prosto_anatolii (prosto_anatolii) wrote in rabota_psy,
prosto_anatolii
prosto_anatolii
rabota_psy

Category:

Когда неудовлетворенность в отношениях оказывается сексуальной зависимостью (ч.1)

Когда неудовлетворенность в отношениях оказывается сексуальной зависимостью
Психологи говорят: если в отношениях есть неудовлетворенность (в сексе), то это перекрывает все хорошее, что есть в отношениях.

Проблема выходит на первый план и становится главной. В классическом подходе как будто «узаконивают» право партнера злиться на все и вся только лишь из-за того, что его не устраивает какой либо аспект близости с любимым человеком. В этом месте даже слова «только лишь» и «всего лишь» способны вызвать негодование. И, хотя, каждый человек согласится с тем, что в отношениях важно все, и секс — всего лишь одна составляющая из множества других, а все равно считается нормой возвеличивание известной проблемы до вселенских масштабов.

Почему то все словно забыли о том, что гармоничное взаимодействие людей возможно при наличии множества объединяющих сторон, таких как: интересы, цели, мировоззрение, жизненные приоритеты и взгляды, стремление друг к другу, взаимное тепло и любовь, и, наконец, умение эту любовь сохранить. В здоровом браке все зиждется вовсе не на сексе. И если кто-то один очень хочет близости, а ее не происходит, — он способен пойти дальше и не застревать в этом.

Таким образом, получается, что и психологами, и сексологами, и обществом сознательно или бессознательно поддерживается в человеке болезненное восприятие отсутствия желаемой близости. Болезненность словно стала нормой.

Однако нужно понимать, — где есть боль, — там и проблема. И боль эта твоя — а, следовательно, и проблема твоя тоже. Таким образом, первоисточник переживаний не внешние обстоятельства как мы привыкли думать, а собственное восприятие. Излечив болезнь внутри себя человек способен адекватно решить проблему снаружи.

В свою очередь здоровое восприятие не вызывает нестерпимых страданий. Адекватными чувствами в ответ на нежелательное поведение партнера могут быть: недоумение, грусть, расстройство, желание отойти в сторону (а не навязать себя). Только в нездоровом, в слишком зашкаливающем восприятии присутствуют такие сильные эмоции как: ненависть, злоба, навязчивое желание заполучить желаемое поведение партнера.

По причинам непонимания обществом нездоровых эмоций, а также по неготовности знать свою проблему, — человек часто даже не догадывается о том, что у него сексуальная зависимость. — В доступных источниках она часто имеет другое описание, нежели то, что он замечает за собой! И более того, как правило, тема окутана целым клубком других, опосредованно влияющих на главную, мелких осложнений, которые в массе своей «весят» не меньше чем то, вокруг чего они порождены. Все это, несомненно, затрудняет диагностику и поиск того, самого важного, что за всем этим стоит.

А между тем ведущими признаком сексуальной зависимости не всегда являются «мысли только о сексе» или неуемная потребность в понятного рода развлечениях. Сложная ситуация может давать о себе знать в обыкновенных, ничем не отличающихся от других отношений, где, например, жена страдает от недостаточного внимания мужа. Они уже привыкли вот так жить вместе. И воспринимают друг друга врагами. Но так как общий быт привычен и удобен, все остальное почти устраивает, то приходится мириться с соседством «недруга».

Героиня серии книг «Люди из шкафа», заявившая сразу же о своем стремлении «быть желанной для мужа» совершенно не подозревала о том, что как раз таки она и является зависимой от секса женщиной!

Анализ истории известной героини позволил уточнить симптомы, по которым с достоверностью можно завить о наличии известной проблемы.
1. Для зависимого человека секс является очень важной составляющей отношений. Так, у прототипа героини серии книг «Люди из шкафа» в осознанной жизни всегда присутствовал пунктик. Она считала главным принципом своей жизни: «Мой партнер обязательно должен меня удовлетворять». И мужчина для отношений выбирался в соответствии с этим пунктиком. Если этого в отношениях не присутствует, то любящих отношений в ее понимании быть не может. Как часто в жизни бывает — сначала нам кажется, что партнер соответствует нашим пожеланиям, а потом все резко меняется.

В отличие от описанного восприятия здоровый человек вообще об этом не думает. У него нет специального пунктика. Это не значит, что данная область для него не важна. Но это значит, что она является равноценной с другими сторонами отношений мужчины и женщины. Здоровый человек складывает мнение в целом, а не по одному лишь «самому главному параметру».

2. У зависимого человека отсутствует способность полноценно жить вне близких отношений. Временное или постоянное отсутствие оного рождает целый комплекс переживаний. Ему правда, кажется, что он умеет ждать. Однако, в процессе ожидания он может, например, считать дни, в которые ничего не было и когда было.

Здоровый человек не ждет. Он способен переключиться на другие сферы жизни и получать от них полноценные эмоции и удовольствие. Он способен даже иногда забывать про секс, — чего совершенно не умеет иной.

3. Самое главное и заметное переживание зависимого человека — это боль от отсутствия желаемого действа, — и она действительно настолько сильная, что способна затмить все. В моменты наивысшего желания боль не заглушается ничем. В результате чрезмерных переживаний рождаются ответные неуправляемые эмоции, — такие как ненависть, злость, упадок настроения, восприятие всего мира в темном свете. В этот момент любимый человек становится главным врагом. Но вместе с неадекватным поведением, герой, однако, больше всего на свете желает, чтобы на него обратили внимание и желаемыми действиями заглушили его боль.

У здорового человека боли нет. Можно говорить о том, что наличие душевной боли — это самый примечательный признак собственной психологической проблемы, с которой необходимо разбираться.

4. Зависимый человек не способен отойти в сторону или расстаться. Ведь доставить ему необходимую радость может только любимый. А так как жить без необходимой радости невозможно, то и расстаться не получится.

Так рождается самый главный конфликт в сознании героя повествования. Он не хочет жить с тем, кто его не удовлетворяет. Но он не может расстаться, потому что с имеющимся партнером есть хоть что-нибудь, а в расставании не будет ничего. Или чего-то стоящего придется очень долго искать (и мучиться). Поэтому главное «оружие» в подобных отношениях — это угрозы, истерики и манипуляции, в которых один пытается заставить другого делать то, в чем нуждается первый.

Здоровый человек расстаться может. Но делать он это будет не в буре эмоций и истерик, -как регулярно пытается зависимый. А в здравом холодном уме. В понимании того, что здесь ему хорошего ничего не светит. И в готовности остаться вообще без всего.

5. В восприятии зависимого человека присутствует значительная часть раболепия перед партнером. Герой может часто ловить себя на мысли о том, что хочет подчиняться любимому или любимой. Именно на раболепии и поймала себя героиня книг «Люди из шкафа» в момент, когда смогла сделать последний шаг для избавления.

Здоровый человек свободен. Его настроение, его чувства не зависят только от секса. Он не будет навязывать себя, когда его не хотят. У него нет внутри вечной «униженной просьбы». Он не заглядывает как бездомная и покорившаяся собачка в глаза с прошением или с благодарностью. И он не плачет горькими слезами от счастья, что им наконец-то овладели.

6. Близость ассоциируется с целым комплексом психологических «зацепок» — это и тепло и любовь (дословно означает — если нет секса, то нет и любви),…. Несомненно, все это имеет значение в контексте близости, но в зависимом восприятии масштабы «отсутствия любви» или «отсутствия тепла» вместе с сексом возводятся до уровня небес. Отсюда и смешанные страдания, — они про отсутствие всего.

Здоровый человек отсутствие секса воспринимает как отсутствие секса и не более того. Разумеется, он будет озадачен, если в отношениях долго не окажется оного. Но вряд ли он сразу бросится в страдания о том, что «меня не хотят и не любят».

7. Зависимый человек не умеет отказать в сексе. Более того, он считает, что это и не нужно. А женщине вообще «трудно потерпеть что ли». Кстати, зависимые от секса женщины не терпят. Каждый акт для них — повод почувствовать себя с партнером как «единое целое»,— в конечном итоге именно в этом зависимый человек больше всего и нуждается.

Здоровый человек иногда секса не хочет. Здоровая женщина может отказать даже любимому мужчине. А здоровый мужчина может отказать любимой женщине. И никто не будет воспринимать это как личное оскорбление. У них нет нужды в близости. У них есть нужда (иногда) в неприкосновенности собственного тела и в дистанции.

8. Зависимый от секса человек действительно «всегда хочет». Он хочет даже когда это неправильно и неуместно. В своих трудах известный американский психотерапевт, Ирвин Ялом, упоминает, как больной с сердечным приступом, находясь в машине скорой помощи, умудряется трогать свою жену за разные места.

В завязывании контакта у зависимой от секса женщины нет желания сохранить неприкосновенность своего тела. У нее отсутствует период, который необходим другим людям для «созревания готовности». Ей не нужна готовность — она готова всегда.

Другая сторона вопроса заключается в том, что герою его желание может казаться нормой, — как это и случилось с героиней известного произведения. «Я же не всегда думаю об этом» — считала она.

На самом деле неосознанно она думала об этом всегда, когда было с кем об этом думать. Данный момент очень сложно осознать. Подобные вещи понимаешь только когда излечиваешься от недуга.

Ссылка на книгу
© Наталья Москалева, 2019 г.
Источник https://psyfactor.org/lib/seksualnaja-zavisimost.htm
Продолжение...
Tags: секс, статьи
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 29 comments