Отсюда
УДАЛЯЙ СВОЙ TINDER
Если ты — нормальный, среднестатистический парнишка, не иностранец, не красавец, трудяга и почти без вредных привычек (лепить козявки под стол не считается), не заходи в Tinder, не гробь свою самооценку
Евгений Дегтярев-журналист
В Tinder тебе ничего не светит. Для современных девчонок ты — ноль, зеро, пустое место, небытие, гулкое эхо далекого пердежа, громыхнувшего где-то в двух триллионах световых лет от нашей планеты.
Вот твое фото. Ты стоишь на фоне какого-то могучего дуба или ясеня в оранжевом поло с конем и широко улыбаешься миру: мол, смотри, мир, какой могучий дуб или ясень и какой хороший я — простой чувак на природе, офисный работяга с планами на крепкую семью, успешную карьеру и кредитный фольксваген. И вот ты стоишь на своем добротном фото и не понимаешь, что городским девчонкам, клевым guuurls, этим прелестным розововолосым фуриям, заправленным Керуаком и сухим винишком, интересен не больше, чем тот старый пень, с которым ты дендроэротично обжимаешься. Нет, boy, извини: это свайп влево.
Вот еще один. Крутой, матерый, утепленный бородой. На голове — солнечные очки в стиле Нео из первой “Матрицы”. Нос чуть обгорел на солнышке. Пивная пузяка скрыта под безразмерным походным анораком. В одной руке — гарпун, в другой — здоровенный тунец с блестящим брюшком. Если это ты, то ты точно знаешь: ты уже — не просто парнишка, а настоящий мужик, Кевин Костнер, король водного мира, добытчик и терминатор. Женщина тебе вообще не нужна: у тебя есть друзья, такие же крепкие спартанцы, как и ты, есть резиновая лодка, есть джип-WD, есть свежий мотыль. Но раз твое фото здесь, в Tinder, значит, чего-то тебе все-таки не хватает. Но этого чего-то ты тут не получишь. Sorry, дядя: ищи свой класс где-то в “Одноклассниках”. Этим малышкам не нужен твой тунец, каким бы большим он ни был.
Следующий пациент. Хорошая стрижка, белоснежная улыбка, дорогой костюм. Фото профессиональное, контрастное, резкое, аж глаз ломит. Мачо-мен на миллион баксов. Стоишь с бокалом шампанского в декорациях светского вечера, озаряя пространство уверенностью и спокойствием. Натуральный Гэтсби, готовый прокатить ее, не видевшую жизни за пределами чиповых коворкингов и университетской курилки, не на каком-то там лохматом мопеде, а на заряженной бэхе с m-пакетом. Ты — не просто король, ты — межгалактический император, ты — воскрешение и свет, ты — Беовульф, но и ты ей на хрен не нужен. Садись в свой бандитский драндулет и поезжай в чайхану играть в пьяные гляделки с ботексными курами гриль. Свайп влево, чувак.
Дзюдоист, футболист, китаист, онанист, раб, прораб, краб — без разницы. Ты не нужен этим феечкам Винкс. Ты слишком скучный, слишком ординарный, слишком рациональный, слишком никакой, чтобы заинтересовать их. Ты — символ того скотского мещанства, с которым они борются всю свою сознательную жизнь — все два с половиной года. Ты — кирпич в безмолвной серой стене пошлости и упадка западной цивилизации. Твое стремление к успеху, сытости, достатку и размножению заставляет их плакать по ночам, свернувшись калачиком под теплыми одеялками. Ты — язва на теле этой планеты, и они каждый день мечтают о конце света, затягиваясь пахучими самокрутками, потому что мир — это такие, как ты: ничего не понимающие батраки, забитые пролетарии, живущие иллюзиями о всяком лакшери и ожиданиями черных пятниц.
И вот одна из них все свайпает и свайпает. Ее палец — бритвенноострый мачете, с помощью которого она продирается сквозь густые джунгли разномастных клерков, рыбаков, охотников, спортсменов и мамкиных пикаперов. Горькая слеза капает на оправу круглых дизайнерских очков в ретрооправе, обрывается и падает прямо в бокал аргентинского мальбека, который так чудовищно хорош. А чем бы ты поил ее в своем дурацком ресторане? Каким-нибудь пошлым выдержанным совиньоном? Лучше сгинь.
Она ищет того самого и наконец находит. Он похож на рэпера Face, а может, это он и есть. Доходяжный, сутулый червяк Джим в черном балахоне. На запястьях — непристойные татуировки, на голове — длинные сальные патлы, которые он отращивает, чтобы заплести французские косички, как у его кумира Лил Пипа, Лил Тага, Лил Яхти или как его там. Он презирает устои общества, иронически относится к массовому потреблению, слушает суицидальный рэп и трахает твою телку. С ним она может на метро поехать в магазин Gucci в Санкт-Петербурге, съесть бургер и выпотрошить зип сканка. Она свайпает вправо, и приложение выдает match. Она смачивает пересохшее горло глотком винишка и пишет ему: “Хей, бой”. А потом долго ждет, когда он ответит ей заветное “Эшкере!”. Вот он — хеппи-энд.
А ты сидишь такой и думаешь: “WTF?! Какой-то недоношенный эмо-бой уводит у меня из-под носа поняшек! Да я был эмо еще в 2007-м! Выписывал страйки, отращивал челку, носил черное и сутулился!” Да, пес, все так и есть. Ты был эмо в 2007-м, а потом перестал им быть. Теперь ты — никто, пыль на обочине digital-хайвея, по которому несется олдскульный мустанг их любви. Твое время прошло и никогда не вернется. На этом празднике жизни тебе не оставили ни ложки мороженого, ни крошки печенья. Так что удаляй Tinder, собирай друзей и езжай на рыбалку. Если очень повезет, зубастая щучка свайпнет твой спиннинг вправо.
На этот раз патруль любви выносит тебе строгое предупреждение, но в следующий раз без штрафа не обойдется.