?

Log in

No account? Create an account

Умение быть парой. А как это?
когда_серьезно_занята
elly_2005 пишет в rabota_psy
Здравствуйте! У нас в гостях сегодня очень интересный человек –
семейный психолог Мария Летучева .
Мария такая улыбчивая, у нее так весело блестят глаза, и у меня всегда такое ощущение, что Мария знает что-то такое, чего не знаю я. И мне всегда хочется о чем-нибудь ее расспросить. Тема нашей беседы, думаю, любопытна для многих женщин - «Умение быть парой».



- Скажите, Мария, а почему вообще эта тема возникает? Неужели это что-то такое, чему надо учиться?
- Действительно, на мой взгляд – это то, чему нам всем надо учиться. Все мы выходим из своей семьи, есть опыт «быть в семье», есть опыт – глядя на отношения папы и мамы, «быть родителем». Есть опыт быть сыном или дочерью...

- Итак, умение быть в паре. Вы сказали про родительскую семью…

- Родительская семья, да. Дети ведь… очень своеобразно видят отношения родителей. Не изнутри, а извне, как любой сторонний наблюдатель. Поэтому если у них хороший пример был перед глазами, они, конечно, его откладывают себе как-то. В свой потайной кармашек. Чтоб потом им воспользоваться. Но если отношения у родителей были не очень хорошими, то детям буквально НЕОТКУДА БРАТЬ этот опыт.

- Правильно я поняла, если в семье родителей все хорошо, ты уже что-то умеешь?


- Да. Уже что-то умеешь. Но этого все равно недостаточно, поскольку каждая пара уникальна. Нет общих рецептов счастья. Есть рецепты счастья, которые каждая пара изобретает. Сама для себя. Исходя из того, какой ТЫ и какая Я. И как хорошо для НАС. И в этом отношении рецепты из родительской семьи могут просто не работать.

- Интересная подсказка. Думать сразу, «как хорошо для нас».

- Не для окружающих, не для мамы с папой, не для детей...

- А знаете, есть такое мнение среди женщин, очень распространенное. Что нужно познакомиться с мужчиной, привязать его к себе, а потом его... отдрессировать. «Делай так - так лучше, и вот так лучше…» потому что « я знаю, как лучше».

- У меня вызывают подобные слова большой ужас, потому что, во-первых, дрессировать можно кого? – того, кто ниже тебя. Дрессируют животных. И что за отношение к мужчине - отдрессировать, да? Как к не-человеку, получается… дальше еще звучит аналогичное «воспитать» . Кого воспитывают? Воспитывают ребенка. Моментально к мужчине возникает отношение, как к кому-то ниже себя, как к ребенку. Такое отношение чревато тем, что отношения из супружеских – равных! – переходят в детско-родительские. Со всеми вытекающими отсюда последствиями, потому что с ребенком, извините, не может быть секса (это же инцест, запрет по сути дела). И поэтому в паре, которая начинает друг друга воспитывать, постепенно сексуальные отношения сходят на нет.

- Как интересно…

- И потом люди мужественно пытаются бороться уже с тем, что и страсти нет, и то не так, и это не эдак. А причина – именно в том, что в паре детско-родительские отношения. Потом - человек, к которому относятся так вот манипулятивно – дрессируя его – подспудно начинает это чувствовать, он же не дурак! И начинает мстить. Исподтишка. Мы, психологи, называем это «сопротивлением». То есть он начинает саботировать семейные планы "по тихой".

- Хм..

- Понимаешь? Получается такая вот фигня. И потом мы изо всех сил пытаемся справиться с этими проблемами, пытаемся еще более усилить свое давление «воспитателя», еще больше отталкивая от себя партнера.

- Так может, лучше вообще ничего не делать? Жить как живется?

- Я бы этого не сказала (*смеется Мария). Потому что в первый момент – помнишь, когда мы начали про пару говорить, «почему надо учиться быть парой?»… смотри – мы умеем быть родителями. И мы умеем быть детьми. А вот равными людьми нам нужно становиться! Взрослыми равными людьми мы учимся быть в процессе взросления.
И точно так же в паре мы учимся быть взрослыми равными людьми, потому что отношения близкие возможны только с РАВНЫМ человеком.

- Значит ли это, что я всегда должна думать, что я делаю, как я говорю и так далее? Это ж достаточно тяжело...

- Нет. Быть взрослым - это не про то, что я всегда должна думать. Это про то, что я к партнеру отношусь как к такому же, как я. К взрослому, разумному, равному мне человеку. Равноценному. К тому, кто имеет право на потребности, так же как и я. И он относится ко мне так же. Что его потребности НЕ ВАЖНЕЕ моих. И не меньше моих. Мы же, девочки – либо задираем его потребности, начиная вокруг него носиться, "все для тебя, милый" - либо опускаем, задирая свои потребности на первое место. А в паре нам важно помнить такое: мои потребности важны, твои потребности важны, и поэтому нам очень важно договориться.

-Слушай, здорово! И возникает тогда такой вопрос. Умение договориться, на чем оно строится?

- Во-первых, на вот этом самом желании быть равными и ценить партнера на равных с собой. Не выше, не ниже – на равных. Во-вторых, на нашем выборе быть вместе, быть парой...

- Но, наверное, и умение сказать, ЧТО ТЫ ТОЖЕ ХОЧЕШЬ, да?
- Вот! Еще один момент – быть не в слиянии с партнером, когда « я все для тебя», а ты – «все для меня» - и тогда у нас нет самостоятельности. Потому что какая самостоятельность у может быть, если партнер – часть меня, как моя рука. Какая самостоятельность может быть у руки? Никакой.
Осознавать, что мы отдельные, то есть отдавать себе отчет в собственных желаниях, в собственных чувствах.

- То есть мы вместе, но я сейчас хочу читать детектив, даже если тебе это не нравится, так?


- Я хочу читать детектив. Я хочу смотреть эту телепередачу. Если тебе это не нравится, ты можешь сказать - и мы можем договориться о том, что нам сейчас с этим делать. Потому что причины конфликтов часто не столько в детективе, сколько в потребности во внимании. А у тебя, например, - в не менее важной потребности побыть наедине с собой...

- А договориться как? Ну вот хочу смотреть телепередачу, и все тут! Просто умри, но хочу. И что теперь? Будет скандал?

- Это отдельная большая тема - про то, что делать с конфликтами в паре. То, что ты сейчас описала – это классический конфликт интересов. Вообще видов конфликтов в паре много. Разных.

- Ну вот я, к примеру, склонна уступать…

- Вот!!! Смотри, какая ерунда происходит, когда один партнер все время уступает! У него накапливается постепенно раздражение. Читать дальше...Свернуть )
Метки:

Как быть пассивно-агрессивным
ikari
alexjourba пишет в rabota_psy
Пункт 1. Показывать эмоции - это плохо. Кроме обиды. Обида - ваше оружие и защита в мире бесчувственных сволочей!


И так далее...Свернуть )
Источник - https://twitter.com/fellvein/status/1029761078849363968
Метки:

А говорят, что художники не предприимчивы!)
psisa
psisa_bmw пишет в rabota_psy

Совершенно случайно наткнулась, как это водится (искала работы Нормана Роквелла, а потом вынесло меня на Энди Уорхолла, причем про первого тоже хорошо бы поговорить, такие у него классные картины!).

Не знаю, насколько это правда, но пишут вот что:

"Мало кто знает, что известная версия постера Че Гевары «Героический партизан» не принадлежит Энди Уорхолу. Дело в том, что его компаньон Джерард Маланга создал это произведение в стиле Уорхола, выдав работу за рисунок последнего ради прибыли. Но афера Герарда раскрылась и его ждала тюрьма. Тогда ситуацию спас Уорхол – он согласился признать фальшивку своей работой при условии, что весь доход от продажи достанется ему"

Судьба предприимчивых как она есть!
Метки:

В Москве появится памятник Зигмунду Фрейду
555b пишет в rabota_psy
«27 августа в Московском институте психоанализа состоится торжественное открытие памятника Зигмунду Фрейду. Несмотря на всемирную известность основателя психоанализа, памятники Зигмунду Фрейду установлены лишь в нескольких городах: в Лондоне, в Вене и в Праге. Теперь памятник основоположнику психоанализа появится и в Москве.

Главной гостьей на открытии станет Джейн Мак Адам Фрейд - дочь известнейшего английского художника Люсьена Фрейда (1922–2011) и правнучка Зигмунда Фрейда, разносторонняя и талантливая художница, скульптор и медальер с мировым именем. Ее работы рано получили признание – свою первую персональную выставку она провела в возрасте восемнадцати лет. С тех пор произведения Джейн Мак Адам Фрейд регулярно выставляются в музеях, галереях и институтах по всему миру. Ее работы – гордость многих крупных музейных коллекций: Британского музея, Государственных музеев Берлина, Национальной галереи Греции, Галереи национального архива в Лондоне, в Музее Виктории и Альберта они находятся в постоянной экспозиции.

Лекция Джейн Мак Адам Фрейд «Знаки отличия З. Фрейда: искусство и смерть, сны и психоанализ» будет проходить на английском языке с переводом на русский с 19:00 до 20:30. В своей лекции Джейн Мак Адам Фрейд расскажет об отношении Фрейда к искусству на примере его обширной коллекции скульптуры. Данная коллекция состоит из предметов искусств Египта и Востока, а также античного периода. Правнучка З. Фрейда пояснит, как его коллекция стала источником вдохновения для мыслей и снов прадедушки.
..»
читать полностью в «Психологической газете»:
https://psy.su/feed/6966/?utm_source=fb&utm_medium=social&utm_campaign=1