?

Log in

No account? Create an account

Близкие отношения
gretta7 пишет в rabota_psy
Вчера у моей дочери был непростой день. Она огорчалась, расстраивалась и плакала. Физически быть рядом с ней я не могла, поэтому поддерживала ее по телефону.
Все обошлось и к вечеру ребенок восстановился и успокоился.
После, за вечерним чаем, дочь сказала очень важную для меня вещь:
- Мама, когда я плакала и грустила – мне хотелось обнять тебя. Когда я представляла тебя, мне становилось легче.
Для меня это про несколько вещей.
Во-первых, это про близость, которая есть в наших отношениях и некий фундамент доверительных отношений.
Я вспомнила себя в ее возрасте и позднее. Когда у меня были трудности в школе, мне хотелось убежать и спрятаться, никого не видеть и ни с кем не говорить, а особенно с мамой. Логика была детская, но многим очень понятная – мама расстроится, а маму нельзя огорчать, потому что маму огорчают только плохие девочки, а плохой я быть не хочу.
Проблема в том, что, следуя этой цепочке, невозможно прийти к близким отношениям и получать поддержку тогда, когда она необходима.
Второй важный момент я вижу в том, что дочь говорит мне о своих чувствах и желаниях.
Возможно, в трудную минуту и мне хотелось бы обнять маму, прижаться к ней и получить поддержку, но у меня всегда был страх сказать об этом. Страх, что не поймут, прогонят, оттолкнут или отвергнут.
Жить с таким страхом очень непросто, именно поэтому я рада, что моя дочь может иметь другой опыт, который я получила значительно позднее, уже будучи взрослой.
Поэтому говорите, обнимайте, проявляйте любовь чаще. Это очень важно для вас и близких вам людей.

Боремся с депрессией!
это я
nvlasova пишет в rabota_psy
Посвящается предстоящей рабочей неделе!:)

Метки: ,

Трансовое состояние
prosto_anatolii пишет в rabota_psy
Запись на коленке. Еду в командировку. Предстоит тяжелая встреча. Еду на общественном транспорте. И вместо тревожности состояние транса(полудрема).
Как часто у вас бывают такие состояния?
Спасибо!

П.С. переговоры прошли хорошо, задачи поставленные выполнил, лично на 95% доволен результатом.

Как наблюдать ребёнка-младшего школьника
май 2011
m_d_n пишет в rabota_psy
В израильских школах учителя для психолога (по просьбе психолога и с согласия родителей) заполняют анкету "Функционирование ребёнка", там надо поставить оценки от 0 баллов до 10 баллов по каждому пункту.

Возможно, пригодится родителям, чтобы наблюдать изменения в состоянии ребёнка от полугодия к полугодию.




Функционирование ребёнка, детальное описание (поставьте оценки от 0 до 10 для каждого пункта):

Точность чтения, читает бегло, без запинок
Способность пересказать содержание текста на информативном уровне
Толкование письменного текста и выведение выводов по тексту
Понимание письменных инструкций
Письменное самовыражение (ясно формулирует идеи и мысли)
Письмо без описок
Организация письменной строки в пространстве листа (ровная строчка, соблюдает поля)
Почерк разборчивый, читабельный
Письмо (процесс: как держит карандаш, размер букв, темп письма)
Словарный запас в соответствии с возрастом
Выговаривает слова чисто
Пользуется устной речью в будничных ситуациях, чтобы выразить свои потребности
Правильно строит устные высказывания (предложения)
Грамматически правильно изменяет слова (части речи)
Размышляет вслух, может объяснить словами
Творческое словесное выражение (сюжет, персонаж, описание)
Понимание словесных указаний и правильные действия в соответствии с ними
Четыре основных арифметических действия
Понимает смысл арифметических понятий и действий
Знание понятий и фигур в геометрии
Решение словесных математических задач
Правильное употребление словарного запаса математических понятий и символов
Физическая выносливость (не устаёт в играх и деятельности)
Осанка (прямая спина, тонус мышц)
Движения (идёт и бежит легко и гармонично)
Готовность к учёбе (организация на рабочем месте)
Правильная интерпретация социальной ситуации (реакции, ожидаемые соответственно ситуации)
Привычка к распорядку учебного дня
Соблюдает правила поведения в школе (не мешает в классе)
Самооценка, уверенность в себе
Здравомыслие (думает, прежде чем делает, удерживает себя от импульсивных поступков)
Хорошие отношения со взрослыми (педагоги и другие)
Способность совладать с разочарованием и фрустрацией


P.S. Какие из восьми видов интеллекта умеют наблюдать составители опросника, а какие - нет?

P.P.S. А по сондиане?

Сахарный ребенок 2
izabella76 пишет в rabota_psy
Как учат слушать.
И ведь каждый слышит свое, я слышу " и ныне и присно, и во веки веков".
И в 6 лет уже можно спрашивать, что слышит ребенок, не в данном случае, а вообще.
Тут по тексту, очень развит ребенок - в эмоциональной сфере и интеллектуальной.
А вот как учиться слышать Бога в словах и поступках людей...а что вы слышите?
На данный-текущий момент?

Прислонись ко мне. Давай вместе прочитаем «Отче наш», только очень тихо. Ты не вслушивайся, как звучат наши голоса. Прикрой глаза и слушай музыку и ритм. И, может быть, ты услышишь главные для себя слова.
Уткнувшись затылком в мамин живот, чувствуя её тёплые руки на своих плечах, я негромко и чётко произносила вместе с мамой известные всем слова. И остро почувствовала, что для меня самое важное — «…хлеб наш насущный даждь нам днесь» и«…избави нас от лукавого». Сияющая, я повернулась к маме.
— Необязательно говорить мне, что ты услышала, — сказала мама. — Это твоё. Царство Божие внутри нас. Учись слышать Бога в словах и поступках людей.


Автор книги Ольга Громова. Действие происходит в конце 30-х годов, прошлого века.
Советский Союз.

Сахарный ребенок 3
izabella76 пишет в rabota_psy
(Очень смело однако. Как повернется их судьба после такого?
Девочка не выдержала, затронули глубокие струны ее души.
Смелая она, ведь знала, что опасно так разговаривать вообще со взрослыми,
не только, с теми, у кого власть. Думаю, что это один из переломных моментов их судьбы.
Заметим еще один момент-после такой тяжелой работы, мама еще находила время прогуляться с ребенком, обязательно поговорить, рассказать книжку, спеть песню. Железная воля у человека)

— Мне говорили, что ты никогда не плачешь. Ты смелая девочка. Знаешь, когда я был маленьким, я тоже никогда не плакал на улице. А вечером жаловался и плакал маме, и она меня утешала. А тебя как утешает мама, когда ты ей жалуешься? Какие слова говорила мама, когда ты плакала ей, что тебе больно?
Он затронул очень тревожное, про что я даже думать боялась… И я взорвалась.
— Вы что, совсем… — я махнула рукой, не придумав вежливого окончания. — Ну как я буду ей жаловаться?! У мамы же руки болят! Мы даже есть ходим самые последние, когда уже всё остынет. У неё руки горячую миску держать не могут!
Он отвёл глаза. И меня понесло.

Читать дальше...Свернуть )

Автор книги Ольга Громова. Действие происходит в конце 30-х годов, прошлого века.
Советский Союз.

Сахарный ребенок 4
izabella76 пишет в rabota_psy
А зимой 1921–22 годов разразился голод.

И вдруг ближе к весне пропал тринадцатилетний Миша. Он часто ходил к соседям: там было совсем плохо, и Миша помогал ослабевшей соседке. У неё дети были моложе Миши (ещё не помощники), а муж — гуляка и выпивоха и, стало быть, тоже не помощник.
Миша пошёл помочь соседке — и не вернулся домой. Когда стали его искать, сосед, отводя глаза в сторону, говорил, что Миша к ним не приходил. А ещё через неделю южаковский пёс долго дрался с соседской собакой. Отняв у той собаки какую-то вещь, принёс её домой, положил на порог дома и тоскливо завыл.
Пёс принёс хозяевам Мишин скальп. Всё стало понятно. Видимо, Мишу съели соседи, но доказать ничего не удалось, да власти не особенно и старались.


Без комментариев, мне в это сложно даже поверить.

Автор книги Ольга Громова. Действие происходит в конце 30-х годов, прошлого века.
Советский Союз.

Музей закончившихся отношений
май 2011
m_d_n пишет в rabota_psy
Музей разорванных отношений — оригинальный специализированный музей в городе Загребе, в котором собраны свидетельства утраченной любви и разорванных личных отношений.

Он возник из передвижной выставки, которая показывала свидетельства неудавшихся отношений и то, что от них осталось. The Museum of Broken Relationships grew from a traveling exhibition revolving around the concept of failed relationships and their ruins.

На сайте музея есть фото, как выглядит выставка https://brokenships.com/en/on_tour

А какой предмет из своих прошлых неудавшихся отношений сдали бы в такой музей вы?

Определите свой психологический возраст.
это я
nvlasova пишет в rabota_psy
Оригинал взят у nvlasova в Кто на какой стадии не дорос? Определяйтесь!
Так! Срочно прочитали и отдиагностировали себя!

Стадии описаны не психоаналитические. Но это и не важно. Суть та же. Нашли у себя те или иные симптомы?! Срочно на доращивание. И психотерапия вам в помощь. Доращивание -дело конечно не 5 минут и не месяца. Может потребоваться полгода-год. А кому и два, если расти придется с первого-второго года жизни. Но, хорошая новость заключается в том, что после того как подрастете жизнь будет спокойнее и более радостная. А вы избавитесь от кучи детских проблем и реакций. И это сразу отразится на жизни и будет заметно вашим близким. И конфликты разрешатся и денег прибавится.

Там перечислены разные способы. Но, положа руку на сердце-если хотите быстрее и эффективнее-идите к специалистам. Мы не даром изучаем это все десятки лет. Неужели вы думаете, что без опыта справитесь с этим лучше? Тогда у вас еще одна проблема:)

Читать дальше...Свернуть )

Калечащая любовь!
это я
nvlasova пишет в rabota_psy
Как всегда, вечером выкладываю спорную тему.
Давайте поговорим.
Вы с таким сталкивались? Как удалось выйти?

Некоторое время назад по ФБ прокатилась жуткая история, про попугайчика, и женщину, которая хочет найти счастье в любви. Что же там произошло?
Произошло там то, что партнёр, вернее потенциальный жених одной девушки, сказал, что хочет на ней женится и жить с ней , но вот собаку он терпеть не будет. Поэтому она должна от нее избавиться. И в доказательство своих слов, что серьезно настроен, он прямо на глазах у девушки и у её мамы сжёг в микроволновой печи попугайчика.

И поэтому давайте сегодня поговорим о созависимых отношениях.
Итак, как бы нам отделить созависимые отношения от «большой и чистой» любви?
Большая любовь! Идеал, мечта! Разве это может быть опасно? Люди так привязаны друг к другу. Они не хотят, чтобы их любви что-то мешало. Они готовы чувствовать как одно существо, думать, как одно существ. Хотеть одного и того же, видеть будущее, как один человек.
И, вроде, все замечательно.
НО приведенный выше пример говорит, что в этих отношениях есть некая патология, некая несвобода, когда один человек очень сильно зависит от другого. Вернее от любви другого человека.
В примере с попугайчиком девушка будто арканом была привязана к своему партнеру. Настолько хотела за него замуж. И, кстати, вышла за него. Она готова была закрыть глаза на какие-то, практически, патологические проявления его характера.
И совершенно нет гарантий, что завтра этот молодой человек не накинется на нее, не ударит, или что-то сделает с ней, с её мамой или с их будущими детьми, , потому что жестокость уже есть в его характере.
Иногда возникает ощущение, что в нашей стране созависимых чуть ли не каждая вторая пара. И это трагично.
Как можно объяснить? Предполагаю, причина в том, что очень многие люди в детстве пережили травму “бросания”.
Особенно сильно это сказывается на женщинах. Когда маленького ребенка, или маму с маленьким ребенком, с маленькой девочкой, бросает папа. Или женщина решает рожать одна. Тогда у ребенка создается ощущение, что второму родителю он не нужен. Ребенок, переживший подобное “бросание”, в отказ от него в раннем детстве, становится зависимым от любви к нему. От доказательств того, что партнер останется с ним. Даст гарантии что не уйдет.
Испытавший травму бросания в детстве будет делать все возможное, чтобы оставить партнера вместе с собой.
В этот момент он проваливается в младенческое состояние, когда “бросание” кем-то из родителей, приравнивается, практически, к смерти.
Подобные женщины усиленно начинают цепляться за мужчин. Женщина готова прощать всё что угодно. Жестокость, алкоголизм , какие-то дурные привычки. Она боится что не найдет другого кто будет ее любить. Для нее человек, который её полюбил, или хотя бы делает вид, что он её полюбил, - становится одним-единственным и гарантом ее выживания.
Кого травмированная женщина чаще находит? Мужчин тоже травмированных в детстве. Воспитанных одинокой мамой и бабушкой.
У них травмированность выражается по-другому.
Мама была занята добыванием денег, пищи, строила свою карьеру, чтобы выжить… Мало общалась с ребенком. А бабушку заботили только его физиологические потребности. И тогда у мальчика недоформируется способность к эмпатии, к сопереживанию. Чужие чувства он воспринимает как что-то поверхностное, приходящее, и не очень интересное. У него недостаточно жалости, сочувствия к другому человеку. Не способен встать на точку зрения другого.
Из таких людей получатся отличные манипуляторы.
Ему действительно проще сохранять “хорошее лицо”, или спокойствие, в каких-то экстремальных ситуациях, потому что его чувства практически не задеты. И вот мы видим ситуацию, когда женщина практически убивается, делает всё, чтобы этот мужчина её любил, и никуда от неё не ушел. А он, с долей равнодушия или цинизма, смотрит на ее усилия. Он как будто готов торговаться. ОН сигналит: постарайся , сделай что-нибудь еще, еще вот так вот станцуй, еще вот это сделай, ну и тогда, может быть, я останусь с тобой.
Хотя на самом деле он совершенно спокойно может поменять партнершу и уйти к кому-то другому. И тогда для женщины, это практически невыразимая трагедия, и падение в глубокую депрессию, отчаяние, вплоть до попыток суицида. Для мужчины это эпизод, который в очередной подтвердил его самооценку: смотрите как его любят, что ради него готовы, даже расстаться с жизнью. Но в глубине его психики так и остался маленький мальчик, жаждущий маминой любви.
Итак, смотрите!
Если вы видите, или чувствуете , что не можете без этого человека обходиться. Что именно в нем смысл жизни. Что если он от вас уйдет, - вы готовы на всё, в том числе бросить детей, семью, друзей, кого-угодно, и даже отказаться от себя. Даже готовы умереть, если он не рядом с вами.
Значит вы находитесь в созависимых отношениях. Или прямо сейчас их создаете.
Эта ваша потребность в другом человеке настолько велика, что уход этого человека приравнивается к потере смысла жизни, к полной потере жизненных сил. Остается лечь и умереть, больше тебя ничего не ждет.
Если вы чувствуете себя несчастной, неполноценной, недоделанной, недостаточно хорошей, виноватой, - это признак созависимых отношений. Это значит партнер посылает вам такие сигналы, и вы готовы их принимать, быть для него всегда хорошей, лишь бы сохранить эти отношения.
Что же в такой ситуации делать?
Ситуация созависимости, к сожалению, очень сложна. Травматический опыт настолько вшит в эти отношения, что человек не видит из них выхода.
Требуются очень большие усилия, длительная глубинная психотерапия, или вмешательство друзей, или родственников чтобы разорвать подобные отношения. Но в них будет тянуть снова и снова.
Только в терапии у вас появляется шанс чтобы восстановить собственную целостность и собственную ценность. Только на основе этих качеств возможно разделение с партнером, и поиск другого , с кем вы можете составить, сложить отношения, как отношения двух независимых друг-от-друга людей, но любящих друг-друга, и желающих быть вместе.
Метки:

Про пограничное состояние
prosto_anatolii пишет в rabota_psy

Конспект лекции Лэнгле по пограничному личностному расстройству.
Сама лекция тут: http://www.laengle.info/index.php?…
Конспект набирала Этель Голланд.

Читать дальше...Свернуть )

Лекция мне очень понравилась. Еще давно она гуляла по ЖЖ и я ее скопировал себе в журнал. Чувствуется, что это живая речь записанная на "бумагу", очень легко читается, не загруженная терминологиею.

И спасибо Этель Голланд, что записала эту лекцию для нас :), потому что слушать перевод на фоне живой речи Альфрида Лэнгле трудновато.
Метки: