Mur_rashka (
svetlana74) пишет в 
ru_psiholog9 дней назад мой муж выбросился с балкона 11-го этажа... Предыстория такова - он мой второй муж, жили вместе три года. Выпивал, конечно, но в последние 1,5 года это стало ужасным. 2 недели пьет , 2 недели не пьет. В период запоя не ходил на работу, ничего не хотел, желаний не было никаких вообще.Все сваливал на меня - не понимаю, не поддеживаю... После мартовских праздников не смог опять с собой справиться. Поговорили и решили, что он поедет домой к родителям, там придет в себя и закодируется. вернется другим человеком. Но... через два дня его увезли в психиатрическую больницу, потому что он сказал отцу, что ывпил пачку феназепама. Перестраховались, увезли. Из больницы вышел через 10 дней - как - непонятно... И все. Человек изменился. Сразу схватился за пиво, потом за крепкое пиво, потом и водку... На работу не пошел. Все твердил, что я поступаю неправильно - домой не пускаю. А я банально боялась опять запоев, да и мысли у него какие-то были - навязчивые мысли про секс, на эту тему говорил зачем-то со всеми, исчезло чувство стыда... Я припугнула разводом - думала, что он, чтобы сохранить семью, сделает все. А он вдруг сломался - вбил себе в голову, что жена бросила. Стал пить еще сильнее. После больницы ему дали антидепрессанты - курс таблеток, сказали, что у него депрессия. У него пропали все желания и интересы сразу. Он запил. Не ел, не пил, просто ПИЛ ВОДКУ. Мы общались по интернету. То писал, что любит меня безумно, то тут же поливал меня грязью. У меня было ощущение, что я говорю с двумя разными людьми. На работу он перестал ходить, дома (родители его рассказали) не мылся, не брился, просто тупо пил и лежал. За 4 дня он опустился.. Он даже не мог ходить - его водили... Он перестал спать... Он будто и не жил вовсе. Он думал, что будет развод.... В день смерти вызвали нарколога, он поставил капельницу, но после капельницы муж схватился за бутылку. Он не хотел выходить из запоя, он и врачу сказал - не вижу смысла. А мне постоянно писал - бросаюсь в окно ради тебя. Люблю тебя больше жизни, жизнь отдаю за вас (за меня и моего сына). Я не понимала этого! В день смерти я написала ему, что пусть он берется за себя и у него есть шанс все исправить... Он шагнул с балкона в 12 ночи. Я виню себя за то, что так получилось, я постоянно плачу и не знаю, что мне делать, как мне жить без него. Я ходила в церковь, батюшка сказал - слаб был человек и моей вины здесь нет. Но я не представляю жизни без него, и эта острая боль становится острее в моем одиночестве... Помогите мне....
Из коментариев:
winni_the_pooh Очень Вам сочувствую. У меня отец повесился несколько лет назад, злоупотребления алкоголем тоже имели место. Я вытащил его еще теплого из петли.
Запомните одно - ВАШЕЙ ВИНЫ НЕТ. Я тоже мучался, тем более что отец оставил предсмертную записку, из содержания которой получалось что мы виноваты. ЭТО НИЧЕМ НЕ ИСПРАВИШЬ. так уж получилось. примите это как факт и смиритесь с этим. И не терзайте себя вопросами, чтобы было если бы...
Держитесь. Время все вылечит, поверьте. Боль пройдет.
letomzima Светлана, вы не отталкивайте боль. только больнее будет. и не держитесь. не надо. хотите плакать - плачьте! хотите обвинять себя - обвиняйте. но только это был его выбор... остановить было невозмножно. когда человек решился... вас ведь тоже не остановить, когда вы что то выберете.
надо вам все это пережить. тогда это немного заживет. и то не сразу. порезы ведь тоже мгновенно не заживают, а тут душа ранена.
смысл жизни у вас есть - ваш ребенок.
и помните, вы не одни. всегда есть люди, которые вас поддержут, вас выслушают, поймут. знаете, мне очень хочется вас обнять. я бы вас прижала к себе и вы бы поплакали...
ksann На самом деле, да, батюшка прав. Это не ваша вина. Бросить пить - это не тот выбор, который можно сделать ЗА человека. Будь вы хоть великим психологом, хоть матерью Терезой, ему бы это не помогло. Если бы он сам решил не пить, вы бы помогли ему выбраться, но он решил иначе. А уж если там с психиатрией были нелады...
**А мне постоянно писал - бросаюсь в окно ради тебя. Люблю тебя больше жизни, жизнь отдаю за вас (за меня и моего сына). Я не понимала этого!**
Я тоже не понимаю. Такое можно сказать, когда место в спасательной шлюпке уступаешь. Что значит "отдал жизнь за вас"? Он что, вас спасал ценой своей жизни? Делал для вас что-то очень хорошее? Да ничего подобного. Просто пытался манипулировать вашим чувством вины. Решения принимал сам, а ответственность перекладывал на вас, вот и все. Если бы он вас любил не больше жизни, а хотя бы больше водки, совсем по-другому все было бы.
**и не знаю, что мне делать, как мне жить без него.**
Жить. Вы отдельный, самостоятельный от него человек, со своей собственной жизнью, со своими целями в этой жизни. И сын есть.
nekotjonok Светлана, я сама прошла через жизнь с алкоголиком и его попытки самоубийства - правда, неудачные, он больше хотел нас напугать и наказать. Это ад. И страшнее всего то, что сам заболеваешь психически. Не допустите этого, думайте о сыне, родителях,о своих кошках-кроликах-рыбках, у Вас столько увлечений и интересов прекрасных, живых (я поглядела в Ваш журнал). Нет Вашей вины ни в чем, никого не слушайте. Живите.
svetlana74 Я не все написала в посте - только поверхностный срез... Чтобы описать картину в общих чертах. Было много чего еще - поездки к бывшей жене, постоянное общение с ней - у них все было завязано на каком-то нечеловеческом сексе. Я прощала все и даже больше. Просто потом устала от вранья. Я только что узнала, что сразу после больницы он пригласил к себе одноклассницу... А я в то время звонила ему, он трубку не брал... Значит, опять обманул. Обидные вещи приходилось писать потому, что я никогда за 3 года этого себе не позволяла, у меня кончилось терпение и я уже не могла выносить его ложь. Да, я несу какое-то чувство вины - но только потому, что я очень любила его и мне почему-то кажется, что я вдруг могла что-то изменить. Мне нужно было ваше мнение - любое, чтобы абстрагироваться от ситуации и посмотреть на нее глазами других людей, которые не видели всего... Целью поста был вопрос - могла ли я помочь и как теперь смириться с тем, что мужа нет рядом. Я трезво оцениваю ситуацию и понимаю, что выхода не было, но поймите - мне хотелось абстрагироваться, чтобы еще раз понять... Вы все правы, каждый по-своему, даже если правда жестока. Спасибо вам, что позволили мне выговориться и услышать ваше мнение.
lokkova Алкоголизм - это тяжелейшее психическое заболевание и если оно прогрессировало так, как вы описываете - и вы и его родители были практически бессильны. К тому же вы очень многое сделали, прибегли к помощи врачей, вели себя абсолютно правильно, чтобы дать ему шанс. Поверьте, я знаю о чем говорю - несколько лет работала в наркологии.
Очень сочувствую вашему горю.
Не надо себя винить, ищите поддержки - вам это очень необходимо сейчас и для себя и для ребенка.
svetlana74 Сейчас я успокоилась, прочитала все и понимаю - вы правы. Правы, потому что даже родители (И с его стороны, и моей) сказали одно и то же - он и сам отмучился, и нас освободил. И вы правы, что он постоянно давил, винил. Все правильно!
sotofa Вы знаете, я не первая и не последняя скажу вам: вы ничего не могли сделать.
Ни-че-го.
В его выдуманном мире он совершал красивый жест: умирал ради любимой женщины, потому что не имел моральных сил жить с ней. Плюс - детское "вот умру, и вы все пожалеете!"
_____
Вам действительно надо проконсультироваться со специалистом.
Он вам расскажет о том, что происходит в голове у самоубийцы, почему их в психике отключается механизм инстинкта самосохранения. И что тот, кто шагнул с 12 этажа - уже, фактически, не был вашим мужем.
У меня есть опыт общения с самоубийцей.
По собственному наблюдению, могу сказать: человек умирает задолго до того, как сделан финальный шаг. Он умирает тогда, когда принимает безвозвратное решение расстаться с жизнью. После этого - вопрос времени, где и когда будет сделан этот самый шаг. И очень сложно его от этого отвратить, а если человек алгколик или наркоман - невозможно, скорее всего, вовсе.
Если попытки суицида уже были - все. Он уже инвалид, психический калека, и именно поэтому всех, кто делал шаг к суициду ставят на учет в диспансер: они уже перестали быть полноценными. Как это ни печально.
Но если б он остался жить, ваш развод - это единственный путь, которым бы вы могли сохранить свою нормальную жизнь и жизнь вашего ребенка. Были бы вы одна, ну еще можно быть найти повод корить себя "поставила крест на человеке, возможно, если бы я приложила больше сил..." - хотя и это тоже очень спорная позиция.
Но у вас сын. Вы не могли рисковать, оставляя в его окружении психически неполноценного человека. Это создавало бы угрозу его жизни - ведь в какой-нибудь момент вашему мужу могло прийти в голову "если бы не он - она бы любила меня больше!" и убил бы его, а не себя. Это крайний случай, но к сожалению, вполне вероятный.
Церковь - хороший источник утешения.
Но и психологом не стоит пренебрегать.
Вы обязательно придете в себя, снова станете жить нормально, просто с внешней помощью реабилитационный период пройдет быстрее и менее болезненно.
Держитесь.
svetlana74 Наверное, Вы правы. Во всем. Но мне непонятно, отчего все это случилось ТАК БЫСТРО. Это уже сейчас я начинаю вспоминать какие-то детали, которые в настоящем мне подсказывают - человек был болен. Но убить себя за 2 недели... У меня этот факт никак не укладывается в голове. Да, и правда в том, что у меня уже не было веры в него, не было уверенности в том, что все будет хорошо. Сейчас чувство вины проходит, но вместо него появляется другое - боль. Может, это звучит пафосно, но боль невыносимая - боль от потери. Теперь надо справляться с этим чувством...
sotofa Когда какая-то идея овладевает больным мозгом, то 2 недели, 2 дня или месяц - значения не имеет.
Боль - это нормально.
Примите ее. Пропустите насквозь. Повойте, поплачьте, дайте ей выход такой, какой ей нужен.
Вы только поймите для себя, внутри, вам больно от того, что в вашей жизни перестал быть человек, к которому вы привыкли. А не потому, как именно этот человек из вашей жизни исчез. Это очень важно.
Потому что рана от потери зарастет, рано или поздно, так или иначе. Каждый следующий миг будет хоть не намного, но легче предыдущего, каждая минута, каждый день - будут становиться все более и более выносимыми.
Но если Вас будет глодать способ его ухода - то с этим вы уже ничего сделать не можете. Это прошлое, его - не изменить.