?

Log in

No account? Create an account

Горе и как его пережить.
объятья
romailo пишет в rabota_psy
Вчера прощалась с одним замечательным человеком. Я не была в его близком кругу, мы и знакомы были совсем недавно, и по делу, успев только разве что только каким то глубинным чутьем понять, что мы "одной крови", да и общались-то всего несколько раз. Но утрата ранила. Увы, чем старше становишься, тем чаще соприкасаешься с утратами. Не всегда это только люди, ранить может утрата мечты или надежды, осознание несбывшегося.
В нашей культуре, пожалуй, с утратой ритуальности и передачей знаний о ней, утрачена и культура горевания. На проявления горя, печали наложен запрет. "Утешения" часто этот запрет усиливают - "держись" говорят горюющему, или еще - "слезами горю не поможешь". Как раз поможешь. Это очень важно утрату оплакать. Оплакать не сдерживаясь, прожить все чувства до конца, чтобы освободилось место для новых сил и новой жизни.

Хотела об этом напомнить, и нашла полезный текст об этом у Ольги Подольской.

Оригинал взят у olga_podolska в Горе
Смерть близкого человека – горе, которое большинству из нас приходилось переживать, и, скорее всего, каждому придется переживать в будущем. Уходят старики, рано или поздно уходят родители, друзья, иногда супруги, а иногда, как ни горько об этом говорить, уходят даже дети…

Можно ли помочь человеку, у которого горе, и если да, то как? Ведь исправить случившееся никому не под силу.

как совершается работа горя и что она даетСвернуть )

Почему вы НЕ пойдете к психологу?
psisa
psisa_bmw пишет в rabota_psy
Материалов на тему "чем отличается психолог от психотерапевта и к кому идти с депрессией" в сети полно. Публикаций в духе "Как выбрать специалиста" - тоже. Впечатлений из серии "Как мне попался плохой психотерапевт и как он все испортил" (либо наоборот - как отличный ПТ за три сеанса помог решить проблему, с которой я жил 50 лет) - этого тоже более чем достаточно.

Сегодня хотелось бы поговорить о другом.
А именно - почему вы не идете (уже не пошли однажды или не собираетесь идти) к психологу/психоаналитику etc?



Мне интересны любые варианты ответов, от "зачем мне - я что, псих какой?" до "надо бы пойти, да нет денег".
Со всеми ответвлениями)

Спасибо!
Метки:

Играть по-русски: психодрама в России
Anna Simonova пишет в rabota_psy
Психодрама. Интервью с Еленой Лопухиной.


Играть по-русски: психодрама в России
Anna Simonova пишет в rabota_psy
Психодрама. Интервью с Нифонтом Долгополовым


Играть по-русски: психодрама в России
Anna Simonova пишет в rabota_psy
Интервью с Виктором Семеновым


Играть по-русски: психодрама в России
Anna Simonova пишет в rabota_psy
Интервью с Екатериной Михайловой


Елена Амбарнова. Медитация для внутреннего ребенка.
Anna Simonova пишет в rabota_psy
Для девочки



Для мальчика


Три "ошибки" подсознания
prosto_anatolii пишет в rabota_psy

Подсознание по своей природе целостное, и оно похоже на ребенка – непосредственно и воспринимает все буквально.

Еще одна характеристика подсознания - это отсутствие понятия времени – для подсознания есть только «ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС». Поэтому для того, чтобы успешно внедрять идеи в свое подсознание, вам необходимо проживать их, как если бы все это происходило здесь и сейчас.

Единственный момент, когда вы можете на самом деле переживать чувства и ощущения в своем теле – это настоящий момент. Вы можете более или менее точно помнить, как что-либо происходило с вами в прошлом, но если вы на самом деле дадите волю своим чувствам и ощущениям, позволяя себе в полной мере прочувствовать что-то в своем теле, то вы можете обнаружить, что спонтанно вернулись в прошлое и заново переживаете уже произошедшие события – и опыт из прошлого становится опытом «здесь и сейчас». Вы можете ожидать какое-то событие в будущем, но для того, чтобы в полной мере понять, каким будет этот опыт для вас, можно попробовать полностью погрузиться в этот опыт, прочувствовать это всем своим телом – в гипнозе это называется «временная прогрессия».

Читать дальше...Свернуть )

Вопросы о начале терапии: О страхе перед зависимостью от аналитика
это я
nvlasova пишет в rabota_psy
Оригинал взят у nvlasova в Вопросы о начале терапии: О страхе перед зависимостью от аналитика

Итак, приступим.

И начнем мы с вопроса, который всегда задают окружающие, узнав, что ты психоаналитик: «А правда ли, что психоаналитики специально «подсаживают» своих клиентов на зависимость от психоанализа (и аналитика)?»

Всегда отвечаю – «Правда!» Но ровно в той мере, в какой вы подсаживаетесь на парикмахера, у которого стрижетесь, или на стоматолога, ремонтирующего вашу челюсть. Правда заключается в том, что  человек, у которого проблемы, всегда зависим от того, кто эти проблемы может решить. Ко мне нередко на консультацию попадают люди которые ведут себя примерно так: «я вам принес макет своей челюсти – вы покажите что надо делать – я дома сам сделаю». Противоположную сторону представляют клиенты, которые хотят чтоб я взмахнула волшебной палочкой (загипнотизировала их, дала особо точную интерпретацию или совет, провела тестирование ит.д.) и все их проблемы исчезнут сами собой. И те и другие, таким образом, борются с пресловутой «зависимостью».

Известный венгерский аналитик Шандор Ференци однажды заметил, что, строго говоря, существуют только два вида психотерапии: магия и психоанализ.

Первую можно найти среди практики любой из многочисленных сегодня терапевтических школ. Ориентация на «запрос» клиента, краткосрочность, а также роль непререкаемого авторитета терапевта (или напротив, его «человечность» и эмпатийность), отсутствие интереса к происходящему между терапевтом и клиентом, позволяет терапевту быть тем "волшебником", кто предлагает клиенту "быстрое решение ВСЕХ проблем", некую волшебную палочку или таблетку и на которого так приятно свалить ответственность за свою жизнь. А не получится свалить на этого - всегда можно поискать другого. Благо количество предложений на этом рынке всегда соответствует количеству желающих получить этот "волшебный пендель".

Вторая, не только признавая факт наличия зависимости, но использую её, обучает клиента разделять сферы своей и чужой ответственности, и принимать последствия собственных выборов. А также видеть себя в зеркале собственных переживаний, фантазий, чувств и «невозможных» действий. (Посредством исследования всего перечисленного, чаще всего проявляемого в переносе). Аналитик не знает, захочет ли клиент воспользоваться приобретенными знаниями для тихого семейного счастья или направит их на карьерные или иные достижения, но на завершающей стадии анализа его, как и клиента не покидает уверенность, Что клиент , помимо способности создавать себе проблемы, приобретает и инструмент для их решения.

 


Однако!
izabella76 пишет в rabota_psy
http://pikabu.ru/story/chto_delat_so_svoey_agressiey_5210824

Мне так нравится этот автор.
Нравится тем, что не опускает руки.
Нравится тем, что нет намеряния сбежать от жены , а решить все мирным путем. (вспомнила, он от нее уходил, но проблема так и не разрешилась)
На мой характер, я бы сбежала давно, а он держится.
Это его третий пост, в нем всплывают подробности его детства.
На мой взгляд показана личная терапия, даже не семейная - ему бы сначала себя полечить.
Нравится своим подходом, своим юмором и какой-то добротой.
И никак не коррелируется с тем, как он себя преподносит.

П.с. эээээ...вспомнила свой пост про то, как меня бесят мужчины. Забавно)))
Как это коррелируются с тем, что автор мужчина, а они меня бесят?)))
И действительно ли мне нравится автор?
Хотя абсолютно безопасный для меня человек, поэтому вполне может и нравится.

Пп.с. а какие там комментаторы хорошие.

Твиттер rabota-psy
май 2011
m_d_n пишет в rabota_psy
Напоминаю нашим подписчикам и сообщникам: у сообщества rabota_psy есть свой твиттер, где можно следить за обновлениями коммьюнити.

Вот тут
https://twitter.com/rabota_psy

Подписывайтесь, чтобы не пропустить интересное!

В ЖЖ наше сообщество можно добавить в Друзья, чтобы видеть в Ленте:


Что вы думаете о сильных женщинах?
Ищу
alisacat923 пишет в rabota_psy
Что такое сильная женщина? Определений много и все они разные, например, есть мнение, что быть сильной женщиной это очень и очень плохо. Сильная - это та, которая тащит на себе мужа алкоголика, детей раздолбаев, коня на скоку тоже она останавливает, ну и избы горящие само собой разумеется её работа. Но вот с точки зрения психоанализа подобная жертвенность может быть не признаком сильной личности, а способом достижения самоуважения для людей с истерической организацией. Так как для подобных натур спасение других это способ поднять свою самооценку.

Они могут проявлять заботу о своем внутреннем испуганном ребенке посредством обращения, оказывая помощь ребенку, которому угрожает опасность. Или овладевают своим страхом перед авторитетами противофобически и начинают изменять или лечить тех, кто сегодня заменяет пугающе-восхищающие объекты детства. Феномен доброй, отзывчивой, любящей женщины, влюбляющейся в хищного, разрушительного мужчину в надежде “спасти” его, озадачивает, но знаком многим родителям, учителям и друзьям истерических молодых женщин.



Опять же в психоанализе считается, что по настоящему сильный мужчина не боится сильную женщину. В этом утверждении есть сермяжная правда - сильные мужчины не воюют с женщинами. В этом смысл Эдипового комплекса для мужчин, не воевать с мамой (женщиной), а воевать с отцом. Если мужчина не прошел Эдипов комплекс, то он выбирает бороться с женским (суть Эдипа - оторваться от матери, то есть не быть с ней ни в связке, ни в борьбе), и вот такие мужчины, в отличие от тех, кто прошел Эдип, с одной стороны не любят сильных женщин, а с другой все время с ними воюют пытаясь прожить Эдип. И круг замыкается.

Так же термин сильная может рассматриваться как синоним взрослости и психологической зрелости. Сильная женщина-это взрослая самостоятельная женщина, которая в своей жизни сделала акцент на себе, на своих желаниях и потребностях, и на своих отношениях с близкими людьми. Самостоятельная - значит хорошо понимает что хочет, что может и чего не может, сопоставляет свои желания со своими возможностями, принимает свои ограничения и находит свое место в жизни. Например,- не выдает себя за успешную бизнес-леди, занимаясь воспитанием детей. Хорошо понимает где находится, с кем находится и кто перед ней. Живет и действует в реальном настоящем мире, а не в мире прошлого или иллюзорного будущего.



А что в вашем понимании сильная женщина? Есть ли бессознательный выбор стать сильной или слабой и, если есть, под влиянием чего он делается? Так ли права народная молва предрекая сильной женщине одиночество в компании 40 кошек?

А еще как вы думаете сила это только внешнее проявление, видно ли ее по каким результатам или она просто есть и проявится, когда надо? Всегда сильная женщина наделена властью или деньгами или это не признаки сильной женщины?

При написании текста использовались статьи с сайта http://www.psy4analysis.ru и текст Елена Карповой про ассоциации со словосочетанием "сильная женщина".

P.S. Забыла дописать - есть еще такой интересный феномен. Считается, что сильная женщина обязательно должна прикидываться слабой, иначе мужчины ей этого не простят. Другие же считают, что невозможно прикидываться всю жизнь и сила духа видна сразу. Так вот те, кто скрывают свою силу они сильные на самом деле или как? :)
Метки:

Жизнь втроем или Зачем жены отправляют мужей к любовницам...
это я
nvlasova пишет в rabota_psy
Оригинал взят у nvlasova в Жизнь втроем или Зачем жены отправляют мужей к любовницам...

У некоторых читателей может создться превратное впечатление, что я не люблю мужчин. Это неправда – очень люблю:). Поэтому,  – сегодня поговорим об ошибках, допускаемых женщинами.

 

Ко мне, как к практикующему психологу, часто обращаются женщины, столкнувшиеся с мужскими изменами. Когда начинаем выяснять ситуацию, оказывается, что часто жены сами способствуют романам мужа. Как это происходит? Начнем с мотивации.

Во-первых, так часто поступают женщины, имеющие невысокую самооценку и отвергающие какие-то части собственной личности из-за ложных представлений об их ненужности либо опасности. Поэтому они часто выбирают какую либо женщину в качестве примера для подражания либо объекта ненависти. В данном случае, эти две, вроде бы, противоположно направленные тенденции, играют одну и ту же роль. А нужны они для того, чтобы СПРОЕЦИРОВАТЬ, на другого человека часть своих качеств. Только в одном случае эти качества являются идеализируемо – желанными, а в другом – ненавистными.

 Во- вторых, у таких женщин всегда есть ВТОРИЧНАЯ выгода от подобного поведения мужа. Начиная от банальных подарков, получаемых от чувствующего себя виноватым мужа и заканчивая удовольствием от подтверждения гипотезы, переданной  в наследство  мамочкой,  что «все мужчины- сволочи»

 

Теперь как работает сам механизм.

 

Негативный вариант (Как я их всех ненавижу…)

Жена неосознанно выбирает какую- нибудь женщину (подругу или секретаршу мужа) и начинает про нее зудеть: мол, какая она красивая, ты, наверное, на нее засматриваешься и т.д. И начинает ПРОЕЦИРОВАТЬ на нее какие-то части себя. Делается это обычно так . Женщина думает: «Вот, она и моложе и фигура лучше и умнее и т.д.» Все это думается с завистью, ненавистью и  вложением массы эмоций, т.е ЭНЕРГЕТИКИ.  А энергия, как известно, реки вспять может поворачивать, а не только мужчину к женщине отправитьJ

 

Позитивный вариант (Пусть он увидит, какие у меня замечательные подруги…)

Если это касается любимой подруги, то об этом тоже думается также, да еще и с одобрением: « ОНА САМАЯ…, САМАЯ…. !» И начинают это неосознанно внушать мужу. А повторение, как известно, - мать учения. А также основа формирования безусловных рефлексовJ (доказано Павловым). И .через некоторое время мужчина начинает замечать: « В самом деле – какая она  красивая, умная и готовит хорошо….». Он может, и не обратил бы на все это внимания, но сила внушения уж больно велика. К тому же из уст любимого человекаJ И он идет к ТОЙ женщине по наводке  любящей  жены. Жена, конечно, сначала радуется что муж подругу оценил. Радуется до тех пор, пока не узнает, что Он спит с обеими, НЕОСОЗНАННО воспринимая их как одну женщину. И любовница часто побеждает. Ведь жена в состоянии тревоги ПРОЕЦИРУЕТ НА НЕЕ ЛУЧШЕЕ, а себе оставляет ХУДШЕЕ. И мужчина разрывается, а потом привыкает и живет с обоими.

 

Ниже приводится сон женщины, вступившей на этот опасный путь

 

«В последнее время меня мучают кошмары в основном бело-молочного цвета. В  одном из них я ухожу от девушки(я постоянно ревную к ней мужа хотя они даже не знакомы)(зато нам уже хорошо знаком этот симптом) а она ходит и ходит за мной по каким- то тоннельным извилистым магазинам: все заставлено коробками, подарками, едой; я пытаюсь от туда уйти, выхожу на улицу. Там ночь, снег- я иду домой, но попадаю почему то к маме в библиотеку. Там дочь, я хочу ее забрать, но тут появляется моя мама и при дочери и этой девушке громко отчитывает меня(не помню за что). Девушка удаляется,  дочка с мамой исчезают, а я засыпаю за книгой....

 

Как вы видите, ситуации хорошо согласуется с вышеописанным механизмом. В этом случае, она усложняется еще и конфликтными отношениями с мамой сновидицы. Создается ощущение, что сновидица, до сих пор находится с матерью в диадных отношениях. Т.е психологически она еще не выросла и продолжает фантазийно жить с мамой, воспринимая «взрослые» проблемы, как  досадную помеху, от которой хочется сбежать в «книжный» мир.

  Пишите комментарии. И следите за своими мыслями и неосознанными желаниями:)

 



Как сказать «Нет» - пошаговое руководство
prosto_anatolii пишет в rabota_psy

Для того чтобы сказать «нет» было легче, полезно вспомнить «Психологические права человека». Вот выдержки из них:
Я имею право: … • выражать свои собственные чувства, оценки и мнения, не оправдываясь и не извиняясь;
• устанавливать свои приоритеты, заявлять о своих потребностях, быть самим собой независимо от того, что хотят и ожидают от меня другие;
• говорить «да» и «нет», внутренне не чувствуя себя виноватым или эгоистичным;
• делать ошибки и изменять свое мнение;
• выбрать стратегию не отстаивать свои права (то есть, уступить).

Психологи рекомендуют в специальной тетради записывать ситуации, в которых вы не смогли сказать «нет». Проанализируйте, с кем, в какой обстановке это происходит чаще. Опишите чувства, которые вы испытывали в тот момент. И что, по вашему мнению, надо было бы говорить.
Шаг 1
Чтобы отказать, нужно обладать внутренней решимостью сделать это. Нащупайте, почувствуйте свою решимость. Если она маленькая – увеличьте ее. Подумайте, чего на самом деле добивается ваш партнер, насколько он честен с вами, какие негативные последствия принесет вам вынужденное согласие. Скажите сначала самому себе: «Нет, я этого делать не буду, и сейчас сообщу об этом».
Шаг 2
Говорите «Нет», используя местоимение «Я»: «Я этого делать не буду», «МНЕ это не подходит» и т.п. После этого кратко и четко поясните, почему это именно так, обоснуйте отказ. А чтобы ваш отказ был действительно убедительным, обратите внимание на свою позу, интонацию – они должны быть уверенными, не заискивайте, не извиняйтесь (перечитайте «Психологические права человека»).
Шаг 3
Теперь спокойно выслушайте возражения партнера. Это вполне естественно, с первого раза никто не оставит попыток вас переубедить. Ничего страшного. Озвучьте свою позицию еще раз (и два, и три, эта техника именно поэтому называется «Заезженная пластинка») – «Да, я Вас понял, но делать этого все равно не буду, потому что…». Далее следуют ваши аргументы.

Примечание: ваш отказ прозвучит чуть мягче, он будет менее неприятен для просителя, если вы используете технику «Отказа с пониманием»: для этого во 2-м шаге надо выразить понимание позиции просящего вас о чем-то человека, сочувствие его положению: «Я вижу твое состояние, мне хотелось бы тебе помочь, но…». Далее стоит повторить свой отказ так же четко и ясно.

Безусловно, не стоит превращаться в господина «Нет», отвечая отказом всем и на все, - не нужно впадать в крайности. Главное, чтобы решение выполнить ту или иную просьбу было вашим собственным, а не навязанным кем-то извне.

http://www.inha.ru/article/razvitie-lichnosti/kak-skazat-net-poshagovoe-rukovodstvo
Метки: