Болезненный астеник и отношения
Уважаемые сообщники, сегодня я просто расскажу о своей ситуации безо всяких теорий. Появились новые данные. Оказывается, я косвенно виновата в развале семьи, где есть ребенок. Бывшая жена моего бывше-нынешнего не верила своему тогда еще мужу и ревновала...ко мне. А я подумала, что если бы я тогда не приняла его приглашение на сайте знакомств, то мы бы с ним не познакомились, не заварилась бы вся эта кутерьма, он бы встретил другую и, возможно, у них бы все было нормально. Вот, что бывает, когда не доверяешь себе и идешь на поводу у поучений и уговоров окружающих доброжелателей. А я же всем всегда говорила, что меня и секс не интересует, и с отношениями я не умею иметь дел. Заставила себя на это пойти от ума и в исследовательских целях. То, что я позже этим человеком увлеклась, это уже другая тема.
Мои отношения с полом и гендером всегда были странные. Я себя никогда не видела женщиной, которая зрелая и рожает детей, любит секс и мужа. Мозги у меня тотально бесполые. Ощущала я всегда себя эфемерно, тело свое не любила, оно болезненное, астеничное, гиперчувствительное к стрессам и раздражителям. Внешность не особенно красивая, плохая кожа, периодически лишний вес. С либидо вообще не пойми чего. Оно слабое и не пойми к кому направлено, если все-таки дает о себе знать. В период полового созревания мне иногда нравилось разглядывать женские тела, считала их красивыми. При этом, влюблялась я только в мальчиков, юношей. Но ни к девушкам, ни к мальчикам никогда не влекло физически так, чтоб это можно было посчитать влечением, которое описывают другие люди. Что-то щелкнет, пролетит и все, исчезнет без следа. Но вот уважительного, теплого отношения от мальчиков хотелось. А внимание было в основном негативным, отвергающим или издевательским. Либо, дергали за косички и вели себя по моим меркам противно. Это сейчас я знаю, что мальчики могут так себя вести, когда девочка им нравится. Но от этого мне было не легче. В целом в восприятии мужчин я до сих пор периодически скатываюсь в негативный тон, они воспринимаются как практически гарантированный источник стресса, раздражения и активатор моего очень сильного гнева. Который некоторые, видимо, воспринимают, как темпераментность. Производить детей мой организм не хотел никогда. Единственный момент, когда я на физическом уровне почувствовала желание иметь ребенка, был период сильной увлеченности моим партнером. Когда я для себя сделала вывод, что именно от него, возможно, и хотела бы ребенка сама, а не под давлениям общественности к женскому полу в целом. Но у нас не сложилось. И я считаю, это к счастью и для потенциального ребенка, и для меня, обладательницы такого организма, который скорее всего не справился бы с вынашиванием и родами, и просто-напросто погиб. Врачи никогда не заморачивались на мой счет, "да слабенькая, да болезненная, но ничего страшного". Никто никогда со мной не говорил обо мне самой, говорили только о своем видении и о том, как должно быть. "А чем ты хуже? Все справляются и ты давай". А возилась со мной только мама, которая на своей шкуре знала, как иметь дело с болезненным ребенком. Её еще ругали многие за то, что она, якобы, придумывает. Как закон кармы, у детей этих обвиняющих потом тоже родились болезненные дети. Тогда уже никто ничего не говорил, но мне было уже не легче.
Я не знаю, как во мне все это совмещается, и мужчина, и женщина, и ассексуал с чувственностью и темпераментом. Что выросло, то выросло. Я просто есть и я такая, какая есть. Ну и, собственно, все на этом.
Мои отношения с полом и гендером всегда были странные. Я себя никогда не видела женщиной, которая зрелая и рожает детей, любит секс и мужа. Мозги у меня тотально бесполые. Ощущала я всегда себя эфемерно, тело свое не любила, оно болезненное, астеничное, гиперчувствительное к стрессам и раздражителям. Внешность не особенно красивая, плохая кожа, периодически лишний вес. С либидо вообще не пойми чего. Оно слабое и не пойми к кому направлено, если все-таки дает о себе знать. В период полового созревания мне иногда нравилось разглядывать женские тела, считала их красивыми. При этом, влюблялась я только в мальчиков, юношей. Но ни к девушкам, ни к мальчикам никогда не влекло физически так, чтоб это можно было посчитать влечением, которое описывают другие люди. Что-то щелкнет, пролетит и все, исчезнет без следа. Но вот уважительного, теплого отношения от мальчиков хотелось. А внимание было в основном негативным, отвергающим или издевательским. Либо, дергали за косички и вели себя по моим меркам противно. Это сейчас я знаю, что мальчики могут так себя вести, когда девочка им нравится. Но от этого мне было не легче. В целом в восприятии мужчин я до сих пор периодически скатываюсь в негативный тон, они воспринимаются как практически гарантированный источник стресса, раздражения и активатор моего очень сильного гнева. Который некоторые, видимо, воспринимают, как темпераментность. Производить детей мой организм не хотел никогда. Единственный момент, когда я на физическом уровне почувствовала желание иметь ребенка, был период сильной увлеченности моим партнером. Когда я для себя сделала вывод, что именно от него, возможно, и хотела бы ребенка сама, а не под давлениям общественности к женскому полу в целом. Но у нас не сложилось. И я считаю, это к счастью и для потенциального ребенка, и для меня, обладательницы такого организма, который скорее всего не справился бы с вынашиванием и родами, и просто-напросто погиб. Врачи никогда не заморачивались на мой счет, "да слабенькая, да болезненная, но ничего страшного". Никто никогда со мной не говорил обо мне самой, говорили только о своем видении и о том, как должно быть. "А чем ты хуже? Все справляются и ты давай". А возилась со мной только мама, которая на своей шкуре знала, как иметь дело с болезненным ребенком. Её еще ругали многие за то, что она, якобы, придумывает. Как закон кармы, у детей этих обвиняющих потом тоже родились болезненные дети. Тогда уже никто ничего не говорил, но мне было уже не легче.
Я не знаю, как во мне все это совмещается, и мужчина, и женщина, и ассексуал с чувственностью и темпераментом. Что выросло, то выросло. Я просто есть и я такая, какая есть. Ну и, собственно, все на этом.