Артур Малинин (a_malinine) wrote in rabota_psy,
Артур Малинин
a_malinine
rabota_psy

Беседа вторая, "про розочки на торте "

Перепост   от  m_d_n


Из  комментариев в сообществе ru_psiholog

© O.В. Бермант-Полякова, 2010

Cитуация в посте описывала ситуацию конфликта с мамой будущего мужа, которая заявила "Ноги её в нашем доме не будет!"

Ответ консультанта:
Я предлагаю вам подумать о ситуации как о слоёном пироге. Крем, верхний слой, средний, нижний. Крем описываемой вами ситуации - долгожданная возможность развернуть артистические таланты и продемонстрировать поклонникам сценического искусства драму "Или она, или я!", "Ноги её в нашем доме не будет!" и другие, дорогие сердцу ценителей жанра, драматические реплики. Психотерапевты оказались неблагодарной публикой, после рукоплесканий "на бис" вызывать не стали, муж, у которого лёгкая паника, директор театра, и без актёрской труппы не знает как будет жить на этом свете, три сестры и брат знают уже наизусть репертуар и интереса к постановке не проявляют. Вы новый и долгожданный зритель, вы нужны обоим, и матери, и сыну. "Меня никто в эту семью не впускает", де-факто вы в одной постели с представителем этой семьи, впустили давно (я о бессознательном) и о решении пары не предохраняться, вы оба взрослые опытные люди. "Входным билетом в театр" вас облагодетельствуют в своё время, сначала потомят, расскажут всей родне о внутренней борьбе, о благородстве, и о решении смириться и принять, не будьте неблагодарной, не требуйте развязки пятиактной пьесы в первые пять минут спектакля.
В любом торте, по-русски правильней про торт говорить, крем можно найти и внутри, и снаружи. Тот, что внутри, - эмоции, чувства, переживания, то что волнует и делает отношения особыми на вкус. "Розочки на торте", крем верхнего слоя, о котором шла речь в предыдущем комментарии, - это то, что демонстрируют окружающим.

Похоже, сейчас вам кремовый декор видится в кроваво-чёрных тонах "детских травм" или тошнотворных оттенках игры в "перетягивание каната", - я бы рекомендовала изменить освещение в витрине и посмотреть на ситуацию в другом свете. У спектакля есть своя драматургия, как только прима провозгласит "Ноги её в нашем доме не будет!" на сцене появится Посредник, новый персонаж, который будет уговаривать стороны помириться или вас (простить) её пожилую женщину, а её (совершить материнский подвиг и простить) вас молодую жену. Мне случалось наблюдать драмы, где обе участницы держали в руках по скальпелю, утверждая, что именно она перережет пуповину этой несчастливой связи, - жена между мужем и свекровью, свекровь между мужем и женой, и Посредник бросался "под нож", - удовольствие получали все участники драмы, а больше всех радовался директор театра, его постановка была у всех на устах.

Поэтому давайте взглянем правде в глаза - крем не лежит в воздухе сам по себе, под ним есть основа, верхний корж, иллюзия всемогущества, которой упивается КАЖДЫЙ участник происходящего. Вам "удаётся поддерживать баланс" и танцевать одной танго за двоих, мужу "удаётся поддерживать баланс" и не доводить конфликт до поножовщины, свекрови "удаётся поддерживать баланс" и не принимать вас в своём доме, кто Посредник, уговаривающий свекровь смягчиться, я не знаю.

Под иллюзией всемогущества тоже есть основа,
Между иллюзией всемогущества и бессознательным супружеской пары (верхним и средним коржом, если продолжать разбор ситуации как торта с кремом) есть самые разные чувства, одно из самых приятных, - "мы" против "них". Розочки на торте видны всем, а вот "мы" среднего коржа ни с какой стороны торта никому не видно.

Это притяжение двоих, необъяснимая тяга друг к другу, родство душ, то, что этот человек даёт вам, а вы даёте ему, почему счастливы в его объятиях. Скучные психоаналитики, конечно, могут сказать: "В сексуальной страсти нарушаются временные границы Я, и прошлый мир объектных отношений переходит в новый, лично созданный", но удовольствие оказаться в постели с "таким как папа" или "таким как дедушка" или "таким как старший брат", не знаю, какие сексуальные импринты вы получили в первые два года жизни, того стоит :))

Подводя промежуточный итог, добавьте корж реалистичности между кремом и верхним-коржом-иллюзий, и получайте удовольствие от исполнительских талантов свекрови и режиссуры мужа. Развязку вы и так знаете, кто состарится, а кто будет жить-поживать и добра наживать,
Чтобы понять, на какой основе покоится вся конструкция, иногда нужны годы. Вам в комментариях выше рекомендовали Берта Хеллингера, это близко к тому, что я имею в виду, когда говорю про "нижний корж",

поясню на примере,
пять поколений назад, в эпоху раскольничества, из городка Верея, что в Московии, на Волгу бежали крестьяне, которые называли детей греческими именами. Прабабушка по матери у меня Фелисада. Другая ветвь семьи, по отцу, бежали в Польшу, и, когда Екатерина II даровала амнистию и разрешила староверам вернуться и поселиться на окраинах империи, в Астраханской, Иркутской губерниях и на Дону, они вернулись - фамилия у меня Полякова именно оттуда, а имя прадедушки Ксенофонт. Во всех поколениях, - не стану утомлять вас пересказом родословной, - отъезд из родного дома за тысячи километров был частью жизненного сценария, собственно, никто и не удивился, что я вышла замуж за иноверца и инородца и оказалась в другой стране. Парадоксальным образом, к гордости родных, мои дети рождены и крещены в Иерусалиме.

Из переписи в перепись населения в России и в мире фиксируют 25% межнациональных или межрелигиозных браков, и то, что вы разные со своим мужем, вам ещё предстоит осмыслить на более глубинном уровне. Истерики свекрови по поводу аборта могут быть связаны с тем, что у неё в роду никто не соединял судьбу с людьми другого народа, и в её-женский-род сын не повернул. А вот со стороны свёкра, возможно, имеются примеры такого выбора. Нижний корж называют ещё "браки заключаются на небесах", "этот человек был дан тебе там и тогда не случайно" и т.д. Когда будете размышлять об этом, помните, что православная церковь разрешала венчать за жизнь три раза, в четвёртом венчании отказывала, - в эпоху до антибиотиков браки на земле заканчивались быстрее :))

К слову, и основной корж на столе просто так не бросают, его укладывают на красивое блюдо, - в большинстве случаев это захватывающий рассказ спустя n лет о том, какая вы необыкновенная женщина. В конце концов, если вы стали женой директора театра, кому как не вам быть новой примой в его постановках.

Цитата в тему: Витакер К. Полночные размышления семейного терапевта. – М: Класс, 2004. – 208 с.

Карл Витакер
Война двух семей в браке

Для меня всё очевиднее становится факт, что патология отдельных людей, физическая или психологическая, чаще всего является попыткой изменить свою семью. Брак – частный случай этого факта. Она вышла из семьи, где слишком тесные отношения, и начинает это понимать. Он происходит из дома, где между людьми – большая дистанция, и тоже понимает это. Двое представителей двух семей поженились в надежде научиться друг у друга чему-то новому.
В браке оба хотят сохранить лояльность своим семьям, и тогда начинается война. Она хочет, чтобы между семьями сохранилась тесная связь, он хочет, чтобы между ними оставалось больше расстояния, а две семьи не сообщаются между собой, потому что у них разные стили. Он стремится доказать жене, как важно хранить дистанцию, а она стремится доказать, что близость важнее.
Разрешение проблемной ситуации имеет два аспекта. Терапевтический состоит в том, чтобы помочь браку или мужу и жене в их отношениях с детьми. Для этого нужно собрать две семьи обоих супругов, то есть три поколения. Брак это скорее союз двух семей, чем двух людей. Поэтому, если две семьи не хотят поддерживать отношения, лучше, чтобы война между ними шла в открытую.
Фантазии о будущей семье включают в себя вопросы о жилье, деньгах, о детях и их воспитании и о неизбежном соревновании двух семей, откуда вышли супруги, по поводу того, чью семью они будут воспроизводить.
Последний шаг имеет отношение к фундаментальному вопросу, - зачем вообще нужен брак. Брак – это переход из поколения детей в поколение взрослых.
Брак похож на встречу с иностранцем, происходящим из чужой семейной культуры. Брак – особый процесс со своей мощной диалектикой, развивающейся между полюсами «индивидуация-сопринадлежность». Сила команды из двух людей столь велика и притягательна, что возникает искушение пожертвовать своей индивидуацией и усыновить друг друга. Тогда каждый из супругов становится родителем другого, а за это в награду получает возможность быть ребёнком команды.
Успех этой сложной диалектики опирается на опыт прежней сопричастности семье и индивидуации из неё. Способность принадлежать семье и в то же время не бояться индивидуации развивается медленно. Она может быть нарушена на любом этапе, и каждое нарушение этого процесса потом превращается в проблему брака. Если первый опыт жизни вне родительской семьи успешен, человек рискует отделяться всё больше и больше. Когда после приключений во внешнем мире он возвращается в тепло семьи, то становится способен к большей близости со своей семьёй, чем прежде.
Брак абсурден. Подобно гипнозу, брак – изменённое состояние сознания. Чем глубже в него погружаешься, тем больше можешь измениться. Одно предупреждение – если ты не переносишь одиночества – не вступай в брак.
Большинство людей заявляют что-нибудь вроде: «Она такая сука – жаль её парня» или «Бедняжка связалась с холодным подонком». Я думаю, что ещё недавно открыл универсальный закон: соответствие между партнёрами в браке абсолютно полное. Оно заключается не только в том, как супруги дополняют друг друга сейчас, но и в том, как каждый воспринимает другого с точки зрения развития их отношений. В выборе партнёра учитывается, насколько партнёр подходит к моей депрессии или моему садизму, и это необходимо для раскачивания качелей брака. Не стоит верить тому, кто скажет, что женился ради карьеры или потому, что был пьян. Компьютер в нашей голове с биллионами клеток выбирает полностью соответствующий себе другой компьютер, к которому можно подключиться.
Чем больше я работаю с супругами, тем больше убеждаюсь, что эмоциональный возраст мужа и жены одинаков. Если он в душе 12 –летний подросток, то и она такая же. Я предполагаю так же, что агрессивность одинакова с обеих сторон. Он колотит её в открытую, она наносит удары исподтишка, но агрессия с обеих сторон равна. И любовь равна тоже. Просто один из супругов настаивает на любви, а другой протестует против неё, и они по очереди меняются ролями.
Tags: консультации on-line
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments