Артур Малинин (a_malinine) wrote in rabota_psy,
Артур Малинин
a_malinine
rabota_psy

" Хочу найти выход"

Перепост  из  bolshe_ne_mogu

Здравствуйте!
Сейчас и здесь я напишу то, что никогда, ни разу в своей жизни, не произносила вслух. Боялась. Стыдилась. Делала вид, что этого нет. Даже думать об этом мне было страшно - проще спрятать все мысли и воспоминания в глубине своей памяти, а чтобы не очень болело и пореже напоминало - отключить все чувства. Хорошие, плохие - любые.
Только вот, я понимаю - это не выход.
Мне 30 лет. Я - дочь запойного алкоголика. С раннего детства я знаю, как это - никогда не чувствовать себя в безопасности в собственном доме, никого не приглашать в гости, потому что в квартире стоит устойчивый запах перегара и ссанья, все время краснеть перед соседями - они ведь прекрасно видели, как он валялся пьяный в подъезде,наблюдали его дебоши, а после смотрели на нас с мамой с каким-то гадким сочувствием и презрением.
 
 
Когда он напивался - а это случалось где-то раз в три месяца - становился очень агрессивным, крушил мебель в доме, орал матом на меня и на маму, если не дай бог кто-то звонил нам по домашнему телефону и он брал трубку - поток пьяной брани спускался и на звонившего.
Сколько себя помню, любого праздника я всегда ждала с ужасом - и собственный день рождения, и Новый год, и все остальные приятные и радостные нормальным людям дни. Потому что для нас праздник означал только одно - очередной папин запой.
Несколько раз он бил мою мать. Помню, как среди ночи вызывала скорую, потому что он ударил маму стулом по голове и хлынула кровь. Ездила с ней в дежурную больницу - накладывать швы. По возвращению домой мечтала только об одном - найти его дома мертвым. Вообще, во время его запоев я часто желала ему смерти.
Периоды "трезвости" были не лучше. Я не разговаривала с ним, еле сдерживаясь, чтобы не наговорить ему гадостей. А сдерживалась только потому, что боялась спровоцировать очередной запой. Он вел себя как побитая собака, смотрел вечно виноватыми глазами, пытался просить прощение. Я не верила в его раскаянье, понимая, что он так и будет бухать, презирала его и ненавидела. Трезвые периоды были ничем не лучше пьяных - мы с мамой все время пребывали в напряжении и в ожидании того, когда он снова напьется.
Несмотря на все эти ужасы, я как-то умудрялась хорошо учиться, делать успехи на работе. Уехав из родительского дома, я думала, что этот кошмар меня отпустит. Не отпустил. Я все время испытывала тревогу за то, что оставила маму с ним одну, что я теперь далеко и случись чего - уже никак не смогу ее защитить. Приезжая к родителям в гости, я каждый раз с ужасом думала о том, что же я там увижу.
Два года назад он умер. Помню, когда мама позвонила и сообщила мне об этом, моей первой реакцией был вздох облегчения. Отмучались, наконец-то! На похоронах я с удивлением наблюдала за тем, как горько и искренне убивалась по его смерти моя мама - она буквально почернела от горя. Мне до сих пор непонятно, чего это она так рыдала - ведь он же был ее мучителем, ее кошмаром. А теперь - наконец-то свобода, наконец-то облегчение.
Оказалось, даже его смерть не стала для меня выходом, как я мечтала. Я понимаю, что надо простить его, отпустить эту ненависть - и не могу. Очень часто во сне я вижу кошмар - он снова живой, снова пьяный, и я, захлебываясь ненавистью и бессилием, обзываю его последними словами и ору "сдохни, собака!"
Я до сих пор не умею доверять людям. Я не умею открыто выражать свои чувства и честно говорить о своих желаниях. Я так и не научилась радоваться праздникам. Если интересный мужчина на вечеринке подходит ко мне с бокалом вина в руках - хочется удирать от него на край света, потому что сразу охватывает панический ужас - а вдруг он алкоголик? Сама я спиртное не употребляю вообще, накогда и ни в каком виде - один его вид вызывает у меня отвращение.
Я очень хочу залечить эту травму, стать нормальным, здоровым человеком. Может быть, у кого-то в этом сообществе это получилось? Может быть, вы знаете, как?
В любом случае, спасибо, что прочитали. Уже эта возможность все рассказать, без утайки, честно, так как было - стала для меня большим шагом вперед.
UPD: если кто-то знает координаты работающих групп Ал-Анон в Москве - поделитесь, пожалуйста!

Из коментариев:

vorontsova_nvu
спасибо за откровенность. С течением трезвости многое забывается, хотя у меня, у алкоголика. есть свои кошмары, которые всегда со мной. И много лет меня тошнило от воспоминаний о них. Простить себе - простить себя... Самое трудное, на мой взгляд.

Простить другого... а кого здесь прощать? Ну можно ли мучительно искать прощение для дебила, скажем, который по болезни сжег квартиру и оставил семью на улицу? Идиота, который в порыве болезни выбросил из окна свою младшую сестренку?
Это как плесень в ванной - если уж появилась, то хорошего не жди. Можно обижаться на плесень? Можно думать о прощении ее?

Алкоголик - это больной человек. С больной психикой. С больными мозгами. Вместо него с вами жила его болезнь. Понимаете? С вами жил алкоголизм по имени папа.

Не надо прощать. Нечего тут прощать. Попробуйте просто отпустить - чужую болезнь. И подумать о своей. А ее не может не быть. ребенок алкоголика - это группа риска номер один. Нет радости от праздников - страх перед мужчиной с бокалом вина, недоверие к людям - да. травма. И с ней надо работать. Обязательно. Я бы посоветовала вам походить на Ал-Анон. Там такие же люди, что и вы, с той же проблемой.

2survive
Наталья, спасибо большое за ответ. Я давно читаю Ваше сообщество - и восхищаюсь тем, что Вы умеете быть честной и смелой - с другими и с собой. Именно после прочтения Ваших текстов здесь, Вашего "Снега для Марины", я решилась попробовать быть честной - по отношению к себе, в первую очередь. И написала то, что написала.

Отпустить - да, я согласна, что надо. Даже думала порой, что отпустила, что получилось у меня - а потом вдруг - опять эти кошмары, опять во сне я вижу пьяного отца, опять это острое чувство бессилия, страха, ненависти, безысходности... После таких снов полдня потом в реале колотит - в себя прийти не могу. Как отпустить? Что для этого делать?
А не прощать - это просто прийти к пониманию, что отца-то у меня и не было никогда, а был только "монстр-по-имени-алкоголик"?
Тут еще вот что. Я всегда, с детства, удивлялась, чего это моя мама с ним не разведется, не спасет меня и себя из этого кошмара? Я ее очень люблю, у нас очень теплые и близкие отношения, но иногда меня "прорывает на негатив" и в ее адрес - папаша алкоголик, с ним все понятно, а она-то какого черта приносила все это время свою и мою жизнь в жертву его алкоголизму? Это сейчас я узнала о болезни "созависимость". Но как ко всему этому правильно относиться, так, чтобы самой наконец выбраться из этого кошмара - не знаю...
Ал-Анон - да, мне это нужно. Если Вы, или кто-то из сообщников, поделитесь координатами работающих групп Ал-Анон в Москве - буду признательна.

myself_actually
Ал-Анон - это скорее для тех, кто живет с алкоголиком, или у кого алкоголики есть в непосредственном окружении. Решением проблем людей, выросших в алкогольных семьях, больше занимаются в группах Взрослых детей алкоголиков, ВДА. Мне лично для решения именно этих проблем Ал-Анона было явно недостаточно. Расписание групп ВДА можно найти на этом сайте: www.detki-v-setke.ru

ulya_
это был не папа. Это было чудовище, которое захватило его мозг и управляло им. Поэтому папа ничего не помнил после запоев.
Тот человек с виноватым лицом - это был Папа.
А то злобное существо, которое было маму - это не папа, а Чудовище.
Когда не помнишь утром, что ты делал вчера, то кажется, что ничего такого и не делал, и можно выпить еще раз. Вина Папы в том, что он впускал в себя Чудовище. И дальше уже все делало оно. И в моменты трезвости именно Чудовище делало его злым и мечтающим об очередной дозе.
Мама оплакивает Папу.
А вы ненавидите Чудовище. Разделите их. Был ведь еще и Папа в вашей жизни. Редко, но был.

У многих людей ужас перед алкашами. Именно перед Чудовищем, которое способно на все.
Запах перегара убивает все мои чувства сразу же... И это хорошо, что у нас есть такой стоп-сигнал. Он не позволит нам сделать себя несчастными.
А непьющих очень много. Добрых, надежных и непьющих.

2survive
Спасибо.
Да, Вы правы, пьяное нечто - это было Чудовище, не Папа.
Но "трезвое" и виноватое - это тоже Чудовище, просто в иной его стадии.
Каким был мой папа - я не знаю. Мама иногда пытается завести разговор из серии "ну было же в нем что-то хорошее" - вспоминает, как он возился со мной маленькой, учил играть в баскетбол, брал с собой на рыбалку (с моего рождения и до моих 7 лет он не пил, был в "завязке"). Но у меня все эти позитивные вроде бы по сути воспоминания почему-то вызывают только злость. Еще более сильную, чем даже воспоминания о его пьянках..


ulya_
Ваша злость объяснима, папа предал семью, предательство очень трудно простить. Тем более тому, кто был зависим от более старшего.

А знаете, что говорят на Востоке: "Понять - значит, простить". Только мне это редко помогает. Но, может, поможет вам.
Алкоголизм - это ведь болезнь. Т.е. встреча Папы с чудовищем была как будто заранее запрограммирована.
От судьбы могут убежать только очень сильные и разумные люди. Алкоголики в большинстве к таким не относятся. Они слабые и глупые дети. Первоначально. А потом их уносит Чудовище.
Когда предает умный и сильный человек, это простить невозможно. Но если предает глупый и слабый - возможно, стоит сделать скидку.

И еще, пока писала, вспомнила, что где-то читала исповедь алкоголика. (В газете или журнале). Он писал там, что алкоголь дает ему то, что не может дать никто в мире. Забвение, если память приносит боль, утешение, если он несчастен, забытье, если в реальный мир от горечи глаза не глядят. Т.е. это позиция пассивно смотрящего на мир ничтожества, это совсем другой тип людей. Не такой как мы. Здравомыслящие люди алкоголиками не становятся.
А ему самому не было стыдно перед соседями? А вдруг он хотел стать кем-то другим, прожить другую жизнь, но не получилось? Или его затюкали в детстве или еще где.
Пить человек может начать без причины, но возвращается к питью он всегда по какой-то причине. Может быть, если докопаться до нее, то получится его отпустить.

И еще, вспомнила, что всегда холодела от такой мысли:
если есть жизнь после смерти, то вдруг он там, освобожденный от Чудовища, видит вас, просит прощения и любит, а вы его ненавидите.
Вы же - его, не может он вас не любить.

vorontsova_nvu
все это очень красиво, но слишком далеко от правды. Чудовище и я - это я плюс чудовище. Это я, и только я. Никакого абстрактного чудовища нет. Пассивность и нежелание нести ответственность - это и есть чудовище без всякого алкоголизма. не надо изображать алкоголиков такими вот жертвами жестокой жизни. не надо.

и что значит - "позиция пассивно смотрящего на мир ничтожества, это совсем другой тип людей. Не такой как мы. Здравомыслящие люди алкоголиками не становятся".

я видела и вижу огромное количество людей - непьющих, но от этого не меньших чудовищ, способных в гроб вогнать кого хочешь. При этом - ни грамма алкоголя. Но жить с ними нельзя. духовные болезни те же самые. и нелеченые.

в чем заключается ваша гордость? не такой как мы. А вы - кто? Вы чем от алкоголика отличаетесь? Зависимостью от алкоголика?

Чем жена, живущая с пьющим алкашом, лучше пьющего алкаша? Ничем. два одинаково больных человека.

2survive
<<Чем жена, живущая с пьющим алкашом, лучше пьющего алкаша? Ничем. два одинаково больных человека>>.

Это правда. Абсолютно НИЧЕМ она не лучше. Иногда думать о поступках матери мне еще страшнее чем о поступках отца - он-то ПО ПЬЯНИ устраивал из моей жизни кошмар, но она-то держала меня все детство и юность в этом кошмаре, будучи В ТРЕЗВОЙ памяти. Уж наверное, далеко не в здравом уме...

<<я видела и вижу огромное количество людей - непьющих, но от этого не меньших чудовищ, способных в гроб вогнать кого хочешь. При этом - ни грамма алкоголя. Но жить с ними нельзя. духовные болезни те же самые. и нелеченые>>.

А вот это - уже про меня. Все правда. И жить с таким моральным уродом нельзя. Никому, в том числе и мне самой. Потому что сама себя в гроб вгоняю..

vorontsova_nvu
она держала себя в этом кошмаре. а вас - поскольку вас деть было некуда. только и всего. просто и ясно. это правда - и она лечит. Мама потому и жила с алкоголиком, что жить со здоровым ей было бы плохо - как жить без бутылки?! алкоголик был бутылкой вашей мамой.

сейчас есть опасения того, что ваша ненависть и ваша обида на ваших БОЛЬНЫХ родителей стали ВАШЕЙ бутылкой. И расстаться с бутылкой - расстаться с обидами и давно несуществующими страданиями - это как бросить пить. А как же не пить-то? тогда и жить незачем. так?

2survive
Так, Наталья. Моя обида и ненависть на моих родителей - это совершенно точно, моя бутылка. Когда я не могу построить отношения с людьми, или сама с собой - очень часто в ход идет любимое оправдание всех аддиктов - "ой-это-все-мое-поломатое-детство-все-кругом-виноваты-а-я-ничего-с-этим-сделать-не-могу".
Только мое вот это "не могу" - на самом деле = "боюсь". И да, Вы правы, пока я не нашла ответа на вопрос "зачем я живу".
Я очень хочу все это изменить. Наталья, у Вас ведь получилось - Вы радуетесь жизни, трезвости, свободе, отношениям с близкими людьми. Как его сделать, тот самый первый шаг? С чего начать? Всякие системы с аффирмациями и аутотреннингом из серии "я счастлива, я спокойна, с любовью и благодарностью я прощаю себя и окружающих" как-то не работают у меня, хотя я честно пыталась следовать всяким таким методикам. Но твержу все это - а где-то в уголке мозга мысль: "ну и кого ты, чучело трусливое, снова обмануть пытаешься?"

2survive
Глупый и слабый, смотрящее на мир ничтожество, другой тип людей...

Все - так, только, по всей видимости, я сама - еще более слабый человек, раз позволила такому вот "ничтожеству" так серьезно погнуть мою жизнь и мою психику. До "здравомыслия" мне, увы, далеко, хоть я сама и не страдаю алкогольной или наркотической зависимостью.
Впрочем, созависимость поработала со мной не хуже любой химической аддикции -
у меня нет любви, нет близких отношений, нет семьи и детей.
я не умею радоваться жизни, наслаждаться ею, благодарить за ее подарки.
Не умею доверять.

И только недавно до меня стало доходить, что все это - болезнь. А я хочу стать здоровой.
Хочу стать сильной.
Хочу научиться любить и уважать себя и других.
Понимаю, что мне нужна помощь.
И то, что я нашла это сообщество, где меня услышали, и смогла сюда написать после многих лет "пережевывания" ужаса внутри себя - вселяет в меня надежду.
И веру в Высшую Силу - как я ее понимаю, да.

В общем, буду искать свой way out.

2survive
Ага - мазохистское удовольствие с пафосом сказать что-нибудь типа "у меня было хреновое детство". Сейчас стала вспоминать - было ли что-то хорошее в моих отношениях с папой. А ведь да, было, и не так уж мало.
В основном, это сцены из глубокого детства. Вот мы осенью в лесу - и он учит меня отличать съедобные грибы от ядовитых. Или зимой на лыжах - он как-то взял в лыжный поход меня и целую ораву моих дворовых и школьных друзей, учил нас кататься с гор, жарил нам сосиски на костре, привел нас в гости в дом своего приятеля-лесника, который показал нам живых лосей и разрешил залезть на настоящую русскую печку. Черт возьми, а ведь тогда меня просто распирало от радости и гордости за то, что у меня такой классный папа!
В моей подростковой жизни, увы, таких эпизодов уже не было.
Но я все равно, вот прямо сейчас, пробую - думать о нем не с ненавистью за его болезнь, а с благодарностью за то хорошее, что было, когда болезнь его приотпускала.
Необычное очень чувство. Такая светлая грусть. Буду вспоминать еще...

vorontsova_nvu
у вас и был классный папа. не каждый отец захочет возиться с оравой чужих детей. а он возился - и с удовольствием. и делал это - для вас. Понимаете? не каждый непьющий любит своих детей. и не каждый пьющий - не любит. Ваш папа вас любил. Такие истории, как поход с вашими с друзьями, не подделаешь.

Знаете, паралич - тоже тяжелейшая болезнь. для близких - каторга. но ведь ненавидеть парализованного за то, что он парализован, может прийти в голову только парализованному на голову. так ведь? так и здесь. алкоголизм съедает. и убивает.

пусть земля ему будет пухом.
Tags: зависимость
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments