m_d_n (m_d_n) wrote in rabota_psy,
m_d_n
m_d_n
rabota_psy

Categories:

Детская клятва

"Без того, чтобы найти тот аффективный момент клятвы и пере-прожить его иначе, не получится принести новую". А какими они вообще бывают, детские клятвы?

Мы редко их вспоминаем, и мало помним точные формулировки. Подростковый возраст и юность хранят больше подробностей. Иногда они печальны, иногда - трагичны. Пример из работы психолога, фрагмент психологической консультации онлайн:


Со страницы https://zen.yandex.ru/media/etalon/liga-psihoterapii-na-pikabu-rekomenduiu-5ac159a000b3ddf90fccfe30

mdn2016
Добрый день!
Я бы предложила написать (здесь, для самой себя) текст вроде "Мама, я обижена на тебя за то, что ты..." и дальше перечисление обид, подробное. Потому что вы описываете в посте поведение, которое как бы "исправляет" прошлое, перескакивая через этап описания "ущерба", которое было причинено вам в прошлом. И поэтому никак не отпустит, фигура умолчания (кто и как обидел) так и остаётся и активно проявляет себя во внутреннем мире. Понятно написала или переформулировать?

Ответ:
Добрый день. Да, понятно, конечно. Я писала такое. На какое-то время помогает. Я догадываюсь о настоящих причинах, почему мне любви не досталось: не оправдала ожиданий, не отвечала требованиям и мечтам о послушной и идеальной дочери, думаю, потому, что есть дети любимые и не любимые, у неё был любимый сын и нелюбимая дочь; сын, даже если избивал жену, оставался любимым, а дочь, если её обижали в школе, "сама виновата" итд. Насильно мил не будешь. Я ничего с этим сделать не могу.

Спасибо вам.

mdn2016
Я не про причины, я про эмоцию. Острое чувство несправедливости (происходящего или происходившего в прошлом). Выплеснуть в письме чувство, а не анализ ситуации (у вас в комментарии - анализ).

Ответ:
Я попробую.

Мама, я обижена на тебя из-за того, что ты меня никогда не слушала, никогда не защищала ни от своего сына, ни от одноклассников, никогда не шила нарядных платьев, не называла красивой, не хвалила, не играла со мной, не рассказывала про секс, не доверяла, оскорбляла и насмехалась, говорила, что я принесу в подоле, не рассказала про месячные и прокладки, не считала своим ребёнком, потому что похожа на отца, и наконец, когда я попыталась умереть из-за того, что твой пьяный сынок меня в очередной раз избил, ты вместо того, чтобы меня пожалеть, сказала, что я тебя опозорила и "что люди скажут".

mdn2016
Да, я об этом. О вашем праве высказать в полный голос то, что давили в себе всё детство, все эмоции:

Мама, так нечестно. Мама, так жестоко. Мама, так безжалостно со мною поступать. Мама, ты не знаешь, как мне было горько, ждать любви, всё время только ждать. Так несправедливо, и щемит мне сердце

В таком духе. Потому что вы очень сдерживаете себя, - ну, такое впечатление складывается по тексту, - стараетесь быть объективной, излагать факты. А эмоция обиды это не факты, это обвинения, яростные, протестные. Что вы не позволите с собою больше так обращаться.

Мама, ты не видишь, я другою стала. Мама, я сама теперь воспитываю дочь. Мама, всё что в прошлом ты недодавала, я сумею дать ей, сумею превозмочь.

Там же детская клятва стоит, за вашим поведением с дочкой сейчас. Вы когда-то там-и-тогда поклялись себе, что НИКОГДА такой, как ваша мама, не будете. И сейчас ведёте себя, сохраняя верность данной клятве.

Без того, чтобы найти тот аффективный момент клятвы и пере-прожить его иначе, не получится новую клятву принести, отделить от себя ребёнка, сепарировать его (не люблю это слово, мне больше нравится - благословить на добрую и счастливую жизнь в этом мире). Ваше родительское благословение будет дочку поддерживать все годы.

(сутки спустя)

mdn2016
Вечером приду ответить, на работе сейчас.
Это исправляется, вы очень большую работу уже сама проделали, осталось немножко.

Ответ:
Там же детская клятва стоит, за вашим поведением с дочкой сейчас. Вы когда-то там-и-тогда поклялись себе, что НИКОГДА такой, как ваша мама, не будете. И сейчас ведёте себя, сохраняя верность данной клятве.

Да. В точку. Всё именно так. Вы всегда с первого раз понимаете всё, что я пишу, умеете читать между строк и формулируете то, что я не могу сформулировать.

Просто каждый раз, когда я шью дочери что-то новое, покупаю, обнимаю, я каждый раз вспоминаю мать и спрашиваю: а почему она всего этого для меня не делала? Почему я не была дочкой, а соседкой по квартире? Мне это всего очень не хватает до сих пор. На мужа же всё не взвалишь.

Без того, чтобы найти тот аффективный момент клятвы и пере-прожить его иначе

А как его обнаружить? И что значит "перепрожить иначе"? Как?

Со страницы https://zen.yandex.ru/media/etalon/detskaia-kliatva-5ac1577b00b3ddf90fccfe0e

mdn2016
Добрый вечер!
Давайте я два примера расскажу, как "перепроживается иначе", а вы прочтёте и примерите на себя, как это перекликается с вашей ситуацией.

1) Девушка, старшеклассница, влюблена в мальчика старше себя, очень переживает, что мама мальчика не относится к ней серьёзно. В какой-то момент их отношений он уезжает, потом приезжает, она обижается, что в разлуке он уделял ей мало внимания, и говорит мальчику слова "ты не хочешь вить со мной гнездо", имея в виду, что не хочет дом и семью вместе с ней. Мальчик заверяет её, что хочет, она счастлива, и спустя несколько лет они женятся, а спустя ещё десять лет - разводятся, потому что она несчастна, вить гнездо он хотел, конечно, но не был уверен, что именно с ней, и в итоге у него другая. Приходит она к психологу в возрасте за тридцать, всплывает у неё это воспоминание, - эмоционально очень веское, переполненное внутренней правдой, искренним - до клятвенного - желания вить! гнездо! вместе! И двинуться дальше по жизни ей эта установка не даёт, и отречься от неё она не в силах, потому что это часть её Я уже. Женщина без гнезда - это не она. Пустое гнездо без него - это не её смысл. Вить гнездо одной - тоска и тлен. В таком духе.

Если бы у неё была машина времени, она в своём возрасте вдвое старше вернулась бы в ту сцену счастья после их признательного разговора и сказала бы себе-старшекласснице: "Я куплю тебе классную брошку или заколку в виде гнезда, будет у тебя твоё гнездо, только ради всего святого, не клянись положить жизнь на то, чтобы вить и вить гнездо, только вместе с ним".

Или что-нибудь другое, тут главное - вернуться в момент, когда клятва была произнесена для самой себя. В ситуацию разлука-встреча-объяснение-счастье, которая и послужила топливом, в котором металл слов расплавился, как в горне, и отлился в нерушимую клятву.

2) Тоже про девушку, студентку, которая полюбила мальчика, а родителям мальчик не понравился. Они решили пожениться в любом случае, что бы ни говорили родители, была сильная ссора с родителями. И мама в порыве обиды говорит студентке: "Вот чтобы не пришла и не пожаловалась на своего имярек". А девушка, соответственно, на том же эмоциональном накале ссоры отвечает маме: "НЕ приду и НЕ пожалуюсь".

Дальше они женятся и уезжают, он начинает тратить их общие деньги на всякую чепуху, набирает долгов, она оказывается с детьми полунищая, работает за копейки, они разводятся, потому что она не в силах вешать на себя новые и новые кредиты, которые он берёт, не спросив её. В общем, она оказывается в финансовом аду, но НЕ идёт к родной семье за помощью и НЕ жалуется на то, в каком бедственном положении оказалась и какую дрянь едят её дети, потому что денег на свежую еду в доме нет.

Если бы у неё была машина времени, она вернулась бы в тот момент отчаяния и ссоры, когда разрывает де-факто отношения с мамой, и та зло пророчит ей, что с таким мужем придёт ещё и пожалуется и запрещает это делать - и становится мысленно рядом с собой, которая отпечатывает в граните слова "НЕ приду и НЕ пожалуюсь". Потому что обстоятельства изменились, потому что сейчас это решение выглядит глупостью, потому что клянутся рыцари королю Артуру, вассалы лендлорду и т.д., и в роли главного феодала выступает собственное сильное Желание (иметь дом и свой угол, оказаться правой и не нуждаться в маме) - заметим, законное желание. Но с годами жизнь стала иной, и наряду с ним появились и другие желания. Земли лендлорда записали в приданое принцессе, и теперь у них другой король, которому пришло время приносить клятвы. В общем, жизнь подсказывает, что надо как-то освободить себя от данной там-и-тогда клятвы в свете новой политической обстановки. (Гимн СССР тоже переписали, и ничего, а какой священный был текст).

Понятно, что предлагает психолог девушке найти слова, которые изменили бы "НЕ приду и НЕ пожалуюсь" на другую клятву. И девушка, понятное дело, через ярость и слёзы "Ненавижу тебя и не хочу нуждаться в тебе и Мне плохо, когда никто не заступается за меня", вдруг видит внутренним взором картинку, как она подходит к себе-тогдашней, которая чеканит "НЕ приду и НЕ пожалуюсь", и добавляет к ней, "пока он не станет моим врагом".

И всё становится на свои места. Как только муж стал врагом, она свободна от клятвы не жаловаться маме на мужа. Такая вот перемена происходит во внутренней реальности.

Но оба раза ключ к сцене - возвращение в тот момент и те слова внутри, которые сплавились с сильной эмоцией.

Словом "пере-прожить" я и называю поиск и новый вариант слов-действий в там-и-тогда.

(молодая женщина)

Добрый день!
Спасибо Вам огромное, что откликаетесь и помогаете!

Я прочитала всё очень внимательно (на всякий случай на три раза). Думала три часа. Оказалась в тупике. Не могу понять, как быть с моей клятвой. Попробую порассуждать...

В обеих ситуациях, о которых Вы рассказали, в клятвах была ошибка, некий изъян. В первом случае из-за эмоций был изначально задан не тот параметр, не с тем человеком нужно было вить гнездо (понятно, что этот параметр часто определить точно невозможно, так что не ошибка, скорее, а погрешность). Во втором случае тоже сыграли эмоции, и прошла точка невозврата; дочь обменяла мать на мужа, и проиграла этим, поскольку муж её предал; и поэтому она не могла вернуться, думаю, ощущала свою вину за такой обмен и разрыв из-за злости на слова матери.

Я не могу найти брешь в моей клятве. Разве плохо быть не такой, как моя мать? Понятно, что моя клятва тоже была дана на эмоциях. Я была разочарована, обижена, раздавлена равнодушием. Дети в детском отделении ходили в чистых носочках, чистили зубы, а ко мне за две недели после суицида никто не пришёл, я по отделению ходила грязная, с жирными волосами, с нечищенными зубами, босиком, потому что бельё и носки я стирала простой водой без мыла и сушила на батарее в туалете. Касательно суицида мать мне сказала: "Ты меня опозорила, что люди теперь обо мне скажут?", брат: "Ещё раз так сделаешь - убью", отец промолчал, он вообще не понял, что произошло, потому что пил без просыху. Им плевать. Им неинтересно. Они мне даже не близкие люди, просто неприятные соседи, с которыми пришлось жить. Я даже когда фамильное древо в детский сад дочери рисовала, со скрипом их туда включила, они там быть не достойны. Когда я вспоминаю о том, как лежала в больнице после суицида, меня такая ярость накрывает! разве можно так с собственным ребёнком?! Сдали бы тогда уж лучше в детдом, раз не справлялись, всё равно бы вышла оттуда через три года. Разве плохо быть не такими, как все они?

mdn2016
Справедливости ради, в обеих ситуациях идея появлялась в диалоге с психологом, который смотрел на клятву со стороны.

Вы описываете два события. Первое - реакция семьи на суицид. Второе - решение, что лучше быть сиротой.

Во внутреннем мире после первого события происходит ваша психическая смерть (я была раздавлена равнодушием), а затем - воскресение после психической смерти благодаря ярости (меня такая ярость накрывает! разве можно так с собственным ребёнком!).

После второго события происходит отречение от родных и клятва "Буду не такими, как они".

Если пере-проживать, то все. Сначала мысленно возвращаться к девочке, которая раздавлена равнодушием, и сама уже ничего не хочет. Найти образ для неё, как выглядит её психическое небытие. Птица Феникс превращалась в горстку пепла. Кому-то ближе образ поникшего цветка или спящей в хрустальном гробу царевны. Кто-то видит себя застывшим в куске янтаря, существующим только как оболочка, - потому что горе слишком сильно, чтобы живые могли быть с ним. Их равнодушие убило вас, психически. Вы потерпели неудачу: никто не откликнулся на ваш отчаянный поступок, не сказал, что очень-очень вами дорожит.

Это психическое умирание осталось незамеченным, никем не увиденным. Крайняя степень раздавленности, бессилие и бессмысленность всего. Пере-прожить - значит отправиться на машине времени самой-собой-взрослой из сейчас туда, к девочке с нечищеными зубами и жирными волосами, взять её за руку и сказать: "Я всё видела. Пожалуйста, живи ради меня. Ты вырастешь, у тебя будет прекрасная семья. И муж, и дети. Я тебе обещаю, что всё будет по-другому, тепло и хорошо. И ты нужна нам. Пожалуйста, не отчаивайся так глубоко".

Это первое послание, противоядие к родительскому "Не живи" и "Не нужна".

Потом придёт черёд пере-проживать ярость, с которой вы отвергли родителей. Это праведный гнев, и там-и-тогда в отделении он вытащил вас из небытия. Но сегодня, если хранить свой убийственный гнев в себе как оружие, отвергать семью, выжигая их из себя яростью дотла, - это аналогично тому, как они отвергали вас, хотели избавиться от вас. На каком-то символическом уровне это уподобление фигурам, которые способны убивать людей (тотально отвергать вас). То есть вы как бы получаетесь похожей на родителей, идентичной им.

Чтобы пере-прожить страшный, убийственно сильный праведный гнев, его нужно вытащить из себя и упокоить. Тогда родители с гневом на вас внутри и вы без гнева на них внутри - разные, а не подобные друг другу, сущности.

Вытащенный из себя праведный гнев я обычно прошу визуализировать - представить его в виде какого-то объекта, описать его форму и цвет, вес и тактильные ощущения от него. И потом рассказать мне, какую могилу вы для этого праведного гнева хотите и где вы её устроите. Как похороните тогдашний праведный гнев, с какими словами предадите его земле, и какую надпись надо начертать на могильной плите, под которой гнев будет покоиться.

Потому что мы не собираемся про него ЗАБЫВАТЬ. Мы просто вынимаем его из себя, чтобы не носить в себе. И мы будем его помнить. Но так, как живые помнят умерших, - приходя на кладбище и поминая несколько раз в году. Живые не селятся на кладбище, они продолжают жизнь. Так и к месту, где праведный гнев упокоен, мы будем приходить - возвращаться мыслями, - в особые даты, связанные с горестными событиями тех дней.

Далее придёт черёд вашей клятвы не быть такими, как они. Как ни парадоксально, ключ к ней может быть в слове "сиротство". Ведь, если бы заветное желание (бессознательное) исполнилось, и ваша ярость убила бы родителей, вы бы и остались сиротой, и пошли в детдом. И начали бы новую страницу жизни, новый род, где вы матриарх-основатель семьи. Та, с кого она начинается, о чьих предшественниках ничего неизвестно (сиротство именно без-отца без-матери жизнь, неизвестно откуда взялся),

Тогда пере-прожить момент клятвы, это (как вариант, наверняка у вас есть более удачная формулировка) "В своей жизни я всё сделаю по-своему". Свобода творить себя и свою семью без оглядки на стандарты или анти-стандарты.

Вот это "по-своему", оно как раз и расколдовыватель для дальнейших отношений с вашей дочкой. Потому что дочка - как продолжательница вашего рода, ваша кровь, дитя вашей семьи, - тоже будет расти и делать по-своему, как она хочет. И будут я+я, два своенравных человека, соединённых силой любви, с живым любопытством и интересом к тому, каким формируется её собственный нрав, где сплелись ваши гены и гены вашего мужа.

(молодая женщина)
Добрый день. Сначала: спасибо Вам, что помогаете. Я бы никогда не разобралась без Вас.

Прочитала на третий раз и прочитаю на четвёртый. Сегодня у дочери был приступ, очень тяжело это переживаю, поэтому я не совсем пришла в себя и не до конца включилась сознание.

Теперь, после Вашего объяснения всё стало намного яснее, будто Вы открыли для меня тёмный занавес.

Весь день думала. С образом мёртвой девочки пока не получается, найти образ не могу. Но стараюсь, думаю. С образом ярости проще, я этот образ неоднократно описывала в своих работах, это страшный ураган, который убивает всё на своём пути. Его не запереть, он везде найдёт выход. Но он похож на злого джинна, поэтому его можно упрятать в кувшин и залить сургучом. Так я и сделала. Теперь мне на ум всегда будет приходить этот образ. Он мне нравится.

Мне иногда кажется, что Вы больше, чем психолог. Потому что когда прочитала про "сиротство", несколько впала в ступор. Я и есть сирота. Мать умерла, когда мне было 13, отец, когда мне было - 15. Я осталась сиротой, опекуном был дядя, но жила я так же, как и раньше - одна. И да, девизу "всё по-своему" следую до сих пор, презираю материнский расизм, желание брата решать всё силой, инфантилизм отца.

Я поняла. Да, теперь дошло про клятву. Как её перепрожить. Изменить отрицание на созидание.

Вы проделали большую работу. Если я могу как-то Вас отблагодарить, напишите мне на (мэйл)

mdn2016
Да, можете отблагодарить. Если вам встретятся девочки и мальчики, или взрослые люди, которые прошли через ад ненадлежащего обращения с ними, - а это видно по глазам человека, есть такой ледок на дне даже самых счастливых глаз, - скажите им, что человек сильнее пережитого им горя. Дайте им надежду, что можно иначе, можно не выживать в этом мире, а жить, радостно жить.

Я мало пишу про травму на Пикабу, у меня для темы работы с травмой есть отдельная интернет-площадка, https://www.patreon.com/bermant_polyakova

Если кому-то будет важно узнать больше о том, как помогать людям, информацию я складываю там.



mdn2016
Tags: консультации on-line
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 1 comment