m_d_n (m_d_n) wrote in rabota_psy,
m_d_n
m_d_n
rabota_psy

Затворник ищет таких же затворников, пост о помощи на Пикабу

В недавнем разговоре про деньги в семье вспомнила обращение в Лигу психотерапии на Пикабу.

Написано откровенно, как только может быть откровенным аноним 24 лет, поэтому слабонервным под кат лучше не ходить. Официальный диагноз топикстартера - шизоаффективное расстройство и психопатоподобные состояния.

Со страницы https://pikabu.ru/story/tyazhyolyiy_sluchay_kvartirnyiy_zatvornik_samogubitel_5314656#comments

Тяжёлый случай: квартирный затворник самогубитель



Гугл очень часто выдаёт этот сайт, подумал не помешает мне и тут отметиться, хоть и он какой-то развлекательный. Вроде реддита. Во всех книгах по психиатрии и форумах-сообществах главную ценность всегда видел именно в историях-анамнезах и их анализах. Я люблю пописать свою историю, каждый раз заново, зациклен на прошлом.

Пола я мужского, сейчас мне 25тый год.

Последнее время пользуюсь терминологией М. Эйнсворт, результат теста отношений на yourpersonality.нет такой: General - Fearful-avoidant; Mother - Dismissing-avoidant; Father - Secure; Romantic(романтик-партнёра не имею поэтому отвечал в тестах воображая) - Preoccupied; Friend(отвечая воображал последнего близкого знакомого) - Preoccupied

Рождён от союза депрессивной(Fearful-avoidant по всем категориям) мамы (страдала от матери-садистки; отец её депрессивен и замкнут) и «маминькиным сынком»-отцом-мечтателем (он полностью secure-тип), по случайности после знакомства на дне рожденья. Оба с высшими образованиями мать – архитектор, отец – филолог и читатель книг под чаёк с медком.

Дальше жили с мамой, перенёс отметившееся на психике хирургическое вмешательство на члене без анастезии, что в связке с большой акцентуацией на половых органах в раннем детстве, запрещении с ними играться и порке за это, частых обследованиях в поликлиниках определило мою сексуальную озабоченность при одновременной боязни всей этой темы половых органов и секса.

Проявил необычную плаксивость в первый и большинство следующих дней в детсаду, никогда там не спал.

В 3 года начал влюбляться в девочек повсюду и следить за ними, а так же узнал о смерти из фильмов и увидев гроб с мертвецом у подъезда, что привело к частому думанию на эту тему.

Всё свободное время сидел в квартире перед телевизором, рисовал ящериц, мечтал быть терарриумистом и путешественником, издевался над кошкой, мастурбировал и рвал подарки и плакал от всего этого.

С 4 до 9 ти лет когда узнал о сексе мастурбировал на мысли о смерти, или мысли о пытках-играх щекоткой с девочками или просто на какие-нибудь щекотливые мысли о том чтобы сделать себе плохо, например порвать свою дорогую книгу или задушить кошку.

С раннего детства собирал сначала пуговицы, потом серьги в шкафах, искал «клады» в комодах, с 3ёх лет начал копить деньги, ходил оценивал по квартире что можно и почём продать, продавал тюльпаны, даже пробовал ненужную одежду на базаре, собирал деньги под ларьками, бутылки в парке и на набережных – копил на велосипед и компьютер, насмотрелся на влюблённых парочек в парках и набережных.

Сам влюбляся в каждой обстановке: в школе в одноклассниц, в какую-нибудь девочку в гостевом доме когда на море были, в какую-нибудь девочку во дворе(сам во дворе не гулял - мне такое было непонятно просто, да и мои аутистические интересы врятли бы кто разделил) и наблюдал за ними в бинокль.

В 9-11 лет занимался гимнастикой, был большим перфекционистом, зализывал лаком назад волосы, которые на зализывались, хотел накачать всякие бицепсы при том что я эктоморф и не предрасположен, пытался делать фляки и спичаг в гимнастике – так ни разу и не смог, опять из-за телосложения, длинных рук, слабых мышц. На велосипеде баннихоп тоже за всю жизнь так и не сделал.

Мечтал о тусовках с пацанами и том чтоб быть душой компании и смельчаком, кто не боится нырять с высокой пристани или исполнить какую-нибудь опасную вещь, типа перепрыгнуть с гаража на гараж, подавить свою трусость и боязнь боли и смерти. Короче хотел всего того к чему не предрасположен. В 11 лет всё это кончилось.

Появилось ОКР, влюбился в очередных девочек, при слежке и поджидании их на пристани под видом рыбака был первый и последний раз серьёзно повержен в рукопашной схватке с каким-то придравшимся ко мне хулиганом.

В 12 лет просидел почти всё лето дома, читал единственную прочитанную книжку за 20 первых лет – «Коллекциоер» Дж.фаулза.

8ой класс отходил кое-как, в школу идти не хотел, кожа от костей отслаивалась от постоянного рукомойства, руки были как у бомжа красные. Отец слабак уехал к своей маме жить в однушку, я остался с депрессивной мамой, она начала сильно истерить, хотела всё утопиться.

В 13 лет летом просидел 2 с половиной месяца не выходя их квартиры, только дрочил и играл в ГТА.

Потом продали квартиру, жить было негде некоторое время, жил у отца с его мамой, они меня в психушку сдавали несколько раз. Врачи ничего не спрашивали, «показания» давали бабка да отец, которые являясь по-советски несведующими обеспечили мне какие-то надуманные диагнозы с соответствующим лечением и таблетками от того чего у меня нет. С 14 лет, как достроилась квартира и мама высвободила из психушек, больше таблетки никогда и не пил. В психушках, кстати снова проявилась моя плаксивость: я там почти до посинения ревел и хотел домой, от всех этих чужих людей. (пионер-лагеря и тюрьмы и больнцы, то есть те места где ты один на один с чужаками - всегда были, вместе со смертью себя и родителей, моим главным страхом).

В 9тый класс получилось что уже не ходил и диплом мне купил отец.

Началась одержимость «стать музыкантом», а по факту, как понимаю из нынешнего возраста, просто попытка удержать детство и вообще прошлое с помощью сочинения неких песен и музыки. К 14ти годам прошлого-же стало уже много, и я стал зациклен на этом, я полюбил ходить ровно по тому же маршруту ровно под ту же песню и в ту же погоду по тем местам по которым я например ходил годом раньше. Всё увлечение музыкой было основано на ностальгии. Ностальгировал по даже самым плохим месяцам жизни – по тем когда лежал в психушке. Не хотел чтобы прошлое уходило в прошлое.

Но тем не менее строил планы и по будущему: я должен был уехать в скандинавию, купить дом, жить в лесу, говорить на английском и записывать альбомы с песнями где я бы был сентиментальным викингом печально бродящим по горам и долам.

В 15 лет сходили с мамой оформили инвалидность мне, получаю пенсию.

Пока все доучивались 10-11кл я в перерывах сочиняния музыки к которой никак не получалось сочинить никаких текстов, сидел в комнате дрочил и читал какие иммиграционные правила у разных стран. Первым делом мне нужно было переехать в Питер, и съездил сюда на несколько дней в 16 лет, пожил в общежитии и вернулся с температурой 40.

В 17 лет я больше не мог ждать пока я смогу стать поэтом-романтиком чтобы сочинить цивильные тексты, и я сочинил текстов про чеврей и сексуальные извращения и записал их под свою музыку, это было как мазохистский акт: испортить музыку которую 3 года вылизывал и мечтал записать с нормальными текстами, да и вообще запятнал себя. Хотел быть идеальным музыкантом, а сделал себя юродивым.

С наступлением 17ти лет, резко в тот год, иногда бывая на улице, я стал особенно депрессивно воспринимать виды своих ровесниц и тем более влюблённых парочек. Ближе к 18ти начал увлекаться психологией, мелодрамами, просмотром Амлеи и титаников и всякого арт-хаус кино про взрослую жизнь и половую жизнь.

Съездил на деньги данные мамой купил жильё там где хватало из северных (мне же хотелось ближе к европе) областей – в калининградской. Пока строилась квартира приехал на родину.

Приехал очень депрессивным: насмотрелся на девушек в поездах и прогулках по калининграду и там у моря. В сентябре 2011го начал писать девушкам пошлые предложения, и просьбы позволить им облизать ножки/поцеловать их/посмотреть на писю за деньги. Первый и последний раз тогда вдруг сразу нашлась на поцелуй и потрогать тити за 1500р одна ровесница, и я трясясь от страха(по дороге туда, но счастливый обратно, правда больше от полученных улыбок и живого обмена эмоциями и общения, чем телесных игр) съездил. После того раза, это уже считай 6 лет, с ровесницами вживую не общался.

В самом начале 2012 в ходе писаний в вконтакте девушкам и бесконечных просмотров их страниц я нашёл Дашу и с тех пор ею «болен». У неё черты, характер (по Эйнсвортовской терминологии судить не берусь, так как она крайне мало личных вопросов мне за 6 лет ответила, но avoidant и independent тенденции точно ей можно приписать), род специальности (учила английский, С2 получила в 22года), раскрепощённый образ провождения свободного времени (таттуировки, бары, неспание в 5 часов утра) – именно то чем я так вожделел, то что меня действительно возбуждало. Я на любил никогда девушек с Preoccupied тенденцией или всяких типа Татьяны из онегина, какими-бы они красивыми не были. Даша была, только в женском варианте, считай тем какимнибудь смельчаком-пацаном, на которого я хотел быть похожим в пору моего перфекционизма. Я ей писал только извращения первые дни, а потом принял «униженную» роль, начал извиняться и «вымаливать» её ответить мне, в первый год она обычно отвечала на большинство вопросов. Сразу как в неё «втюрился» родину и покинул, уехал в Калининград, где жил 3 месяца сидя на полу, в большой депрессии, и без унитазов и условий, потом продал квартиру, мама наработала ещё денег (с начала моей депрессии она тоже из-за того что я стал психически нездоровым задепрессивела: одела серые одежды и стала самоотверженно мыть полы в нескольких местах, за что получала в три раза больше – 28тыс, при том что в нашёл городе и 10тыс было нормально, как к примеру у отца, хотя он и работал всегда на таких работах где работают всякие женщины-библиотекарши и пьют чаи) и я купил снова стройку в Питере. Вернулся на часть года пожить на родине, целыми днями сидел следил за Дашиными страницами и твиттерами, один раз съездил даже увидел её вживую издалека, пока мама моет полы в магазинах, на надувном матрасе в съёмной квартире: нашу двухкомнатную с мамой мы продали, решили чтобы мама тоже со мной переехала.

Не знал что купить маме, туда-сюда ездил пару раз бронировал квартиры и расторгал в истериках, так ничего и не купил, и параллельно постоянно депрессия: девушки, постоянно слёзы под простынями в плацкартах, онанизм на задних сиденьях в автобусах и любых удобных местах, и мысли о том чтобы выкинуться с крыши.

Наконец переехал в отверстие в бетоне в 20ти этажном доме. В первые же дни порвал паспорт, ходил выкидываться, дом ещё был пустой, ревел там во тьме на лестницах, звонил маму предупреждал (по сути всегда с ней ругались и угрожали друг другу убить себя), она видимо вызвала психушку питерскую и тут меня на следующее утро увезли.

Она же и приехала освободила, сделали ремонт, купили ещё однушку в стройке.

Лето снова просидел писал уже местным девушкам, просто извращения как всегда. С осени работал 3 мес. в секс шопе курьером, с утра до ночи без выходных. 2тыс в день. Переехал во вторую квартиру от мамы, тут тоже ревел целыми днями, и дрочил, спал на полу. С музыкой ничего не получалось, английский к своим 21 годам не знал, при этом с переездом в европу у меня шансов явно не было: ни английского ни образования, а за деньги, за покупку недвижимости Латвия была единственной надеждой, но они там как раз отменили эту возможность в тот год, да и рубль начал обесцениваться, я очень расстроился.

Первую квартиру продали, купили другую, мама снова подселилась ко мне в однушку. Раз ни с чем не получилось решил зарабатывать деньги и, на пару с мамой, заработал: за 2 года более 2млн (это ещё конечно включая плоды жёсткой экономии и откладывание даже части пенсии и жизнь с мамой на 5тыс в мес, а так же откладывая все небольшие поддачки с родины – с проданной дачи и жигули умершего деда, и от отца деньги на холодильник и ремонт – ничего этого так и не купили и не сделали, живём без дверей, сплю на самодельной куче досок). Короче 2 года просто ушли из жизни, всё что помню из этого отрезка это слова «осторожно двери закрываются, следующая остановка...» и постоянный холод, голод и желание спать.

Весной 2016 бросил эту полу-легальную работу курьером с которой физически превратился в выжатый лемон, сутулый из-за тяжеленной сумки, и воняющий изо рта мертвецами от тонзилита, неотъемлемой питерской болезни. Думал что смогу сочинить тексты про то как страдаю из-за отсутствия половой жизни, даже, теперь когда не нужно было мне готовить еду и стирать, отпустил маму на родину (она ненавидит Питер и постоянно тут ревела и хотела умереть), она почти даже купила там себе квартиру (а тут которая строилась её продали, получилось 7млн с тем что я наработал), но в итоге пожалели деньги, не хочется покупать жильё в городе где поколено в грязи домой приходишь, который нужен только чтобы летом поесть помидоры с бабкиного огорода, в итоге она вернулась осенью.

Со мной как раз в ту прошлую осень и приключилась финишная депрессия: ни одного текста я так и не сочинил, лишь записал музыки для 10ти песен, проревел продрочил всё лето, осознал что на дворе уже 2016, уже не 2011, уже никогда с Дашей не буду 18ти летним гулять, она уже не студентка давно, всё поменялось, ни одна мечта не реальна уже даже физически в силу возраста, всё совсем уже другое, все живут какую-то уже совсем другую жизнь. И я с октября перестал вообще что либо мочь, кроме как писать вот эти свои истори каждый раз по новому и вести дневник в котором уже 800стр и иногда учить английский со скоростью 1 страницу в день, потмоу что постоянно либо дрочу либо рассматриваю страницы девушек. Мама носит картошку, с апреля, к примеру, на улице я был 8 раз.

Но это ещё не всё. У нас же были все эти деньги, 7 млн, и я же полностью фрустрировался к этому лету, так вот я не выдержал и мы решили рискнуть(мама тоже же помешана на экономии и лишней копейке, она тут подбирает деньги из под ларьков и ходит 20 км пешком в другой конец питера, экономит) положить их все в один банк где у нас был большой процент, из-за лишних 20тыс в месяц. Мы уже так делали (всмысле превышали страховую сумму 1.4, но не на такую огромную сумму). Вобщем все риски знали, просто смысла в деньгах и в жизни не было. Ну и вот они пролежали 20 дней и тут банк и закрылся в июле, отозвали лицензию у него. 1.4млн мы получили, а остальное сгорело. Год назад я бы пошёл под поезд от этого, но в этом году я к счастью успел достаточно изучить себя чтобы понять что никакой нормальной жизни с такой психикой у меня быть не может всё равно, и никакого смысла чем-то в этой жизни дорожить нет.

Так получилось что мама чрезмерно потакающе вела себя со мной до 3ёх лет, да и всё детство продолжала (то есть любовь-гиперопёка чередующаяся с постоянными проверками-угрозами «я тебя сдам в интернат», ну и порками-наказаниями, которые впрочем очень быстро заканчивались и она прощала и из-за этого у меня совершенно не та ситуация чтобы называть это садизмом, это далеко не то как когда родители выгоняют из дома или секут до крови, как например саму маму её мать – такие бы вещи наоборот бы воспитали более стрессоусточивым), и из-за этого возник мой разлад с социумом: меня не устроил факт что не все меня любят как мама и я не мог и не буду с этим мириться никогда. Мир такой меня не устраивает. При этом меня не устраивает например что одни живут, взрослеют, а другие умирают ещё в детстве, что одни рождаются красивыми и в здоровых семьях и их все любят, а другие уродами внешне и ещё и безталантливыми и в результате они никому не нужны. Не устраивает что какую-нибудь красивую девушку любят за то что она просто есть, а меня нет.

Просто не устраивает и я не буду с этим мириться, это мой выбор. Я ничем не болен, нет никаких ни шизы, ни чего. У меня может быть и была бы девушка хоть когда-то, но я же освободился от школы, что ж поделать, так получилось что у меня был приоритет тогда в моей одержимости ностальгического удерживания прошлого с помощью музыки и я хотел сидеть дома и мог. А у других не было пенсии и мамы с миллионом рублей и им нужна была профессия чтобы работать и они продолжали учиться и находились в социуме. Короче, у меня нет никаких проблем. Самооценка на нормальном уровне. Я вон - Fearful-avoidant, только это же не из-за детских травм, а из-за наоборот гиперопёки и последующего сознательного выбора «несмирения». Ни провал с гимнастикой и перфекционизмом, ни того что меня там победил в драке тот пацан в 12 лет, ни что другое – ничего этого корневой проблемой не является. Проблему представляют именно заложенные в первые 2-3 года типы рефлексии на окружающий мир и установившиеся тогда схемы поведения и, главным образом, наследственная нервозность и истеричность. Последние - не лечатся, как и не лечится какая-нибудь педофилия у педофилов. Лечения заложенных в первые 3 года тенденций(самого характера) я ни в одной книге по психиатрии тоже не найду. Всякие таблетки я не пью, не люблю временные изменения состояния. В остальном все причины просто в самом прошлом, как оно сложилось, сам этот уникальный сюжет и уникальный набор исходных данных. В том как повела себя со мной мама, в том что, например, живу 21ом веке и выйти погулять на улицу из своей девятиэтажной панельки это несколько иное чем выйти на двор из избы в 10ом веке поиграть с детворой. Короче лечить нечего совсем.

В чём заключаются страдания на данный момент: бесконечные сожаления о том что не было никогда подруги, о том что мне уже 24 года, о том что жизнь уже не «впереди», а минимум «сейчас» и уже скоро будет «позади» (больным сутулым и некрасивым 30ти летним мужичком я за жизнь не считаю) и о том что всегда были аутистские подходы ко всем увлечениям - главным образом я так и не записал за 12 лет ни одной песни, не выучил английский – всё из-за того что не интересовался ничем о чём можно было бы что-то сказать, я был просто одержим сохранением прошлого не имеющего для меня подходящего способа осуществления.

Жизнь была интересна в детстве и юношестве когда она вся впереди. Никакие мечты типа подружиться с девушкой я реальными к осуществлению конечно не видел (потому что я не находился же в обществе, я трезво это понимал что мне попросту негде познакомиться, а через интернет заинтересовать образованную и модельной внешности (я любил только моделек, так как мама у меня такая, «простенькие» внешне – мне совсем неинтересны) девушку можно только будучи очень талантливым и в чём-то выдающимся). В детстве каждую ночь когда засыпал и воображал себя с подругой, я воображал себя 20ти летним максимум, всякие 24ёх летние мне казались уже стариками. Так и есть, ни одна ровесница мне внешностью уже не нравится (кроме Даши, к ней просто уже привык), а кроме ровесниц мне никто не нужен.

У меня именно была мечта: взрослеть вместе с подругой с близким человеком, узнавать мир вместе с ней, быть близким с ней с детства. Мне хотелось именно близкого человека любящего меня той сверх-любовью, а это конечно же неосуществимо. Тут есть только чужие люди, с которыми нужно знакомиться, сходиться, но мне так не нужно. Я поэтому не подходил ни в 3 года к тем девочкам, ни к другим, ни Даше не писал ничего похожего на попытку познакомиться.

То есть у меня очень большая зависимость от людей, я много раз сам себя блокировал вконтакте и обрезал интернет, но постоянно возвращался. И при этом я не собираюсь ничего делать, страдаю, но не буду делать ничего.

Если представить невероятную ситуацию что ко мне начнёт «клеиться» какая-нибудь Даша на улице, то я скорее возьму камень с пола и разобью ей голову чем отвечу взаимностью, как бы я сильно об этом не мечтал по ночам в кровати и ни ревел. У меня всё очень жёстко. На вид ничего, вроде бы сидит у компьютера парень и стучит по клавишам день и ночь, (мама даже и не подозревает что есть какие-то Даши и что я всю жизнь мечтал о девушках, настолько хорошо всё скрываю), но на самом деле очень тяжёлый случай и рано или поздно всё равно придёт к какому-то апогею, нужен только триггер. А сейчас пока всё ровно, каждый новый день как и сотни предыдущих.

Из комментариев:
- А хочешь то ты чего?
- в идеале найти похожих взрослых затворников, списаться почитать дневники самоанализы

да я главным образом читать дневники бы хотел. а не общаться. в таких случаях как у меня уже давно ни с кем не общаются

да я везде уже в рунете был. очень очень редко встречается что-то интересное мне. пару раз только видел чтоб тоже до 13 лет покинули социум. один просто идиот, до сих пор(в его 20 лет) называет школу "шкалкой", играет в комп. игры и т.д. другому 16 лет, он с 6го класса вообще на дом обучении. но всётаки обучении. может и социализируется. а мне интересны всётаки уже взрослые законченные случаи.

ну смотрите, мне чтобы описать свою симптоматику не хватило и 800страниц текста моего дневника (ну если вычесть всё лишнее - 400стр). нужно ещё страниц 800 анализа и описания причин по наиболее главным темам за которые я пока не взялся. 400+800=1200стр. обычно 600стр книги это 25 часов аудиокниги. стало быть всего мне чтобы описать все детали и причины потребуется 50 часов. если психотерапевт на какие-то нюансы скажет "это всё понятно, давайте к следующему" - это не психотерапевт. час у психотерапевтов - в районе 2-5тыс. профинансируйте мне коснультации у психотерапевта, 3тыс х 50. 150000 рублей, плюс дорога и т.д. кроме этого дайте мне большой выбор психотерапевтов с возможностью читать детальные биографии каждого чтобы найти максимально похожего психикой на меня, а то я не собираюсь тратить время жизни на объяснения перед тем кто будет их воспринимать через призму человека никогда ничего похожего не испытывавшего.

и я не могу согласиться с тем что я неособенный. я искал всю жизнь людей с похожим мировосприятием и эмоциональными рефлексами и не нашёл.

причём именно ковыряние в себе и привело к уму и добровольному избеганию ситуаций например чтобы не херануть кого-нибудь булыжником, к пониманию откуда рождается эта эмоция и т.д.
Tags: Лига психотерапии на Пикабу
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 53 comments