intelibs (intelibs) wrote in rabota_psy,
intelibs
intelibs
rabota_psy

Чувсто вины. Проблемы с родителями.

Не совсем уверена, могу ли я писать сюда прямо пост. Попробую, может опубликуется.
Мне хочется разобраться в своих чувствах и действиях, все ли я правильно делаю? И как обычно хочу рассмотреть все на простых бытовых примерах в семье.

Проблема в том, что я постоянно мучаюсь совестью, чтобы не сделала. И я не понимаю порой где я правильно сделала, а где нет, и где надо попробовать проанализировать свои действия, а где быть уверенной, что все правильно. На деле правильного нет, есть всегда самобичевание и груз мыслей.

Кратко скажу что у нас 3-е детей. Две моих 11 лет и 4,5 года и дочка мужа 11 лет. Больше всего ситуаций связаны с маленькой.

Сейчас у меня родители живут с нами, помогают или это можно назвать "помогают". Вариантов жить раздельно нет, поэтому вопрос о их переезде не рассматривается даже. Только искать компромисы. Летом они уезжали к себе домой и за это время, я в своей голове разработала четкие границы, рамки и правила для проживания совместного. Тут я считаю, я якобы сделала все правильно. Родители вернулись и я стала придерживаться этих рамок. И сразу же столкнулась с первой проблемой — реакцией мамы.. Ситуация, она не успела прилететь, побежала стирать наше белье! Я до этого говорила ей, что наше мы стираем сами (даже смешно это). Ну я поймав ее у стиральной машинки, я попросила ее еще раз "Давай так, мы сами стираем наше белье, а так же белье детей. А вы заботитесь о свое". На что она ответила, что она просто проходила мимо и заметила и решила поставить. Я ответила, что в следующий раз "Просто проходи мимо". И?? Она заплакала. Стандартная реакция мама не то что ей что-то не по душе, на замечание. (раньше я бы загрузилась, не знала что ответить, она опять бы полезла постирать, я бы промолчала, чтобы не доводить до слез, "она ведь просто хочет как лучше" , я бы прогнулась). В этот раз я спросила "Почему ты плачешь? На что ты обиделась? Что обидного в том что никто не лезет в грязное белье друг друга и кажды следит и стирает свое?" Она ничего не ответила, точнее ответила "Ничего, все нормально", ушла к себе. И как бы я не старалась убедить себя, что я правильно поступила и надо ставить эти рамки, потому что потом будут другие проблемы "Я все делаю, я устаю, дайте хоть посидеть", но совесть что довела маму до слез не перестает мучить.

Другой случай опять с ней, но тут еще касается и детей. История такая, что младшая выпросила посмотреть телевизор перед сном, я сказала, что можно, но чтобы все сделала до мультиков, а как я скажу, что время спать, то выключаем телевизор и сразу идем зубы чистить, т.е кухня закрыта, никаких покушать и тд. Все поняла, согласилась и пошла смотреть. Мы пока чай пили. Время 8 вечера, говорю дочке, что все, пора зубы чистить, ну и как ожидалось "хочу вафельку!". Говорю ей, что все, кухня закрыта и все надо было делать до мультиков. Понятно она орет, на пол свалилась, пошла к бабушке. На что бабушка говорит "Да ладно, дайте ей вафельку то". Серьезно? В общем, идея в том, что когда что-то сказали, то это железно и аппеляции не подлежит, ори не ори, головой об пол бейся, проломить не удастся никого из семьи, все за одно. Ребенок это понимает и на каком-то этапе перестает даже пытаться прочувствовать эти рамки дозволенного. Но как только бабушка выдает такую фразу, ребенок сразу же понимает, что не все потеряно и можно поистерить еще дольше, что шанс получить свое есть. Мы не дали бабушке дать вафельку, но ее злобный взгляд на фоне орущего ребенка напрягает, она считает что мы изверги зажали вафельку и тд и что проще дать и криков не будет, но вот как-то не понимает она, что сейчас вафелька, через пару лет телефон так же просить будет, да и вообще неприятно это когда ребенок все добивается криками и пропускает слова родителей мимо ушей. И да, разумеется, после ее взгляда я опять гружусь, что я что-то сделала не так. А еще боюсь, что она начнет опять давать что-то запрещенное ребенку, говоря "Мы маме не скажем".

Другая ситуация, когда утром мелкая просыпается. У меня все по минутам расписано, по времени. Грубо говоря в 7 :25 подъем, в 7:30 я заплетаю ее, в 7:35 ест кашу и смотрит мультик до 7:45, потом в садик. Этот режим отработан за лето, работает без перебоя. До лета бабушка жила у нас, и выглядело это совсем не так. Были сначала танцы с подбором одежды, это хочу, это не хочу. (я готовлю с вечера, утром некогда, шансов передумать не даю), потом они два часа едят и бабушка кормит с ложечки, а еще выбор ложечки, смена тарелочки, каша не такая и тд. (даже пока я не видела начались какие-то добавки сахара в кашу дополнительно, что я вообще шоке, т.к у ребенка на сладкое аллергия) В итоге в садик приходят уже к 10 часам. После лета, я маме сказала не выходить на кухню до 8, пока ребенка не увезут в садик, так как все отработано уже и без скандалов. Один день она продержалась, но следующий уже вышла в 7:30 и стоило отойти, как уже попытки кормить с ложки. (ох кипит все) (Кстати, до этого они ее приучили к горшку у телека, и это после того как уже она как человек ходила в туалет). Получается, что чтобы не сломать этот отработанный режим мне надо следить за мамой, чтобы она ничего не сломала, вместо того чтобы ей просто посмотреть как все устроено и не влезать.

Еще одна ситуация с папой. Этот похуже детей всех. Они вечно ругаются с мамой по всяким пустякам, потом мама жалуется на него, он жалуется на нее, а я готова проволиться в такие моменты, потому что во-первых, ну реально по полной фигне ругаются, а во-вторых, я хочу мира в доме. И вот пример. Раньше они возили детей в школу и садик. И в итоге мы получали постоянную ругань, что кто-то ведет машину не так (на деле оба водят хорошо, если по отдельности, но у каждого своя манера). И вместо того, чтобы просто отвести в садик, они всю дорогу орут друг на друга, потом весь день не говорят, а я слушаю их жалобы. Не говоря уже о том, какая травма детям, когда бабушка и дедушка орут друг на друга при них. (А еще потом как обычно, мама говорит, как она устала, потому что в садик отвезли, в школу отвезли, а потом из школы и из садика забрали - вот и весь день в разъездах, некогда посидеть) Ну и за лето мы подумали, и решили, а какой смысл, им обоим в машину набиваться, если может мама в садик возить, папа в школу — и не ругаются, и не в разъездах весь день. (Вообще, мы можем и сами и возить и забирать, но вроде как они переехали и готовы помогать, и нам как раз нужна помощь именно в развозе детей, в планах добавить кружки всем и чтобы бабушка с дедушкой возили). И казалось бы проблема решена, но тут папа психанул, обиделся на такие вот распределения и сказала — я вообще за руль не сяду, сами возите (детский сад, да) И с этим приходится как-то тоже решать, тут хочу спросить совета, как поступить с папой? И стандартный, как перестать мучиться совестью, что папа обиделся, что его мужское задели, он же водитель, а тут видители посадили маму за руль.

Приехали родители, хотят помогать, но проблема в том, что хотят помогать там где им хочется, и что совсем делать не надо, а то что нам надо, они делать не хотят. Как вот им объяснить, что позаниматься математикой со старшими имеет выше приоритет, чем пойти в лес попилить и пожечь ветки, которые вообще не сдались ( Сизифов труд). Как дать понять, что вместо того, чтобы травку полоть или лезть стирать мое белье, лучше свой этаж убрать (я не успеваю физически два этажа дома убирать, с учетом, что папа постоянно что-то жует перед компом, там куча крошек, да и вообще не плохо б полы мать. Они уезжали на лето, и я там пошла убираться, и увидев кучу крошек, пыли, паутины и пауков, поняла что они ни разу даже не пропылесосили там, не то что помыть. Это их здоровье, и мне кажется там где ты живешь, не плохо поддерживать чистоту). Как кстати и об этом сказать? Я опять уже вижу как мама плачет, если я скажу, что давайте поддерживать чистоту каждый на своем этаже, я убираю свой, вы свой.

Как расставить приоритеты? Как дать понять, что мне важнее чтобы они спали не в пыли, а не на сколько сантиметров трава подстрижена. Если уж тратить силы, так на то что нужно. Они живут у нас, я хочу чтобы они чувствовали себя как дома, потому что наше совместное житие может продлиться и 3 -4 года. И надо подстраиваться друг под друга. Но для меня важны мои границы, важно здоровье как физическое, так и психологическое детей. Но так же важна комфортная жизнь родителей, чтобы они не пернапрягались, и чтобы чувствовали себя уютно и не обделенно.

Это приведены истории за два дня, как они приехали только и пока еще оптимистичны и податливы. Чем дольше они тут, тем менее оптимистичны, более агрессивны, и более настойчивы в своих методах воспитания и в своих действиях. Настроена я конечно категорично, постараюсь свои правила отстаивать до конца. Но это психологическое давление со слезами мамиными и папиными обидами давит и угнетает.

Как поступить правильно? Что я делаю не так?
Tags: вопрос психологу
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 55 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →