lamergirl, модератором сообщества 
sozavisimye.Что такое созависимость?
Это ответственность за всех и вся вокруг, кроме самого себя: я появилась в этом мире для того чтобы спасти всех утопающих и помочь всем страждущим. На себя у меня просто не хватает времени. Поэтому:
• у меня масса хронических, запущенных болячек, я не хожу к врачу, потому что мне некогда заниматься такими пустяками. Я спасаю мир, отстаньте.
• я не слежу за собой: у меня всегда масса других дел, я решаю чужие проблемы. У меня высокая миссия. Все человеческое мне чуждо.
• я не умею заботиться о себе: мне в голову вдолбили что это – стыдно, что это – эгоизм. Я должна заботиться только о других, и робко надеяться что они отплатят мне тем же. А не отплатят – значит не заслуживаю.
• я постоянно подавляю свои чувства, желания и эмоции: потому что я глубоко убеждена, что если я покажу всем свое истинное лицо, то все ужаснутся, и никто никогда меня не полюбит. Поэтому я должна быть, а идеальные женщины никогда не ругаются, не капризничают, не просят…
• я настолько не уверена в себе, что постоянно нуждаюсь в чужой оценке. Мне удобно окружать себя такими людьми, на фоне которых я выгляжу выгоднее.
• я постоянно вру себе и окружающим, потому что правды я боюсь как огня. Моя правда слишком горька, а я слишком хочу быть идеальной, поэтому не договариваю, покрываю, преувеличиваю, замалчиваю и выдумываю оправдания.
• у меня нет своего мнения. Точнее, оно есть, но он как бы не мое, потому что оно меняется по 10 раз в день, в зависимости от обстоятельств. Поэтому у меня в голове и в жизни царит хаос, но я старательно маскирую его под «порядок», потому что другие должны думать что у меня все ок, и все под контролем. У идеальной женщины не может быть иначе.
• и, в связи со всем вышеперечисленным, я обожаю, когда другие замечают, какой крест я на себе несу. Я выставляю напоказ этот крест, и горжусь им. Это – моя единственная награда за мои непосильные тяготы. Поэтому пусть только кто-нибудь попробует у меня его отобрать! Врагом мне будет.
Модель созависимого поведения может передаваться неосознанно из поколения в поколение: от бабушки – к маме, от мамы – к дочери, причем дисфункциональная семья, в которой присутствует модель созависимого поведения – это вовсе необязательно алкогольная семья. Девочки из таких семей склонны выбирать себе в мужья зависимых, либо инфантильных, незрелых мужчин, которых надо опекать. Таким женщинам комфортно жить с зависимым человеком, потому что, утратив контроль над собственной жизнью, они обретают иллюзию контроля над жизнью другого человека, тем самым «обретая себя» в таком союзе.
Моя созависимость досталась мне по наследству от мамы – жены и сестры алкоголика. А та, в свою очередь, получила ее в подарок от бабушки – авторитарной мамы алкоголика. Уверена, что бабушка тоже имела перед глазами похожий пример, но об этом история умалчивает. Я вышла замуж за алкоголика и наркомана. Это случилось помимо моей воли, и прошло мимо моего сознания – я действовала, согласно заложенной программе. Я осознала, что болен не только мой муж, но и я тоже, только на четвертом году нашей совместной жизни.
С чего начинается выздоровление от созависимости?
Многие ошибочно полагают, что достаточно «убрать» из своей жизни алкоголика – как следом за ним последует и созависимость. Ничего подобного. Часто, разведясь с одним алкоголиком, созависимые женщины, вздохнув с облегчением, мгновенно находят себе другого алкоголика. Свято место пусто не бывает.
Процесс оздоровления ситуации начинается с осознания самим созависимым собственной проблемы. Мое собственное выздоровление началось с фразы моего психотерапевта: «А вы никогда не думали над тем, почему вы вообще оказались в такой ситуации?» - и тогда я впервые задумалась не о своем зависимом муже, а о том, почему я сама, своими руками, из тысячи возможных вариантов выбрала себе в мужья именно зависимого человека? Я поняла, что мне не справиться в одиночку: все ответы находятся во мне, но кто-то должен помочь мне найти их.
В чем суть выздоровления?
Есть одна задача. Всего одна. Созависимые не умеют думать. Они всегда только реагируют. В отношениях зависимого с близкими работает треугольник Карпмана, в котором созависимый поочередно впадает в роль то преследователя, то спасателя, то жертвы. Он так занят ре-акциями, что остановиться и подумать ему некогда. Поэтому он всегда поступает компульсивно. До тех пор, пока этот процесс не перейдет на осознанный уровень и не будет сознательно прекращен – жизнь его будет безумной и неуправляемой. Вся жизнь созависимого – это постоянная ре-акция на действия, слова и поступки других людей.
Поэтому единственная по-настоящему сложная и первичная задача терапевтической программы заключается в том, чтобы разорвать прочный треугольник и остановить карусель отрицания проблем; научить созависимого быть ЧЕСТНЫМ с собой, и ДУМАТЬ: осознавать, размышлять, рефлексировать, анализировать, синтезировать все, что происходит с ним. Не просто научить, а ПРИучить, сформировать такую привычку. То есть, элементарно заставить поступать не как ребенок, а как зрелый, взрослый человек. В процессе такого взросления созависимый начинает понемногу брать на себя ответственность за свои чувства, поступки, здоровье, дела. Человек, незаметно для самого себя, начинает меняться. Меняются его установки, а значит, и его поведение. Он взрослеет, становится спокойнее, уравновешеннее, мудрее.
Чудесным образом это влияет и на зависимых близких. Переключение внимания созависимого на себя способствует тому, что зависимый остается наедине со своей болезнью, что помогает ему осознать и принять ее, начать двигаться в направлении выздоровления. К несчастью, так бывает не всегда, но очень часто.
О группах взаимопомощи и программе 12 шагов.
В группах взаимопомощи люди собираются вместе и делятся тем, что пережили сами; рассказывают, как они, оказавшись в неблагоприятных условиях, сделали свою жизнь полноценной и счастливой, научились жить в гармонии с собой и преодолевать трудности. Новичок, впервые пришедший на группу, видит, что даже в такой ситуации как у него можно научиться жить счастливо, потому что у других это получилось! И одно это уже дает мощный терапевтический эффект. Терапевту-психологу, который сам не имеет подобного опыта, будет трудно добиться того доверия и расположения, которого моментально, одним своим существованием добивается группа. Созависимость страдает недоверчивостью: доведенные до отчаяния, люди не верят в то, что кто-то способен их понять и помочь. Им где-то даже удобно думать, что их проблема неразрешима, потому что это дает им столь желанный терновый венец, и право быть причисленным к лику святых. Посмертно. Поэтому не удивляйтесь, если созависимые, при всем своем желании выздоравливать, будут вам пенять, что вы-де в такой ситуации не были, откуда вам знать, КАКОВО ЭТО. И вам нечего будет на это возразить. А вот на группе такой фокус не проходит: все знают, каково. И все учатся с этим достойно жить.
12 шагов – четко проработанная и отшлифованная многолетним опытом выздоравливающих алкоголиков, наркоманов и созависимых, программа последовательных действий. Это – по сути, духовная программа, путь становления себя как духовной личности, как взрослого человека, задача которого – воспитать свою душу. То есть, именно то, что требуется созависимому, в жизни и мыслях которого, как известно, царит хаос. По этой программе одинаково успешно выздоравливают и зависимые, и созависимые, и в группе и в одиночку, и в реабилитационных центрах, и амбулаторно, и в группах самопомощи, и в группах с психологом, и в индивидуальной, и в групповой терапии, в основе которой лежит одна из вариаций 12тишаговой программы. Не знаю, знаком ли был с программой всем известный Аллен Карр, но и его методика освобождения от зависимости построена примерно на тех же принципах.
Насколько мне известно, ничего нового и более эффективного придумать за последние 60 лет еще никто не смог. Все попытки придумать что-то «свое», как правило, заканчивались изобретением велосипеда с квадратными колесами.
На мой искушенный взгляд, наиболее эффективны группы взаимопомощи, работающие без психолога (Анонимные алкоголики, Анонимные наркоманы – для зависимых, Ал-анон, Нар-анон – для созависимых родственников). Поясню, почему:
• Во-первых, это бесплатно. А далеко не у всякого созависимого есть деньги на психотерапевта. Часто их любимые зависимые выносят из дома последнее к тому моменту, когда созависимый наконец примет решение действовать.
• Во-вторых, тут все держится на голом энтузиазме. Никто никого не торопит, не принуждает, не подгоняет и не тянет. Человек сам регулирует процесс выздоровления, и выздоравливает в удобном для него темпе в позитивной оздоровительной среде.
• В-третьих, человек всегда видит пример впередиидущего, видит, куда двигается он сам. Это само по себе является мощным стимулом, которого нет при работе с психологом.
Программа дает внутреннюю дисциплину: вне групп я работаю над собой - веду дневник, пишу задания, учусь на уровне бытовых повседневных ситуаций думать и рассуждать там, где раньше поступала компульсивно. Все это помогает мне становиться таким человеком, которым я всегда хотела себя видеть.
О темпе выздоровления.
Он очень индивидуален: кто-то выздоравливает стремительно и совершает за короткий промежуток времени огромные прорывы, а кто-то годами занимается с терапевтом, посещает группы самопомощи, и работает по программе самостоятельно, послушно читает, пишет, зубрит, цитирует наизусть литературу, но самостоятельно думать и совершать решительные действия, необходимые для изменения собственной жизни, увы, так и не научился.
По большому счету, программа выздоровления от созависимости – это путь духовного и личностного развития длиной в жизнь. Процесс выздоровления – это велосипед: стоит перестать крутить педали, как тут же начинаешь заваливаться набок.