Артур Малинин (a_malinine) wrote in rabota_psy,
Артур Малинин
a_malinine
rabota_psy

Беседа третья, "про режиссёра и худсовет"

Перепост   от  m_d_n
Из  комментариев в сообществе ru_psiholog

«Режиссёр и худсовет»
© О.В. Бермант-Полякова, 2010
Консультант: Метафору, если позволите. В семейной жизни есть "идейные люди", у которых есть замысел, что должна представлять собой их семья, я буду называть такого партнёра режиссёром, и "эстеты", для которых важно не что, а как, художественно или нехудожественно развиваются события, я буду называть такого партнёра "худсовет". Драмы, трагедии и комедии семейной жизни невозможны без совместного творчества режиссёра и худсовета. Браки, где два режиссёра спорят, чья идея семьи достойна воплощения, или где два худсовета не знают, какая идея руководит их постановкой, рано или поздно приводят к самороспуску, в итоге каждый режиссёр находит свой худсовет.

Есть и ситуация, когда одиному из партнёров в браке другой нужен для формальностей, галочки в ведомости. Если режиссёр семьи - ваша бабушка (а худсовет - дедушка), то мама-режиссёр с ней не сработалась и ушла в свой собственный театр. Вас поставили перед выбором, "за кого вы", а вы, похоже, худсовет по своим склонностям. Ребёнком вам пришлось с ужасом наблюдать, как бабушка "срежиссировала" себе вас-ребёнка в дом, потому что ей хотелось ещё ребёнка, и в её замысле мама приходила в дом по выходным. А мама показывала бабушке, что чужая режиссура ей не указ и не являлась по выходным, как ей указывали. Ваши собственные интересы игнорировали и та, и другая, нужны были в качестве "помощника режиссёра", и вас ставили перед выбором снова и снова. А вы хотели помогать худсовету и росли, получается, в тепле, сытости и заботе, - и отчаянием в душе, безнадёжностью что-то изменить, потому что чувствовали себя бессильной и там, и там.
Возможно, дедушка был худсоветом формально, только визировал уже принятые решения. А вы "для галочки" существовать отказывались и протестовали. Детство это важная часть жизни, однако прошло уже два раза по детству после детства :) Тем и интересна собственная взрослая жизнь, можно много разного попробовать. Да и в семье и муж и жена меняются на протяжении жизни, бывает, творческий простой одного раскрывает режиссёрский или художественный талант другого, если вы умеете мириться и в семье "ночная кукушка дневную перекукует", психотерапевты вам не нужны, договоритесь сами, без нашего брата :))


Пост в сообществе "Меня раздражает моя мама"
Консультант:
Я психолог и психотерапевт. Прежде чем предлагать какие-то способы облегчить вашу долю, хотелось бы понять, что именно вам мешает: чувство раздражения, глухой злобы, ненависти в моменты, когда мама "натягивает свой конец пуповины" и требует вас к телефону, или необходимость быть дочерью и находиться с мамой в отношениях - любых?

Если проблема в эмоциях, которые вызывает телефон - научите маму пользоваться смс и обменивайтесь сообщениями в течение рабочего дня.

Если вам не хочется маминого участия в принципе, это другой разговор. Пока вы не осознаете скрытого желания построить семью "не как у мамы с папой", вас будет раздражать их присутствие и советы. Это довольно распространённая ситуация.

"Антисценарный" вариант семейной жизни обычно довольно успешно развивается до момента рождения первого ребёнка, когда паре нужно решать: чей род продолжит их ребёнок. Думаю, не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы догадаться, что вам захочется, чтобы ребёнок был "вашим" и "по-вашему воспитан". Другими словами,начнётся жизнь, полная конфликтов со свекровью. Поскольку в "битве родов за наследника" союзником свекрови будет ваш муж, вы станете искать коалицию с мамой и примиритесь с её участием в вашей жизни и её поддержкой. "Антисценарный" вариант занимает у молодой женщины лет пять жизни - на понимание того, что пришла туда, откуда ушла.

"Сценарный" вариант семейной жизни разворачивается, когда отношения родителей между собой и тип папы как мужчины и мужа берутся дочкой за образец. "Сценарный" вариант занимает год жизни на притирку характеров молодых.

"Отложенный" вариант семейной жизни состоит в том, чтобы бояться жизни и делать всё, чтобы не создать пару с мужчиной. Обвинять в несложившейся личной жизни можно обстоятельства, маму, психологов, судьбу, главное - постоянно откладывать взросление и превращение из дочери в жену и мать. "Отложенный" вариант занимает неизвестное число лет до дня, пока мамы не будет в живых, и ещё некоторое время, чтобы понять, чего стоила вам собственная трусость. А дальше "антисценарный" или "сценарный" семейный союз по вашему выбору. 
Tags: консультации on-line
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments