m_d_n (m_d_n) wrote in rabota_psy,
m_d_n
m_d_n
rabota_psy

Мужская история - 2

В продолжение поста https://rabota-psy.livejournal.com/734184.html

Лет шесть тому взад решил я снять в Питере квартиру. Прошерстив интернет нашел подходящий вариант. Созвонился с продавцом, назовем ее Ололоевна Ололо Ололоева. Квартира мне подошла, тихо, к метро близко, договорились, подписали договор, заселился.


Живу себе, не пержу, лью всякое, бл*дей не вожу, с соседями проблем нет - ляпота.

Лью всякое, не парюсь, плачу вовремя, все расписки на руках. Теперь кто не понимает - цикл прокалки гипса 7 часов. То есть засунул опоки под литье и будильник, каждые 30 минут нужно немного повышать температуру. А как только опоку вытаскиваешь - х*ячишь ее в крутилку и льешь. Итого часов на 12 работы. В общем, все отлил, падаю спать. И только, с*ка, башкой к подушке прильнул - как ко мне в дверь начал кто-то неистово ломиться. Отдельно стоит упоминания то, что я поменял оба замка за свой счет и выдал копию ключей госпоже Ололоевой, которую вообще видел два раза - на подписании договора и на вселении.

Итак, ко мне в дверь кто-то ломится. С матами. А я отх*ячил 12 часов и жутко хочу спать. Открываю дверь - а там в сиську бухой мужик два на полтора. Происходит следующий диалог: Я (я) М (мужик)
Я - Х*й ли надо?
М - Ты ох*ел? Я капитан дальнего бл*ть плавания Ололоев Ололой! И я тут живу!
Я - Ты ох*ел и попутал дверь, ломись в другую хату, вам тута не рады них*я!
М - Да я щас тебе п***ы дам!
Я - А я тебе, хотел бы п***ануть - не базарил бы полчаса

В итоге, конечно, мы подрались.
На его стороне был вес и алкоголь, на моей ох*евание и армия.

В первом раунде победила ничья - то есть мы, побив друг-друга, сидели перед дверью в заветную хату и отдыхивались.

М - Ну ты и п*дор!
Я - Я п*дор? ты кого нах*й послал?

В итоге победила дружба. То есть мы оказались в кухне, а мужик сказал, что у него есть 4 бутылки водки, которые находятся в пакетах снаружи квартиры. И вообще, он капитан дальнего плаванья и с*ка весь из себя с рейса. А хату сдавала его тетка, которая в край ух*ела.

Выходить за водкой, чтобы за мной закрыли двери, мне было не вариант, так что я вежливо поинтересовался, не принесет ли мне мой новых хозяин х*й пойми чьей хаты свою водку в своих пакетах, потому что во-первых вообще непонятное попадалово, а во-вторых у меня есть трехлитровая банка квашеной капусты с брусникой и примерно половинa буханки черного хлеба.

Мы выпили и подружились. Капитан дальнего плавания оказался действительно капитаном дальнего плавания, то есть уходил в рейс, допустим, на полгода, а его тетка, сеча фишку, тут же сдавала его хату. Предъявил паспорт моряка и корочку. Естественно, что при прибытии в родной дом, капитан дальнего плавания заставал каких-нить левых хренов и хренух в своей хате, откуда он их геройски вып**живал, бухал без просыпа недели две, а потом опять уходил в рейс. А еще у него фольц пассат, который уже не то, чтобы шины сдулись, а продавил к х*ям асфальт во дворе.

За пассат мы выпили отдельно.

Примерно в 4 утра копетан плавания изрек "Бл*ть, Андрюха, п***атый ты мужик, давай у*бем нах*й эту дуру, она за*бала!" резко встал, сделал пару шагов, споткнулся и уснул в полете. Ворочать эту тушу мне было не вариант, так что я накрыл его спальником и отрубился, но уже на кровати.

Так вот, вышенаписаное было преамбулой.

Разбудило меня мычание. Капитан самого дальнего плавания натурально мычал, причем не просыпаясь. Спать в таких условиях было уже решительно невозможно, будить капитана них*я не хотелось.

Я выпил чаю и покурил. Капитан продолжал мычать. Вообще, на самом деле, я подумал, ну мож он так храпит, мало ли, кто их, капитанов, разберет?

Набравшись храбрости, я попинал его слегонца ногой. Капитан открыл один глаз и сказал всего одно слово. И слово это было ЖОПА!

Плохо человеку после вчерашнего, подумал я и налил ему кружку чаю. Чай копетан пить отказался в матерной форме. "БЛ*ТЬ ЖОПА! СКОРУЮ!" - вскричал капитан.

В ходе переговоров удалось выяснить, что у него что-то с жопой, при чем капитан настаивает на том, чтобы я, гетеросексуальный взрослый мужик, снял с него, гетеросексуального взрослого мужика, трусы. И посмотрел на его жопу.

Не то, чтобы меня жизнь к этому не готовила, но, раздвинув жопную шерсть... Короче говоря, у него вскочил чирей. Прям на анусе. За ночь оно разбухло так, что было похоже на маленькую третью ягодицу. Приехавшая скорая бодро его вскрыла, уколола морячку димедрола с анальгином и, помахав ручкой, отчалила. А я допивал водку, я ж чо, я фшоке.

Отоспавшись, капитан - "Бл*, Андрюха, ты спас мою жопу". Сил спорить не было.

Мы переоформили договор и послали нах*й дебильную тетку. Капитан приезжал раз в 5-6 месяцев и мы бухали. С жопой у него все норм, судя по его словам, я не проверял.

Отсюда


Одно из главных профессиональных умений психолога - это умение "не тонуть в материале клиента". Материал эмоционально перегружает (под врезкой пример такой истории), а голова ясно и чётко квалифицирует, какая тема в рассказе клиента главная, а какие - второстепенные.

Психолог, который не проходил своей личной терапии, в материале клиента видит "у меня точно так же было!" и занимается темами, которые задевают его собственный нерв. Иногда выбор психолога совпадает с тем, что главное для самого клиента, иногда нет.

Проработанный психолог умеет придержать своего любимого конька. Он задаёт клиенту уточняющие вопросы, чтобы выбрать в материале то, что задевает нерв клиента.

Опытный психолог видит главную тему в истории клиента сразу, по изменениям интонации и невербального поведения в ходе беседы.

Проверьте себя.

Poll #2073546 Что главное в этой истории?

Квалифицируйте главную тему этой истории (ниже перечислены в алфавитном порядке):

автомобиль, ненадлежащее обращение с техникой
0(0.0%)
агрессия, внезапная драка
0(0.0%)
конфликт интересов, драка за территорию
2(5.3%)
алкоголь, распитие со случайным человеком
2(5.3%)
алкоголь, страдания после похмелья
0(0.0%)
женщина злоупотребила доверием капитана
1(2.6%)
женщина, мошенничество с арендаторами
3(7.9%)
спасение, умение просить помощь
2(5.3%)
спасение, необходимость действовать молниеносно
3(7.9%)
табу на прикосновение к части тела
0(0.0%)
табу и шок от его нарушения
6(15.8%)
урегулирование претензий с собственником квартиры в течение 24 часов
14(36.8%)
юмор, смешная история о себе-недотёпе
5(13.2%)
Tags: mdn2018, спецпроект rabota-psy
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 105 comments