Приквелл номер раз, он же реклама без оплаты, но от души.
В городе Самаре есть психолог, натолкнувша меня на эту мысль. Наталья Анатольевна Богдан, на её инстаграм я подписана достаточно давно. Некоторые её взгляды для меня несколько менее на острие современности, что ли, чем я привыкла, читая любимое сообщество, но есть то, что для меня многократно перевешивает умозрительные минусы. Очень успешный и многолетний опыт работы в той "замкадной" России, про которую в самых крупных мегаполисах принято вспоминать несколько смущенно. А там есть живые, умные, счастливые и реализованные люди. Именно с тем опытом, который в бурлящих и кипящих столицах и почти столицах получить почти невозможно. С опытом "крепкой земли", и её постепенных изменений. Проверяя вторичность своих выводов я купила у неё её последнюю на нынешний момент трансляцию "Живые встречи. Что мешает счастью в любви?". Свою мысль я не нашла, но получила большие бонусы. Во-первых она показала мне как вроде бы очевидные мысли сложились в совершенно не очевидный для меня конструкт, и я под впечатлением. И во-вторых, и очень главных. Мой муж, привыкший за годы совместной жизни к моим постоянным копаниям то в одной, то в другой области психологии, моему общению с психологами (не только как пациента) и бесконечным пересказам всяких психологических теорий... Так вот, мой муж сел слушать её лекцию (что само по себе редкость неимоверная), потом включил разбор вопросов по ней и сказал: "это первый психолог, который говорит нормальные вещи". Тадам! Он её хорошо понимает, и он с ней согласен!
Приквелл номер два.
Мы с мужем оба росли в двухпоколенных полных семьях. То есть и его и меня воспитывали не только мама с папой, но и родные бабушки-дедушки. Прожившие в этих семьях со свадьбы до смерти одного из партнёров. И это происходило в достаточно мобильном (столичном) окружении. И мы оба имели перед глазами не только полноценную модель стабильной семьи и жили в ней, но и варианты этой самой модели в разных исполнениях. И каждый из этих вариантов был близким, любимым и понятным. Эти любят так, эти любят иначе, и каждый сам решает, а вот это - оно общее. Вполне возможно, что именно этот и мой и его опыт дал нам обоим достаточное понимание друг друга и себя. Я могу лишь приблизительно предполагать, что такой опыт достаточно редкий. Ноэтонеточно, конечно.
Сам сюжет.
И так, Наталья Антоновна Богдан, в одном из своих Reels сказала мысль "делить на три". Ниже можно его увидеть:
https://instagram.com/p/CZV-82xJrsk
И у меня в голове сработала лампочка "Эврика!". Если раньше, при расстановке границ, в том числе внутри семьи, ползовалась 20 лет назад услышанным принципом: "в отношениях 50% ответственности мои, 50% партнёра", то тепрь я включила в поле нашего взаимодействия обстоятельства как равноценный нам обоим фактор. Вместо "мы, каждый со своими 50% внутри обстоятельств" получилась конструкция "Я+партнёр+обстоятельства". У каждого из нас свои обстоятельства, но при взаимодействии каждый из нас включен в отношения. То есть, я отвечаю не за половину в отношениях, а за треть!
Допустим. Вечный лозунг феминисток последних лет, о том, что женщина должна работать, чтобы не быть в зависимости от мужа. И - да, я феминистка, я за равные права. И нет - я с этим лозунгом как с "жизненной необходимостью" не согласна. Женщина имеет такое же право на работу и зарплату как и мужчина. Но. НО!!! Работа страховкой вряд ли может быть. Потому что "а вдруг с ним что" бывает и в обратную сторону "а вдруг со мной что". И тогда ему везти меня и остальное на себе. И если он привык расчитывать на мои деньги, это так же сложно в плане адаптации, как и мне, привыкшей расчитывать на свои деньги. Работа, как и муж, как и я сама - это только ТРЕТЬ страховки. Сработают ли две другие трети при потере первой - это вопрос. Но терять любую из них примерно одинаково тяжело. Если отношения полноценны. Ставить любовь во главу угла отношений, как и ставить внешние обстоятельства - это ошибка. Да, бывают ситуации, когда любовь главнее. Да, бывают ситуации, когда обстоятельства главнее. Да, бывают обстоятельства, когда основные усилия в отношениях направлены на одного партнёра, бывает, когда на другого. Но бывает и когда общие усилия обоих парьнёров направлены на преодоление обстоятельств, и это важнее. И точно так же, когда "обстоятельства" ломают отношения, например "любовная лодка разбилась о быт", ровно на треть в развале виноват каждый из партнёров. Не один, не другой, не обстоятельства. Трое поровну. Как и долгая счастливая совместная жизнь - заслуга каждого из партнёров только на треть. Третья треть - заслуга обстоятельств.