Артур Малинин (a_malinine) wrote in rabota_psy,
Артур Малинин
a_malinine
rabota_psy

Categories:

Маме, которая растит детей одна - часть 2/3

Перепост  от   DrOlga

Лекция для мам, которые растят детей одни
по заказу министерства социального обеспечения Израиля
О.В. Бермант-Полякова, психолог, психотерапевт

Прочитано впервые 15.05.07

СЕМЬЯ БЕЗ ПАПЫ

продолжение

4) Общие замечания о семье без отца.
Роль отца в семье, в принципе, простая. Мужчина обеспечивает безопасность домочадцев. Это может быть физическая безопасность, то есть гарантия защиты женщины или ребёнка перед посягательствами или унижениями со стороны других мужчин. Это может быть экономическая безопасность, гарантия того, что будут деньги, дом и еда. Это может быть социальная безопасность как гарантия того, что семье обеспечено положение в обществе.

Семья без отца – это семья, где женщина постоянно ощущает повышенную опасность. Именно настороженность заставляет мать избегать людей, замыкаться в стенах своего дома, работать безумное количество часов, чтобы иметь достаточно денег, или любой ценой стараться удержаться в той «нише» социума, к которой она принадлежала до развода. Хорошо, если на помощь женщине приходят другие мужчины её рода – отец, братья, дядья – те, кто поддерживают её до тех пор, пока она не создаст семью с другим мужчиной. Гораздо печальнее, когда ей приходится проходить через трудности одной. Современное общество постаралось создать институты, которые защищают женщину, оказавшуюся в беде: выделяет материальные пособия, создаёт клубы, обеспечивает юридической помощью и многим другим. И всё же, любая мать-одиночка скажет вам, что разница между семьёй без папы и обычной семьёй просто огромная. Что советуют в этих случаях психологи?

5) В книге «Дети и алия» психолог Иосиф Полонский пишет так:
«Мама Марка привезла детей в Израиль после развода, который, судя по всему, стоил ей немало сил и нервов. Но вместо того, чтобы здесь немного успокоиться и окружить вниманием обездоленных детей, она всю свою боль и отчаяние за несложившуюся жизнь стала вымещать на детях. Особенно достаётся старшему сыну. Чуть что – крики, слёзы, а то и тяжёлая рука. На понурую голову мальчика сыплются упрёки:
- Я ради вас всем пожертвовала, а вы...
Или такого рода обвинение:
- Ах ты упрямый какой! Узнаю характер твоего негодного папаши!
Причины взрывов бывают иной раз самые ничтожные, лишь бы был повод, чтобы отыграться, разрядиться. Понятно, что незащищённый, неуверенный в себе, невротизированный мальчик резко выделяется среди сверстников и на уроках, и на перемене. Боюсь, что и проведённая беседа с мамой не внесла перемены с жизнь мальчика – слишком погружена мама в свои проблемы и слишком жёсткую позицию она заняла по отношению к детям.
- А что вы хотите, - запальчиво говорила она психологу, - не будешь мальчишку в руках держать, - совсем распустится.
Эта мама, помимо всего прочего, допускает одну весьма типичную для неполных семей ошибку. Если мать в полной семье обычно является творцом тёплого эмоционального фона, а отец выполняет обязанности, как говорят социологи, нормативного контроля, регулирует поведение детей, то мать-одиночка порой стремится компенсировать отсутствие отца своей собственной сухостью и строгостью. И напрасно! Женщине лучше ещё больше сил отдать своим материнским обязанностям, установить с детьми ещё более глубокий контакт и взаимопонимание.
Однако очень вредна и другая крайность: после развода заполнить детьми всю свою жизнь, принять на себя роль жертвы. Вспомнаю одну маму, которая приехала в Израиль с двумя мальчиками-близнецами. К сожалению, ведёт себя она именно так: по несколько раз в день прибегает в школу, ловит детей на перемене и кормит их, с любой жалобой бежит к учительнице. И уже как-то обмолвилась, что ей не нравится школа, что, вероятно, она её сменит. А ведь детям так нужна устойчивость после перенесённых потрясений. На вопрос, как складывается её собственная жизнь, она машет руками:
- Господи, какая уж тут жизнь, только бы их поднять на ноги...
Как объяснить такой маме, что её собственное счастье, её жизненный оптимизм – не пустые слова. Излишне драматизирующий ситуацию, переполненный тревогами родитель не в состоянии правильно воспитывать ребёнка, не может создать условия для благополучного развития его личности.
Не стоит, дорогие мамы, быть одновременно и матерью, и отцом для ребёнка, вам это не удастся. Вы сделаете детей более зависимыми и внесёте путаницу в их представления. Самое лучшее, что вы можете сделать для детей – это как можно скорее попытаться создать новую семью. Это непросто, но достижимо. Помните, что детям не нужна ваша жертва, созидая своё личное счастье с человеком, который полюбит вашего ребёнка, как родного, вы сделаете счастливыми ваших детей. На моей памяти немало таких благополучных случаев.
Вреден и другой вариант жертвы, который принимают на себя некоторые матери-одиночки:  стремясь возместить материальные трудности, возникшие в семье после развода и репатриации, они бросаются на всяческие подработки, оставляя детей, по существу, беспризорными.
Сама ситуация развода и возникающие в связи с ней новые проблемы воспитания требуют особенного внимания мамы прежде всего к себе самой, честной и самокритичной оценки собственных побуждений. Как это ни громко звучит, но нужна работа над собой, нужны усилия, чтобы перешагнуть через свои обиды и избежать неблагоприятных последствий развода для воспитания детей». О какой работе над собой толкуют психологи?

6) Понять себя и своего ребёнка.
Помощь психолога может быть разной. Мой вклад выразится прежде всего в том, чтобы разобрать в подробностях, на какую судьбу вы были обречены с момента, когда приняли решение о разводе, и какую судьбы предопределили своим детям. Это удел необычного существа, зачастую отвергаемого и гонимого большинством, который решает главную жизненную задачу: находит свою стаю.
Женщина, пережившая развод, и ребёнок из неполной семьи в нашем обществе относятся к меньшинству, а не к большинству. По статистике, это около 10%. В классе из 30 человек подавляющее большинство детей растёт в полной семье.  В вашей семье папы нет.
Нельзя сказать, что другие люди не сталкиваются с необходимостью найти родственную душу или обрести единомышленников. Сталкиваются, конечно.
Но только вашему ребёнку приходится решать задачу поиска стаи со школьных лет,  только ему приходится испытывать колоссальное чувство неполноценности каждый день, когда он ходит в школу, только он так мало знает ещё о жизни и так мало понимает в том, что именно делает его несчастным.
Правда такова, что  только вы можете ему помочь – потому что прожили и поняли то же самое, что и он, потому что знаете о жизни, больше, чем любой ребёнок и потому что нашли свою стаю, ибо мы встречаемся с вами здесь, в клубе матерей-одиночек, организованном министерством социального обеспечения государства Израиль.
Вы можете ему помочь, если посочувствуете тому, что переживает любой гадкий утёнок, и употребите свой опыт и знания на то, чтобы облегчить нелёгкое душевное испытание, выпавшее на долю вашего ребёнка, - быть в классе не таким, как все.
Хотя в изгнании есть неприятные стороны, душа человека имеет достаточно сил, чтобы с ним  справиться. Изгнание заставляет нас ещё сильнее стремиться к освобождению своей истинной природы и мечтать об обществе, которое было бы ей под стать. И само это стремление, мечта толкает человека вперёд. Оно заставляет продолжать поиски, а если не удаётся найти общество, которое бы воодушевляло, человек обычно решает, что создаст его сам. И это хорошо, ибо, когда она человек его построит, однажды как по волшебству появятся другие и с жаром заявят, что давно его ищут.
Если вы пытались приспособиться ко всяческим шаблонам и потерпели неудачу, вам, скорее всего, повезло. Благодаря изгнанию что-то в вас закалилось, стало прочным. Оно выбило из вас слабость, избавило от нытья, наделило острой проницательностью, усилило интуицию, сообщило наблюдательность и дар предвидения, которых никогда не получит тот, кто не побывал в шкуре чужака. И хотя изгнание – не то, чего можно пожелать для удовольствия, оно приносит нежданное благо, и таких даров немало. Изгнание похоже на превращение природного углерода в алмаз: это происходит под давлением, но итог всему - величие и ясность.
В своей книге «Бегущая с волками: Женский архетип в мифах и сказаниях» Кларисса Пинкола Эстес анализирует сказку Ганса Христиана Андерсена «Гадкий утёнок».
Ганс Христиан Андерсен написал десятки историй о детях-сиротах. Его сказка «Гадкий утёнок» впервые была опубликована в 1845 году. История о лебедёнке стала одной из немногочисленных сказок, которые не одному поколению чужаков помогли продержаться до поры, пока они не находили стаю себе подобных. Я бы назвала её коренной психологической и  духовной историей, потому что в ней содержится истина, столь важная для развития человека, что, пока он её не усвоит, ему не удастся достичь внутреннего благополучия.
В сказке разные обитатели птичьего двора разглядывают «гадкого» птенца и по той или иной причине признают его неподходящим. На самом деле птенец  ничуть не гадкий – просто он другой. Утка-мать поначалу пытается защитить утёнка, которого считает одним из своего выводка. Но в конце концов она испытывает глубокий эмоциональный разлад и отказывается заботиться о нём.

7) Что чувствует гадкий утёнок?
Братья, сестры и соседи налетают на него, нападают, щиплют, изводят. Они хотят его прогнать. Гадкий утёнок по-настоящему убит горем: ведь его отвергли близкие. Это ужасная беда, особенно если учесть, что он ничего не сделал, чтобы заслужить такую кару, - просто он выглядит и ведёт себя немного по-другому. Сказать по правде, перед нами утёнок, который, даже ещё не став подростком, приобрёл сильнейший психологический комплекс.
Обычно раннее изгнание с «птичьего двора» класса начинается без какой бы то ни было вины со стороны ребёнка и бывает вызвано жестокостью, невежеством и сознательной низостью окружающих, которые травят непохожего на других сверстника. Так детской душе наносится первая рана. Когда это случается, ребёнок начинает верить, что отрицательный образ, который отражают одноклассники, 1) абсолютно верен и 2) абсолютно лишён предвзятости, личных мнений и предпочтений. Умная мать развенчала бы эти верования, приняла сторону ребёнка, заступилась за него, сказала вслух правду: когда тебя называют слабым, гадким, уродливым, никому не нужным, не надо этому верить.

8) Что чувствует утка-мать?
В сказке утку-мать упрекают в том, что её утёнок не похож на других. Эмоционально она разрывается между желанием защитить ребёнка и желанием угодить общественному мнению. Хотя поначалу она пытается стоять на своём, непохожесть утёнка на других начинает угрожать её положению в обществе.
Вместо того, чтобы взять сторону ребёнка, мать уступает требованиям своей деревни. Чтобы не быть изгнанной с птичьего двора, она начинает «переделывать» дочь или сына, требует, чтобы ребёнок «вёл себя прилично», стараясь тем самым уберечь себя и дитя от нападок. Как вышло, что утка одна защищает своего странного утёнка? В сказке «Гадкий утёнок» отец упоминается лишь однажды – когда утка-мать, глядя на последнее яйцо, жалуется:
- Этот негодник, отец моих утят, ни разу не явился меня проведать!
В нашем обществе отец нередко, к сожалению, неважно по какой причине – не может, не желает или не смеет защищать свою женщину. Можно смело сказать, что во многих семьях отец не защитник, а лишь тень, которая каждый вечер оставляет себя на вешалке вместе с пиджаком.
Душевный разлад переживают и мать, и дитя. Этот разлад и называется амбивалентность. В одну сторону человека тянет желание быть принятым другими, самосохранение, страх, в другую – любовь к близкому человеку, стремление обогреть его, принять таким, какой он есть.
Чтобы растить ребёнка, который психологически в большей или меньшей степени не отвечает требованиями общепринятой культуры, мать должна иметь в себе героические качества. Она, как героини мифов, должна уметь завладеть храбростью и мужеством, скрывать эти качества от других, если они не дозволены, выпустить их на волю в нужное время и суметь постоять за себя и за то, во что она верит. С незапамятных времён геройство – как раз то средство, которое помогает победить амбивалентность.
В сказке «Гадкий утёнок» утка-мать больше не может терпеть выходки ребёнка, которого произвела на свет. Остановимся тут на минутку. Я уже говорила о сложном моменте в жизни каждого мальчика и девочки из неполной семьи, когда прошлое догоняет его и сильные отрицательные чувства вторгаются в его жизнь. Они слишком сильные, слишком неадекватные, слишком беспочвенные, слишком непонятные окружающим. «Выходки» детей следуют одна за другой, и, не секрет, родительской мудрости и терпения не всегда хватает. В сказке утка-мать поначалу пытается защитить своего ребёнка, но общество начинает оказывать на неё давление. Слабая утка-мать теряет веру в своего ребёнка и не видит смысла в тех муках, которым подвергает её «птичий двор». Она перестаёт защищать своего странного ребёнка и – ломается. Из спасителя утёнка она превращается в его гонителя. Кричит на него, выгоняет из родных пенат и отказывает в поддержке семьи. «Чтобы я больше тебя не видела!» - отрекается она от ребёнка. Не в силах больше терпеть страдание, измученный птенец убегает.
Сколько из вас кричали ребёнку в сердцах что-то подобное? Скольким довелось оказаться на грани отчаяния? Скольким знакомы чувства сломленной жизненной невзгодами матери?
Надеюсь, для вас это была лишь минутная слабость,  и вы бросились вдогонку за своим ребёнком, покаялись перед ним и никогда больше до такой крайности не доходили.
Если мать отчаялась и психологически сломлена, это значит, что она перестала чувствовать себя взрослой. Она повела себя как ребёнок, растеряла всё то, что делает человека взрослым: способность предвидеть последствия своих действий. Отчаявшейся, сломленной матери, как никому другому, нужно утешение помудревших, старших, психологически зрелых людей.
Сломленные люди обычно впадают в одно из трёх эмоциональных состояний: эмоциональная сумятица (они в недоумении),  эмоциональная трясина (они чувствуют, что никто не сочувствует их беде по-настоящему) или эмоциональная яма (это похоже на незажившую рану, которая вновь нагнаивается, нередко это незаглаженная и незаслуженная несправедливость, причинённая такой матери в детстве).
Сломленная мать ощущает себя объектом травли, чужаком, которому нигде нет места – для изгнанника это вполне нормальное состояние, что ненормально, так это сидеть, лить слёзы по этому поводу и ничего не делать. Всё, что следует предпринять – подняться и выйти в путь. Нужно искать место, где живут такие как ты. Для изгнанника поиски своей стаи это главный шаг, а для женщины, которую ломают – единственно верный.
Если у матери у самой была отчаявшаяся, не получившая защиты, сломленная мать, то она должна принять решение не стать такой же.
Самая распространённая разновидность слабых духом матерей – это мать-сирота. Есть много причин, которые могут побудить мать отвергнуть своего ребёнка, как сделала это утка-мать. Но основная в том, что женщина не познала «лучезарное материнство». Понимаете, здесь нет двух вариантов: чтобы опекать своё потомство, мать должна сама познать материнскую заботу.
Мать-сирота может быть настолько дезориентированной, что думает, будто её не любит даже собственный ребёнок. Это род умопомрачения, и рассеять его могут только женщины постарше, главная задача которых – подсказывать, ободрять и поддерживать неопытную мать.
В наше время в большинстве промышленно развитых стран матери вынашивают, рожают и стараются выхаживать своих детей в одиночку, без всякой помощи со стороны. Это колоссальная трагедия. Такая женщина подвержена мечтательности, хочет видеть в ребёнке только хорошее и бывает непрятно поражена, столкнувшись с неприятными для неё сторонами в характере и поведении ребёнка.  Она не способна направлять и поддерживать собственных детей, не умеет правльно их растить, не представляет, что произойдёт через час, неделю, год, через десять лет, если она будет продолжать поступать таким образом. Церковь веками поддерживает институт «крёстной матери», которая разделяет с родной матерью ответственность за духовное воспитание детей. Крёстная мать  учит молодую, следит, чтобы воспитание проводилось в определённых, проверенных веками, традициях, передаёт нормы поведения, основанные на инстинктах, поддерживает, ободряет, советует. Современная работающая женщина ничего подобного и близко не переживает.

Если вы не героическая мать.

Вас родила одна мать, но если повезёт  - будут и другие женщины, у которых вы найдёте многое из того, что вам необходимо, потому что потребность в руководстве и совете всегда сохраняется.  Многие психоаналитики говорят, что чернить и обвинять свою мать полезно для собственного душевного здоровья – это спорное утверждение. Женщине лучше принять свою природу, все мешочки с семенами, которые она дала ей в наследство мать, всё то, что было посеяно в её душе.
Но что сказать о женщине, которая в детстве получила опыт разрушительного общения с матерью? Разумеется, этот опыт не вычеркнуть, но его можно облегчить. Не тревожьтесь, вы не получили смертельной душевной травмы. Как у природы, у души и духа есть поразительно богатые ресурсы. Наподобие волков и других животных, душа и дух могут довольствоваться скудной пищей, а иногда очень долго обходиться совсем без пищи. Если ваша родная мать недостаточно заботилась о вас, или мучила вас, не выполняла своих функций или бросила вас, своего ребёнка, - вы всё равно развиваетесь, растёте, и, как любой отпрыск всего живого на этой земле, рано или поздно достигнете поры цветения.
Отличительный признак живой природы – её способность продолжаться. Она сама себя сохраняет. Для этого не нужно ничего делать – это качество присуще нам естественно и неотъемлемо.
Все мы ощущаем тоску по себе подобным, по своим диким сородичам. Вы помните, утёнок сбежал потому, что его нещадно изводили, отца он не знал, а родная мать отказалась от него. Потом произошла встреча с дикими гусями, в результате которой он едва спасся от охотников. Он унёс ноги из хижины старухи и из дома крестьянина и, наконец, в полном изнеможении, чуть не погиб от холода на краю озера. Среди нас не окажется ни одной женщины, которой не было бы знакомо это чувство. И всё же именно эта тоска побуждает нас держаться, идти к цели, не терять надежды. Упорство – странная вещь: оно выделяет огромную энергию, а чтобы зарядить его на целый месяц, достаточно пятиминутного созерцания спокойной воды.
ОКОНЧАНИЕ В СЛЕДУЮЩЕЙ ТЕМЕ

Tags: автор
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 1 comment