daria_e (daria_e) wrote in rabota_psy,
daria_e
daria_e
rabota_psy

Categories:

ДЕТСКИЙ ЭГОИЗМ

Из цикла Практика человека – Домашний очаг - 2

 Перепост от vekpsypro

ВВОДНЫЙ ТЕСТ
«Мой ребенок растет эгоистом» – часто слышу я от родителей. И всегда хочу получить конкретное описание хотя бы одной сцены, подтверждающей это. Если вас тревожит эгоизм ребенка, давайте сделаем вот что (только обязательно записывайте, а не просто представляйте и думайте - эти записи пригодятся; вам понадобится 6 листов бумаги):
1. Запишите на отдельном листе ВСЕ проявления эгоизма сына/дочери и уберите лист;
2. Попробуйте припомнить и описать во всех деталях последнее запомнившееся проявление ребенком эгоизма (как это происходило, кто и что сделал и сказал ...);
3. Представьте себе и опишите то поведение ребенка в этой ситуации, которое не было бы, на ваш взгляд, эгоистическим;
4. Сравните написанное на листах 2 и 3;
5. Попытайтесь припомнить ваше детство - были ли аналогичные ситуации, что делали вы, как на это реагировали ваши родители, какие чувства это вызывало у вас (запишите);
6. Теперь снова составьте список проявлений эгоизма ребенка, не заглядывая в первый лист;
7. А теперь возьмите первый и последний листы и сравните написанное.

После этого маленького упражнения представление о том, что вас не устраивает, становится более сфокусированным и определенным. Вы можете повторять это всякий раз в сокращенном виде (пункты 2-5), когда поведение ребенка воспринимается как эгоистическое.

ЧТО ТАКОЕ ЭГОИЗМ?
Брокгауз и Эфрон говорят, что это "мировоззрение, по которому единственным мотивом человеческих действий является стремление к личному благополучию, а также такой душевный склад, при котором это стремление поглощает всякие другие побуждения", а Ожегов и Шведова: "Себялюбие, предпочтение своих, личных интересов интересам других, пренебрежение к интересам общества и окружающих".Лучше всех, по-моему, сказал Юлиан Тувим: "Эгоист - это человек, думающий о себе больше, чем обо мне".

Но детский эгоизм - штука особая. Это естественная для ребенка позиция, из которой с равной вероятностью могут вырасти и эгоизм, и альтруизм - разумеется, при прочих равных условиях. В первом полугодии жизни для ребенка важнее всего комфорт, и уж будьте спокойны - он добьется его! На втором-третьем году жизни нет ничего важнее игры - и ребенок играет, хоть трава не расти. Но мы и не называем это эгоизмом - тут все понятно. Пожалуй, первые конфликты вокруг детского эгоизма разыгрываются, когда ребенок начинает называть себя "Я" - тут вам и упрямство (будет так как Я сказал) и негативизм (отвергание едва ли не всего, что предлагают взрослые – «И не я, и не кашу, и не есть, и не буду"). Ну, почему бы ему/ей не подумать, не понять, не почувствовать, что другим плохо от его упрямства и беспрестанного "неканья"?!. Эгоист несчастный! А он никакой не эгоист: испытание своего только что появившегося "Я" в отношениях с жизнью и другими людьми - главная задача этого возраста. Останется она нерешенной - и человек всю жизнь будет подобно трехлетке утверждать себя в собственных и чужих глазах (вспомним Жеглова с его "Я сказал" в "Место встречи изменить нельзя" и цену этого самоутверждения в поведении бесспорно хорошего человека) или окажется во взрослой жизни пассивным, подчиняемым, "тряпкой", "подкаблучником", "рохлей". Даже старшие подростки могут проявлять чудеса эгоизма, не осознавая этого. Вот воспоминание пожилой женщины: "Когда папу в 37-ом забрали, мне было 17 и мы жили очень трудно. И вот как-то мама приготовила рыбу на всех нас четверых - она так радовалась. А ко мне зашли друзья, и мы всю рыбу съели. До сих пор не понимаю, как я могла быть такой эгоисткой по отношению к маме и брату с сестрой!".

Об эгоизме в истинном смысле слова можно говорить тогда - и тут словари правы, когда пренебрежение интересами других ради своих собственных сознательно, т.е., когда человек осознает, что его поступок нанесет ущерб другим, и все же совершает его. Тут я хочу подчеркнуть две важные вещи: 1) у детей существуют возрастные пороги, до которых, сколько мы ни говори им, они вроде знают, но не знают (так, до 9-10-ти лет дети еще не могут руководствоваться в сегодняшней жизни представлениями о будущем: "Не будешь кушать кашку - не станешь летчиком" приходится повторять чуть ли не при каждом кормлении); мы же думаем, что раз мы сказали - он уже знает; 2) лишенный ядра здорового эгоизма ребенок рискует вырасти в несчастного взрослого: потенциальный бизнесмен становится посредственным учителем, мучается сам и детей мучает только потому, что мама с папой страдали бы, не продолжи он семейную традицию учительства. Так отец выдающегося психолога Альфреда Адлера считал, что сын должен стать сапожником (солидная была профессия).

ЧТО МОЖЕМ МЫ?

Первое: не затевать войну эгоизмов - нашего и детского. В ней никогда не бывает победивших - победа любой из сторон оказывается Пирровой победой, нарушающей или разрушающей эмоциональные контакты, делающей и детей и нас более одинокими в этом мире. Легко сказать и трудно сделать. Однако, давайте посмотрим.

Далеко не за каждым поступком, который выглядит эгоистическим, стоят действительно эгоистические мотивы. Это трижды так, когда ребенок еще мал. Важно понять - зачем ребенку было делать это и осознавал ли он последствия того, что делает. Был у меня такой замечательный пациент - 6-летний шкет, приведенный потому, что несколько раз из дома исчезали деньги. Родителей, собственно, не деньги тревожили (папа - преуспевающий бизнесмен), а то, что "Мы - все для него, а он ни с чем, кроме своего ХОЧУ не считается". А мальчишка, обожающий отца и стремящийся во всем походить на него, просто пару раз устроил для своих друзей пир горой (позиция отца в собственной жизни: зарабатываю, чтобы иметь возможность позволять себе). Мог ли мальчик предвидеть негативную реакцию отца на это? Не означает ли для него отцовское осуждение не просто осуждение поступка, но и стоящих за ним мотивов - быть, как папа, доставлять удовольствие друзьям?

Если помнить о таких вещах, открыватся пути помочь ребенку. Спокойное обсуждение поступка, исходящее из презумпции невиновности ребенка и желания понять происходящее с ним, т. е. увидеть его глазами помогает найти нужные слова и тон. В приведенном случае это могли быть слова: "Я был бы рад сделать это вместе с тобой. Слушай, а правда, давай-ка вместе устроим пикник для твоих друзей!". И вот тут-то можно будет и необходимые для этого деньги вместе попланировать и рассчитать, и - с позиции играющего тренера - учить ребенка быть хозяином и организатором, да мало ли …

Вот ребенок запускает руку в поднос с клубникой и перебирает ягоды, отправляя в рот самые крупные и красивые. Можно наругать: так, мол, нехорошо, некрасиво – так только плохие дети делают. Скорее всего вы встретите негативную реакцию – он не хотел сделать ничего дурного и его задевает такая оценка. Правильно, надо сказать, задевает – каждый из нас готов согласиться с тем, что делает ошибки в воспитании, но никто не согласится с тем, что он плохой отец или плохая мать. Можно объяснить, что это для всех и всем нравятся красивые и крупные ягоды. Это «теплее», но далеко не все, так как не дает ребенку образчика поведения: понять, что делаешь неверно, и сделать верно – вовсе не одно и то же. А можно сделать гораздо проще – разложить эту злосчастную клубнику для всех поровну и так, чтобы у всех на тарелках оказались разные ягоды. Если, когда ребенок управится со своей тарелкой, вы отдадите ему несколько своих ягод – вы покажете ему, как делиться. Но если все за столом свалят ему в тарелку свои ягоды или выберут лучшие и отдадут ему – эффект будет противоположным. Конечно, вы готовы отдать ему лучшее и вообще все. Если ребенок в ответ или в легко обозримом будущем начинает предлагать часть вам – вы не промахнулись. Если нет – ошиблись. Приходится искать такие способы отдавать ему лучшее, которые не мешают, а помогают учиться отдавать лучшее другим. Не съев несколько клубничин, ребенок существенно не пострадает. Но съев их вместо вас, когда вам и одна в рот не попадает, он теряет больше, чем приобретает. Да не покажется это банальностью, но для ребенка очень важно видеть то поведение, которого ждут от него, в исполнении окружающих. Я говорю не только об отношении взрослых друг к другу, но и о реакции на это отношение. Тепло, возникающее у человека в ответ на сделанное ему, заражает ребенка – он тоже хочет такого ответного тепла и будет стремиться получить его. Это один из самых мощных механизмов воспитания.

Если у вас двое-трое детей, особенно – достаточно близких по возрасту, то вы не могли не заметить, что между ними частенько разворачиваются «эгоистические конфликты» – каждый хочет того, что сейчас у другого в руках. Иногда советуют, чтобы у каждого ребенка была своя такая игрушка. Но это так скучно, что дети часто их просто забрасывают. Куда интереснее иметь несколько разно-одинаковых игрушек, например, медведя побольше, поменьше и вовсе маленького. Ими можно меняться, с ними можно развернуть сюжетную игру и быть вместе.

Часто от детей пытаются добиться «неэгоистического» поведения во что бы то ни стало. Как-то на занятии по групповой терапии надо было по очереди говорить друг другу комплименты. Подходит мужчина к женщине и говорит ей комплимент, а ладони сжаты в кулаки до побеления суставов; cпрашиваю его, хочет ли он повторить свой комплимент – на лице гримаса отвращения. Не хочет он повторять этот опыт! То же самое происходит с ребенком, которого мы заставили чем-то поделиться – будьте спокойны, что сам он после этого делиться не захочет. Помогая ребенку пережить радость, получить удовольствие от альтруистического поведения, мы учим его не быть эгоистом гораздо эффективнее, чем вступая в открытую войну с эгоизмом. В конце концов, что такое альтруист? Это человек, личный интерес которого ориентирован на интересы других, получающий больше удовольствия от того, что отдал другому, чем от того, что съел сам - такой эгоист наизнанку. Палку, однако, перегибать не стоит, доводя до описанного А. Вознесенским: "А в ту вселился райсобес - всем раздаст и ходит без". Разумное человеческое поведение рождается там, где эгоистическая и альтруистическая установки встречаются и умеют договориться.

А НАПОСЛЕДОК …
Возможно, вам все это кажется гимном потаканию. Но, если вы попробуете не решать уравнения теорий эгоизма со множеством неизвестных, а отдаться удовольствию живого понимающего общения с ребенком здесь-и-сейчас, это мнение, скорее всего, изменится. В конце концов, первое, чем мы делимся с другими, это самими собой - своим временем, вниманием, любовью, пониманием … И получаем от этого удовольствие. Такой вот альтруистический эгоизм получается. Почему бы ему не получиться и у ребёнка?


Tags: автор
Subscribe

  • Стыдно у кого видно

    Друзья, а что вы думаете про чувство стыда? Как его проработать? Как стыд "прожить"? Как "простыдиться"? Зачем нужна эта эмоция?…

  • Мужской образ. Трансформация

    Как вам, товарищи участники? Настолько радикальная перемена лично для меня, что уже начинаю понимать людей с прозопагнозией. К какому архетипу вы…

  • Про "соседей". Подтема

    Про соседей я пишу уже на регулярной основе. Не хотела и не планировала. Но чем больше пишешь про "соседей", тем больше пишется.…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments