Артур Малинин (a_malinine) wrote in rabota_psy,
Артур Малинин
a_malinine
rabota_psy

Category:

Исповедь

Перепост   из bolshe_ne_mogu

Начало

10. КОНТРОЛЬ. Сколько я себя помню у меня никогда не было чувства меры к употреблению алкоголя. Мне всегда нужно было выпить все что есть на столе или в холодильнике. Но это я считал это нормой пока не понял что со мной что то не так. Когда кто то из близкий пытался меня остановить и ограничить в количестве спиртного меня это злило и я всегда пытался доказать что могу остановиться в любой момент. Иногда мне это удавалось но я постоянно чувствовал неудовлетворенность и раздражение. Во время выпивки мне удавалось остановиться только дойдя до определенного уровня опьянения. Если я переступал этот барьер то уже никакие силы не могли меня остановить. Позже то же стало происходить и на следующий день когда мне просто необходимо было похмелиться и опять же никакая сила не могла мне помешать а если кто то и пытался то я находил всякие веские причины что бы похмелиться. Включался весь артистизм ложь и притворство. Были моменты когда я старался пить некрепкие напитки типа пива, сухого вина, шампанского. Но выпивал их в огромных количествах даже не замечая этого и доходил до той же кондиции что и при употреблении крепких напитков. Пробовал пить дорогие напитки ошибочно считая что они менее токсичны и от них будет меньше вреда. Но похмелье было всегда одинаковым, хотя иногда я пытался себя утешить обратным создавая иллюзию легкого похмелья. В разговорах между собутыльниками делился тем какая водка качественнее и от нее не болит голова и чем лучше закусывать накануне что бы не болеть и чем лучше похмеляться. Каждый раз после некоторого периода трезвости я всегда думал что выпив я смогу себя контролировать. Это раньше не мог а вот именно сейчас я смогу вовремя остановиться. Но всякий раз я терял контроль над количеством и просто терялся во времени. Мне казалось что я выпил всего ничего и что пью не очень длительный период но оказывалось оп рассказам очевидцев что я уже оказывается выпил немеренно и пью уже который день. По настоянию своих близких я неоднократно кодировался. Мне это помогало оставаться трезвым некоторое время. Самый большой период 4 года с 1992 по 1996. Потом 1 год с 1997 по 1998. Последний раз кодировался в 2001 году на лет но не пил 5 месяцев. Впервые я понял что я бессилен перед алкоголем и что уже не смогу контролировать его употребление когда узнал о программе 12 шагов. Но после 5 месяцев трезвости решив что я уже все знаю и что мой организм уже достаточно очистился от алкоголя и я опираясь на свои знания о этой болезни смогу вовремя остановиться и что даже если не смогу мне помогут в АА. Я решил что выпив немного настойки я смогу расслабиться и потом тормозну. Исход был таким же как всегда не смотря на мои познания. Но это было следствие. А причина моя излишняя самоуверенность в том что уже полученные о программе знания помогут мне контролировать употребление. Я подумал (хотя понимал что думаю неправильно) что частые посещения группы мне уже как бы не к чему. Я ведь уже шестой месяц трезв. Я ошибался. Не смотря на все это у меня все еще иногда возникает чувство что именно сейчас я смогу контролировать свое употребление, но в то же время возникает чувство разочарования что этого уже никогда не случится. Чаще всего меня заставляла теща давать обещания что не буду больше пить. Но я давал обещания маме и жене с сыном.
11. ЭМОЦИИ И ЧУВСТВА. На первых порах употребления мне было это интересно и весело но чем дальше тем реже употребление стало приносить мне радость. Когда меня не дождалась из армии моя девушка я пытался залить это чувство алкоголем и мне казалось что это помогает. Бывали случаи и употребления для храбрости. Иногда я пил что бы залить некоторые свои комплексы. Как правило на следующий день эти чувства на самом деле не проходили а еще больше усиливались с примесью чувства вины и страха что я накануне что то сделал не так и что я выгляжу так что все поймут что я вчера много пил. Очень остро я стал ощущать чувство депрессии, вины, страха, одиночества, жалости к себе когда покинул семью и сбежал в другой город. Я испытывал чувство вины перед матерью, женой, сыном и от этого пил. Испытывал страх перед братвой и от этого пил. Испытывал чувство злости на наше государство и правительство на президента и от этого пил. Все это перерастало в жалость к себе и от этого я опять пил. В периоды трезвости возникало чувство страха о том как же я смогу жить без спиртного, чем я буду заливать свою печаль. Когда я пил мне казалось что мои чувства искренни особенно чувство веселья. Но это было когда я пил. На похмелье у меня было одно чувство - чувство страха что я сдохну. Находясь в трезвости меня по инерции еще беспокоит то как я буду в праздники обходиться без алкоголя, хотя уже много праздников и траурных дней прошло без алкоголя. Но я постоянно испытываю чувство какой то неискренности своих чувств особенно радости. Но много чувств которые я испытываю реже: страх, одиночество, жалость к себе. Появилось чувство какого то безразличия в некоторых жизненных ситуациях. Я стал черствее и жестче как мне кажется. Очень-очень часто меня одолевает страх смерти. Хотя я в такие моменты молюсь и успокаиваю себя тем что на все Воля Божья. Меня не покидает чувство какой то нестабильности и того что что-то происходит не так.
12. ДУХОВНОСТЬ И ХАРАКТЕР. Я всегда хотел стать хладнокровным. В некоторых ситуациях мне не хотелось воспринимать все близко к сердцу и относиться более спокойно. Мне всегда хотелось быть независимым и испытывать минимум опеки со стороны родителей и бабушек. В детстве я был очень застенчивым и слабым телом и духом это мне тоже не нравилось. Поэтому я начал серьезно заниматься дзюдо. К сожалению занятия этим видом спорта не в полной мере закалили мой характер хотя я и потихоньку завоевал авторитет среди ровесников и одноклассников. По прежнему мне не хватало хладнокровия в уличных драках и разборках. Иногда я малодушничал когда при мне обижали девчонок. Я не мог на это смотреть спокойно но и сделать с собой ничего не мог. Это не было страхом а какой то тормоз срабатывал и своевременно я не мог правильно среагировать. Вся драка происходила в моем мозгу и исход был практически всегда один я проигрывал и слышались упреки со стороны что я спортсмен и здоровый мужик а справится не мог с намного физически слабыми соперниками. Это всякий раз меня тормозило. Я всегда завидовал тем парням которые очень хладнокровно к этому относились. Иногда когда я был под градусом этот тормоз снимался и я мог уложить не одного даже намного сильного соперника, но меня это не совсем удовлетворяло. Мне почти всегда казалось что я поступил не правильно и жестоко по отношению к пострадавшему. А когда тормоз срабатывал я думал что опять поступил не правильно. Однажды в пивной я наблюдал за тем как один хорошо подвыпивший молодой человек откровенно издевался над сидевшей с ним девушкой. Я некоторое время терпел но потом или терпеть больше не было сил или я уже допился до той нормы когда сорвало мой тормоз я подошел и врезал ему. Он упал а я пошел на улицу курить. Потом он подошел ко мне и сказал что я поступил не по мужски ведь она шалава не стоящая такого покровительства. Потом подошла она и стала благодарить меня и говорить что я единственный из всех свидетелей происходящего который за нее заступился. Меня разрывали противоречивые мысли и чувства. Ведь и она и он по своему правы а крайний оказался я. Я чувствовал себя виноватым в данной ситуации. В жизни я всегда был веселым и спокойным, но с употреблением алкоголя я становился еще веселей. Со временем алкогольная веселость стала все короче и короче и начала перерастать в агрессию а потихоньку ее вообще не осталось. Я пил и становился очень агрессивным. Один мой товарищ сказал мне что я слишком замкнут и скован в своих чувствах и эмоциях а периодическое употребление алкоголя на некоторое время снимало эту скованность. Я не знаю можно ли это считать предательством но я покинул свою родину, родителей, семью, друзей. На протяжении долгого времени я постоянно компрометировал свою семью. Когда я сбежал в другой город мои близкие не знали что сказать знавшим меня. Жена с сыном просто отмалчивались а мама придумывала всякие небылицы про мое отсутствие, то я лежу в больнице в другом городе, то меня не законно посадили в тюрьму за подброшенные наркотики и пр. Про чувство собственного достоинства могу сказать что я его ощущал и ощущаю только когда трезв. Уверенности в себе вообще нет. Но я стал черствым и замкнутым. В течение долгого времени я вообще жил под чужим именем и избегал контактов с людьми. Сейчас я испытываю чувство досады и вины перед теми кому я причинил боль. На данный момент я осознаю и действительно признаю что в нашей жизни есть события управлять которыми я бессилен. Кроме зависимости от химических веществ это могут быть другие виды зависимостей, а также природные катаклизмы, здоровье как мое так и других людей, изменение моего настроения, течение времени, политические и спортивные события, спаивание нашей страны ее государством, ложь, обман, насилие, рост цен, чувства, пьянство близких людей. Неуправляемость жизни состоит в том что мы можем изменить или исправить только то что можем, а то что перед чем мы бессильны управлению нами не посильно. Я бессилен перед своей зависимостью! Моя жизнь неуправляема! Я это признаю!
Tags: зависимость
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 4 comments