр настаивает, чтобы всё делалось так, как он предложил. Грозится бросить или играет в молчанку, чтобы добиться желаемого.
b. Партнёр выстраивает отношения так, чтобы другой человек захотел полностью изменить какие-то свои черты или качества, чтобы партнёр "больше любил" этого человека.
c. Партнёр чувствует, что знает, что лучше для другого человека.
d. Партнёр выглядит бескомпромиссным и непреклонным.
e. Партнёр выглядит сверхопекающим, расхолаживающим по отношению к самостоятельным действиям другого, даже когда ничто не грозит безопасности другого человека или их отношениям.
f. Партнёр инфантилизирует другого, удерживает его от того, чтобы брался за решение задач, обычных для взрослого (другой взрослых компетентен в данной сфере и уже решал такие задачи в прошлом).
g. Даже когда другой выполняет рутинные действия, партнёр нависает над ним и бесконечно инструктирует, избыточно и без всякой необходимости.
h. Партнёр боится, что другой занимается делом, которое он (она) полагает пустой тратой времени или видится с людьми, которые ему (ей) не нравятся.
i. Партнёр не уважает потребность другого в уединении, требует отчёта обо всех без исключениях аспектах жизни другого человека. Это и вопросы о том, кто другому звонил, или куда пошёл, или подглядывание в историю звонков в телефоне, или прослушивание разговоров другого.
j. Партнёр запугивает или ненадлежащим образом обращается с другим человеком, чтобы тот согласился на требуемое.
k. Партнёр может быть ревнивым или подозрительным, постоянно проверять другого, или следить за ним. Это поведение может перекликаться с описанным в шкале для тревожно-заботливых, навязывающих себя партнёру.

Распоряжение жизнью другого:

1 - отсутствует
3 - распоряжается жизнью партнёра в вопросах безопасности и здоровья, однако контроль выглядит реалистичным и проявляется как избыток советов, или непреклонность, или бесконечные вопросы о том, какое решение принял другой
5 - демонстрирует в средней степени по меньшей мере одну из разновидностей поведения из списка a-k. Тактику "тогда я брошу тебя" использует редко, нет доказательств тому, что угрозы оставить стали техникой принуждения к исполнению распоряжений партнёра.
7 - демонстрирует в значительной степени по меньшей мере одну из разновидностей поведения из списка а-k. Настолько вовлечён в дела другого, его занятия и отношения, так уверен, что знает, что для другого лучше во всех сферах жизни и ожидает следования своим представлениям об этом, что проверяет другого или раздражается гневными вспышками либо извергает потоки угроз (включая угрозу бросить или разорвать отношения), чтобы принудить следовать своим распоряжениям. Заботится о своём удобстве и благополучии прежде всего.
9 - партнёр очевидно манипулирует, контролирует, назойлив и душит другого, демонстрируя более одной разновидности поведения из списка a-k. Распоряжается жизнью другого, рационализируя своё поведение тем, что знает, как для другого будет лучше. Контроль за другим приобретает злокачественные формы: подкрадывается к другому, как охотник к дичи, выслеживает другого либо следит за ним или заявляет, что убьёт другого, если тот не согласится на предлагаемое.

Dependency
Люди, которые имеют высокий балл по этой шкале, зависят от партнёра, как маленький ребёнок зависит от взрослого, а недотёпа - от подсказывающего ему правильные шаги окружения. Причиной тому незрелость, несамостоятельность или некомпетентность человека в какой-то сфере. Хотя отношения предполагают, что двое много времени проводят вместе, данная шкала учитывает прежде всего способность действовать без оглядки на партнёра. Заметим, что dependent person может быть счастлив в отношениях с партнёром, которому нравится быть ведущим и который удовлетворяет его желание быть ведомым.

Ведомого партнёра характеризует следующее поведение:
а. Создаётся впечатление, что вся жизнь человека вращается вокруг партнёра. Они вместе почти всегда, а если приходится разлучиться, то ведомый остаётся на связи, надеясь быть рядом при первой же возможности.
b. Человек кажется незрелым или неумелым, так что даже в обычных для взрослого делах ему требуется помощь. ИЛИ он (она) выглядит человеком, слабо проявляющим собственное Я, как будто у него нет собственных убеждений или своего мнения.
c. Партнёрство непропорционально. Ведомый участник хочет, чтобы другой полностью определял жизнь обоих.
d. Человек может легко отказаться от дружбы или общения с кем-то из членов семьи (даже когда прежде получал удовольствие от общения с этим другом или родственником), если партнёр не желает поддерживать отношения с ними.
e. Ведомый может попытаться вести себя подчёркнуто уверенно, чтобы заслужить одобрение партнёра, или может стремиться изменить какие-то черты своего характера, чтобы соотвествовать пожеланиям партнёра.

Растворение в другом:

1 - отсутствует, уверен в себе, руководит своими действиями по собственному усмотрению
3 - по большей части не ведомый, в основном уверен в себе, имеет собственные убеждения и интересы, но иногда проявляет себя как нуждающийся в руководстве и передаёт инициативу партнёру, например, ситуация принятия совместного решения или необходимости разлучиться на время
5 - отчасти ведомый, самодостаточен и самостоятелен в ряде сфер жизни, однако в мягкой форме присутствуют одна или более характеристик из перечня а-е: предпочитает времяпровождение с партнёром, спрашивает совета у партнёра без необходимости. Этот уровень часто наблюдается в начале отношений на этапе, который принято называть конфетно-букетным, партнёры скорее "по очереди" выступают в роли ведущего и ведомого, чем устанавливают друг с другом непропорциональные отношения растворения интересов одного в другом.
7 - ведомый, есть дисбаланс интересов, присутствуют несколько характеристик из перечня а-е, жизнь человека во многом вращается вокруг партнёра, определяющего жизнь пары.
9 - чрезвычайно ведомый, растворился в партнёре, присутствует большинство характеристик из перечня а-е. Картина выглядит так, как будто без партнёра, его направляющей и организующей силы, человек не способен ни на какие мнения и поступки. В любой сфере передоверяет принятие решения партнёру.

Communication
Открытость в отношениях подразумевает готовность свободно говорить на самые разные темы, делиться своими чувствами и получать отклик на них, интересоваться переживаниями партнёра. Могут быть люди, у которых нет желания откровенничать, люди, которые стесняются обсуждать переживания или избегающие говорить о том, что может причинить партнёру боль. Могут быть и готовые разговаривать о чём угодно, включая эмоционально напряжённые темы, и ожидают от партнёра того же.
Диалог партнёров может быть ограниченным из-за поведения партнёра (давление, уход от темы, избегание, жёсткость, сарказм, тревога, стресс, злость), оценивается количество коммуникации между ними. Шкала оценивает, сколько разговоров о своих чувствах ведут партнёры друг с другом, включая высказывание и выслушивание, а не их откровенность во время интервью.

1 - разговоров практически нет. Партнёр выглядит крайне необщительным. Часты жалобы на неразговорчивость партнёра, его нежелание говорить о мыслях и чувствах, делиться событиями. Эту же оценку получает партнёр, который был пойман на серьёзной лжи
3 - немного разговоров. Партнёр необщителен и не обсуждает взаимоотношения. Он (она) могут высказаться на тему работы, семьи или истории свиданий партнёра, но не о том, происходит в паре. Эту же оценку получает саркастичный, или уклончивый, или затрудняющийся с формулировкой проблемы, или лгущий собеседник
5 - среднее количество разговоров. Партнёр в целом сдержанный и даже скрытный человек, однако обсуждает эмоциональные темы наряду с обыденными. Он хороший слушатель, проявляет явный интерес к тому, о чём ему рассказывает другой. Создаётся впечатление, что он умеет говорить о себе и своих переживаниях, хотя, когда сильно расстроен, поначалу испытывает затруднения в диалоге
7 - много разговоров. Партнёр открытый человек, и говорит о его или её чувствах ясно и охотно. Разговоры по душам представляют для него ценность. Он (она) очевидно заинтересованы знать, что переживает в отношениях партнёр. Пропуски деталей, который могут задеть партнёра (о предшествующей любви, или негативных чувствах по отношению к семье партнёра) не являются основанием для снижения оценки
9 - чрезвычайно разговорчивый партнёр. Его открытость бросается в глаза, декларирует, что ему важно быть полностью честным во всём. Обсуждает абсолютно все темы безотносительно того, могут они причинить боль партнёру или ранить его самого. Высказывания состоят из описания потока быстро сменяющихся эмоций, деталей прошлых и настоящих отношений наравне друг с другом. Партнёр убеждён, что честность - лучшая политика всегда и везде и уверен, что нужно рассказывать "всё", даже если это негативные отзывы или ложь третьего лица о партнёре. Выражает активное желание "знать всё" о другом, в ответ на свою открытость

The Safe Haven: Ability to Initiate and Respond to Attachment Behaviors in Times of Stress
Этот раздел описывает два вида поведения, оценивается поведение партнёров в паре.

Careseeking: Seeking and Accepting Care
Люди научаются искать поддержки у других и успокаивать самих себя с их помощью, когда плохо чувствуют себя физически, грустят или испуганы и умеют подавать ясные сигналы другим о том, что нуждаются в их помощи. Если партнёр не откликается на просьбы о помощи и человек ищет поддержки за пределами пары, чтобы успокоиться и почувствовать уверенность в своих силах, это социально нормативное поведение, однако оценка интервьюера должна отражать только то, что происходит в отношениях внутри пары.

1 - не ищет заботы, не принимает заботы. Не признаёт, что нуждается в какой-либо помощи, ему удобно только в роли оказывающего помощь
3 - маловероятно, что попросит или примет заботу. В редких случаях позволяет партнёру позаботиться о себе. Он (она) с большей вероятностью примут помощь в ситуации физического недомогания или болезни, но отвергнут участие в ситуации стресса или огорчения, кроме стрессов огромной силы (например, смерть родителя)
5 - средняя способность принимать заботу. Человек нечасто просит участия к своим нуждам, ему трудно попросить о помощи или заботе и он не подаёт от этом общепринятных сигналов. Он или она способны принимать то, что делает для них отзывчивый партнёр по своей инициативе. Если же партнёр обладает средними способностями откликаться на нужды других, он описывает такого человека как "сбивающего с толку": непонятно, хочет человек или не хочет, чтобы о нём позаботились. Эта оценка даётся также паре, которая заявляет "Мы оба заботимся друг о друге" на уровне обобщения, но затрудняется спонтанно или по просьбе экзаменатора привести конкретные примеры своей заботы
7 - ищет заботы и принимает её. Подаёт ясные сигналы партнёру, что испытывает стресс, так что тому понятно, что необходимо откликнуться на них. Приводит по меньшей мере один пример того, как его (её) партнёр утешил расстроенного, оказал помощь больному, испуганному или подавленному человеку, - и описывается ситуация из ежедневной рутины, а не исключительной силы стресс
9 - с удовольствием ищет заботы и принимает её. Человеку нравится, когда о нём заботятся, и он извлекает удовольствие из ситуаций, где он или она нуждаются в помощи или приболели, он охотно приводит самые разные примеры того, как многократно получал от партнёра поддержку и утешение как в ежедневной рутинной, так и в трудной и стрессовой ситуации

Caregiving
Шкала описывает способность индивида быть хорошим (чувствительным, отзывчивым, внимательным) caregiver (человеком, который даёт заботу, заботится о других) для его (её) партнёра.

Примечание ОВ. В пространстве русской культуры есть прецедентный текст "Тимур и его команда", который создал тимуровское движение волонтёрской помощи 1940-60-х годов, поэтому забота вне контекста детско-родительских отношений именуется в соответствии с данным ментефактом,

1 - не тимуровец. Похоже, что человек не способен выступать в роли того, кто заботится о других. Он (она) или чёрствый, или отвергающий, или очень тревожный, или неспособный успокоить партнёра и вселить в него уверенность, которых тот просит, участник в паре
3- забота из-под палки. Человек редко выступает в роли того, кто заботится о других, это может произойти в ситуации тяжёлого кризиса или серьёзного заболевания, и пропускает мимо ушей просьбы о помощи и общепринятые сигналы о потребности в заботе, которые подаёт ему партнёр. ИЛИ человек действует, оказывая помощь, и одновременно переполнен чувством обиды, негодования, отвращения, неохоты, откликаясь на просьбы партнёра о поддержке и заботе. Эту же оценку получают люди, которые любят только проводить хорошо время с друзьями, без взаимовыручки друзей в отношениях
5 - тимуровец в трудные времена. Человек описывает по меньшей мере один пример того, как помогал и заботился о партнёре в затруднительной и стрессовой ситуации, и затрудняется привести конкретные примеры поддержки и заботы, оказываемой в рутинном порядке в обыденной жизни
7 - умелый тимуровец. Человеку доставляет очевидное удовольствие заботиться о других и о партнёре. Он или она чувствительный и отзывчивый на нужды и эмоциональные состояния других, участник пары. Эта оценка даётся тем, кто приводит конкретные примеры поддержки и заботы о партнёре в обыденной жизни
9 - всегда готов быть тимуровцем. Оценка даётся человеку, который приводит больше одного примера заботы о партнёре в обыденной жизни, так что создаётся впечатление, что успокаивать, вселять уверенность, приободрять других каждый день и в каждой трудной ситуации - это его постоянное дело, безотносительно того, подавал партнёр сигналы о поиске заботы и участия, или нет.

(продолжение следует)

Tags: привязанность
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 1 comment