Артур Малинин (a_malinine) wrote in rabota_psy,
Артур Малинин
a_malinine
rabota_psy

Category:

Беседа седьмая, "мне жаль"

Перепост

Из  комментариев в сообществе ru_psiholog

© O.В. Бермант-Полякова, 2009

«жаль»
Процитирую из книги "Посттравма: диагностика и терапия", которую сама же и написала:

со стр. 79
Душевно здоровые люди в ситуации эмоционального конфликта способны осознавать различные аспекты своих эмоциональных реакций и применяют подавление в области поведения, а не чувств.

со стр. 84
Сила Эго оценивается как интегральная характеристика, объединяющая способность контролировать импульсивные побуждения, выносить тревогу и задействовать психологические защиты высокого уровня, чтобы справиться с неприемлемыми влечениями и аффектами, учитывая требования реальности. Проявлениями слабости Эго считаются снижение способности переносить тревогу, адекватно воспринимать реальность, неспособность контролировать и сублимировать импульсы, наличие расстройств мышления, степень и качество интеграции Супер-Эго.

Консультация психолога он-лайн:
Давайте так. Ребёнок мал, год и семь, если я верно помню, если ошибаюсь, поправьте, и первая интервенция, которую мы попробуем, называется на иврите "аргаша шель хаваль"
הרגשה של חבל

Мама:
А что это такое?

Психолог:
Я предполагаю, что ребёнку от рождения, - есть такие стеничные, сильные, активные дети, - присуща страстность и соответственно сила в переживаниях чувств. Когда он переживает гнев, то не может его ещё держать в узде, вот и распускает руки.
Наказывать его, ругать, пропесочивать - значит гневаться на него, получаем замкнутый круг. Мы, взрослые, старше и более эмоционально зрелые люди, а значит нам и делать первый шаг из круга, в который попали.
Договоритесь с родными, постарайтесь объяснить им, что вы меняете отношение к поступкам мальчика. Теперь, когда он ударит кого-то из близких, искренне и с сожалением скажите: "Кама хаваль", «Как жаль», по-русски если общаетесь. כמה חבל
«Как жаль, что он ещё слаб и не имеет силы духа обуздать свой гнев». Продолжение фразы проговаривайте про себя, договорились?

Мама:
Я постараюсь так делать- это мы еще не пробовали.

Цитата по теме: Ненависть и контейнирование

Данная статья является докладом, представленным на 11-й Восточно-Европейской летней психоаналитической школе в Киеве, организованной Психоаналитический институтом Восточной Европы им. Хан Гроен-Праккен, которая прошла 26 июня - 2 июля 2004 г.

П. Кейсмент
Член Британского психоаналитического общества, автор вышедших на русском языке книг «Обучаясь у пациента» (1995), «Обучаясь на наших ошибках» (2005).


Что я называю ненавистью?
Обычно ненавистью называют некую интенсивную неприязнь. Ненависть может быть по большей части рациональной, например, когда мы ненавидим незнакомца, вторгшегося в семейный дом и его развалившего. Она может быть полностью иррациональной, когда ребенок ненавидит шпинат за его цвет. Она может быть довольно сложной, когда нас подводит кто-то, кому мы доверяли - тогда мы можем ненавидеть также себя за то, что позволили себя одурачить тому, кто не заслуживал доверия.

Мы все способны ненавидеть. И длительность этой ненависти может разниться от коротких вспышек до продолжительных периодов, которые могут тянуться всю жизнь, и даже в течении жизни нескольких поколений. Мгновенную вспышку ненависти испытывает, например, ребенок, которому не удалось добиться своего. Длительную ненависть человек может испытывать к сопернику, который воспринимается как угроза для значимых отношений. И существует та постоянная и обычно иррациональная ненависть, которую некоторые люди испытывают к определенным группам людей, или к определенной нации или расе. Мы можем ненавидеть некоторых людей за то, что они слишком похожи на нас, поскольку они отвлекают от нас внимание, когда мы хотим, чтобы нас считали уникальными. Точно так же мы можем ненавидеть других людей за то, что они непохожи на нас, а их манеры или обычаи кажутся нам странными - противоречат нашему пониманию того, как следует жить или вести себя. И в частности мы можем ненавидеть некоторых людей, потому что усматриваем в них то, что не хотим усматривать в себе самих.

Что я называю контейнированием?
В детском возрасте нам необходимо обнаружить, что есть значимые другие, особенно родители, которые способны справиться с тем, с чем мы в себе пока еще справиться не можем. К числу таких вещей относятся наш гнев, наша деструктивность и наша ненависть. Если наши родители не в состоянии обеспечить такое контейнирование, мы, вероятно, будем стараться найти его у других. Но если мы не найдем нужного нам контейнирования и у других, скорее всего, мы вырастем с убеждением, что в нас есть нечто такое, чего чересчур много для кого угодно.

Если ребенку не удалось найти у других адекватного и надежного контейнирования, его развитие может пойти по одному из следующих двух путей. Один состоит в том, что ребенок начинает выходить из-под контроля, и становится все труднее с ним справляться. Это бессознательный поиск прочного контейнирования, которое еще не было найдено, контейнирования, которого было бы наконец достаточно и которое смогло бы справиться с тем в ребенке, с чем пока никто, по-видимому, справиться не смог. Его, это контейнирование, все еще ищут у других. Винникотт считает, что такой ребенок все еще бессознательно надеется, что найдет то, что ему нужно. Другие последствия наблюдаются, когда ребенок начинает развивать ложную самость, поскольку у него1) возникло чувство, что он один должен нести ответственность за контейнирование того, с чем остальные, по-видимому, справиться не в состоянии. "Ложной самостью" я называю здесь ту маску для окружающих, которую иногда развивает неуверенный в себе ребенок и под которой он становится способным скрывать свои самые истинные мысли и чувства. При естественном ходе вещей его поведение бы ухудшилось, но он становится покладистым, стремится угодить, так что оказывается неестественно хорошим. Дети такого типа, по-видимому, потеряли надежду найти у других то, в чем они испытывают самую глубокую потребность.

Такой ребенок может начать бояться, что родители не выживут, если не защищать их постоянно от того в нем самом, что, по его ощущениям, будет для них чересчур. Тогда ребенок в своей душе "заботится" о родителях, которые только внешне будто-то бы заботятся о нем.
Ненависть и ее связь с контейнированием
Как я уже сказал, мы все способны ненавидеть. Дети тоже способны ненавидеть, и зачастую их ненависть гораздо более безусловна и конкретна, чем у большинства взрослых. Дети склонны к колебаниям между абсолютной любовью и абсолютной ненавистью. Мы, взрослые, можем спокойно называть это "амбивалентностью". Но ребенок никак не может спокойно к этому относиться. Часто маленький ребенок чувствует необходимость удерживать эти два состояния души обособленно друг от друга, поскольку просто не может справится с конфликтом столь противоположных чувств в отношении одного и того же человека. Многое зависит от того, как понимается и как воспринимается ненависть ребенка. Для матери один из самых трудных моментов - обнаружить, что ребенок ее ненавидит, относится к ней так, будто она - плохая мать, тогда как на самом деле она изо всех сил старается быть хорошей матерью. Например, когда ребенок настаивает на своем, ему необходимо найти родителя, знающего, когда сказать "Нет". Но ребенок, который не получил требуемого, часто впадает в "бешенство", пытаясь сломить твердое сопротивление родителя. Родитель может не выдержать криков и воплей и уступить, и ребенок получит то, на чем настаивает.

Обычная проблема с такими вспышками "бешенства" (tantrum) заключается в том, что зачастую ребенок специально пытается вызвать ими смятение у родителя, чтобы увеличить шансы на получение желаемого. В такие моменты от матери может потребоваться вся ее уверенность, чтобы сохранить свою любовь к ребенку, особенно когда у нее вызывает чувство, что отрицательный ответ означает отсутствие любви. Стоит отметить, что искушение матери уступить вспышкам раздражения ребенка зачастую обусловлено ее желанием показать и ощутить свою любовь, поскольку глубоко внутри ею может двигать бессознательное желание заглушить ощущение ненависти - в себе или в ребенке.

Когда родители или воспитатели слишком легко уступают бешенству ребенка, для него это "бессмысленная победа". Такие дети в результате могут вновь и вновь прибегать к настоянию на своем чтобы получить "доказательство" любви. Но это доказательство ничего не значит, поскольку не может заменить ощущение действительно глубокой любви, любви родителя, способного вынести направленную на него ненависть. Зачастую на отыскание именно этой твердости и контейнирования, в способности родителя установить пределы [допустимого], и направлены бессознательно приступы раздражения ребенка и другие формы плохого поведения.
К сожалению, не находя необходимого контейнирования, ребенок может развить растущее чувство того, что в его поведении, по-видимому, есть нечто, с чем родитель не в состоянии справиться. Вместо того, чтобы принять и помочь контейнировать то, что может начать ощущаться как неконтролируемое "чудовище" в ребенке, родитель иногда как будто пытается "откупиться", уступая требованиям ребенка. Такой ребенок в результате оказывается лишенным чувства более глубокой [родительской] любви, а также того чувства безопасности, которое обеспечивается прочным, но заботливым контейнированием. Тогда ребенок может ощутить, что внутри него как будто действительно есть что-то плохое, как в его гневе или ненависти, чего оказывается чересчур даже для родителя, который не способен с этим справиться.
...
Перевод З.Баблояна
Научная редакция И.Романова
Литература
Bion, W.R (1962) The Psycho-Analytic Study of Thinking. International Journal of Psycho-Analysis, 43:306-310.
Winnicott, D. W. (1949) Hate in the Counter-Transference. Int. J. Psycho-Anal., 30:69-74.
Winnicott, D.W. (1971). Playing and Reality. London: Tavistock.
psyjournal.ru/j3p/pap.php?id=20040205

Пост на тему "заедания эмоций"

Консультант:
Гиперфагическая реакция на стресс (ГФРС) это общее название, полезно различать реакции на скуку, пустоту, тревогу, разочарование и фрустрацию.

Есть такое направление психологической помощи, называется psycoeducation, в России калькируют с английского как "психообразование". Сейчас найду, у меня был материал на эту тему,

© O.В. Бермант-Полякова, 2010

Фрустрация, разочарование, отчаяние - это разные переживания по поводу надежды. Первое, это крушение надежд, которое может быть восстановлено. Второе - это сокрушённая надежда, которую нельзя восстановить. Третье - это утрата надежды.

Фрустрированный человек испытывает чувства, которые возникают при встрече с непреодолимым препятствием. Например, человек собрался оплатить коммунальные услуги. Намерение, время, деньги, - все ресурсы в наличии, чтобы совершить запланированное (оплатить счёт). Допустим, отделение банка закрыто, потому что во всём районе отключили свет. Это непреодолимое препятствие, но оно временное. Следует помнить, что не все люди болезненно переживают временные недоразумения. Иным гораздо больнее разочаровываться. Например, собрался оплатить коммунальные услуги, пришёл в отделение банка, а там объявление о предстоящем переезде в другой офис. Знакомой обстановки, знакомых лиц, - ничего этого уже никогда не будет, ожидания напрасны. Переживаемые по этому поводу чувства называются разочарованием. Это непреодолимое препятствие другого рода.

Общим для раздосадованного и разочарованного человека является переживание бессилия, собственной неспособности изменить что-то в происходящем. Когда чувство бессилия становится очень сильным и человек теряет даже надежду что-то изменить, мы говорим о том, что он отчаялся.

В группах psychoeducation много раз проводили опросы участников, и выяснялось, что отчаяние одинаково страшно для всех, а вот по другим чувствам группа делится: кому-то тяжелее терпеть досаду, фрустрацию, то есть временное, ситуативное крушение надежды, а кому-то тяжелее терпеть разочарование, то есть её окончательные похороны.
Латинское слово фрустрация (лат. frustratio – обман, тщетное ожидание) это не просто «облом», контатация факта, что «не сбылось». Фрустрацией называют состояние, когда мы надеемся, готовимся, эмоционально вовлекаемся в предвкушение, однако внешние обстоятельства, не подконтрольные нам, внезапно обрывают приготовления. Реакция на обрыв может быть разной: примирительное «бывает!», «не страшно!», конструктивное «подумаем, что можно сделать!», раздражение, отчаяние, гневная вспышка, ругательство или физическое разрушительное действие. Реакция зависит от способности фрустрацию терпеть, иными словами от умения жить переполненным потребностью в минуты, когда становится очевидно, что она неосуществима, нести груз намечтанного, но неслучившегося и думать, как осуществить желаемое в другой форме или в другом месте. Вытерпеть фрустрацию значит похоронить надежду и воскресить её вновь.
Эмоционально зрелый взрослый, который научился терпеть ситуацию фрустрации, это автомобиль с исправными тормозами, который может управлять скоростью, и если нужно, притормозит перед препятствием. Маленький ребёнок с вождением автомобиля не справится, - он и отложить-то удовлетворение потребности на короткое или среднее время не может, не то чтобы фрустрацию вытерпеть, отсюда детские капризы и обиды. Родителям дошкольников приходится подрабатывать в этом автосервисе рихтовщиками: утешать детей после жизненных неурядиц. Со временем ребёнок научается эмоционально зрелому поведению, - отсрочке удовлетворения, примирительному отношению к фрустрации, способности терпеть амбивалентность, самоутешению. А теперь представьте, что год идёт за годом, а ребёнок эмоционально остаётся двухлетним. Его «хочу» значит «хочу сейчас, немедленно и бескомпромиссно». Родители ожидают, что он уже обнаружил удобство внутренних тормозов и не понимают, почему он не притормаживает свои желания, а любая ситуация фрустрации, то есть ситуация, когда надежды терпят крах, для него то же самое, что в разогнавшемся на полном ходу составе дёрнуть стоп-кран, - лязг металла и искры из-под колёс. А дёргать приходится ежедневно: собирайся в школу, садись делать уроки, отправляйся в ванную, - любой родитель ежедневно даёт ребёнку предписания.
Дети, неспособные терпеть фрустрацию, не могут видеть, как умирает надежда, и неосознанно выбирают отказаться от надежд и ни на что не надеяться, или убивать каждого, кто посмеет убить их надежду."

Ссылка
Tags: консультации on-line
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 1 comment